えあ速

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義兄嫁

【不妊様】12月29日に妊娠が判明して大晦日に義実家へ報告をしたら義母がケーキを焼いてくれた。だけどそれを見た義兄嫁が……

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712: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)19:38:16 ID:Un6
長い長い、お正月の出来事の愚痴です。長文嫌いな人はスルーしてね。

12月29日に妊娠が判明。
別にサプライズのつもりはなかったんだけど、31日に義実家に行った時に義父母に報告したら
義母が速攻でケーキ焼いてくれたのね。
そして夕方義兄夫婦がやってきて、夕食が終わって8時頃にそのケーキを切り分けてくれたんだ。
義兄「なんのお祝いですか?」義母「私ちゃんがね・・・」となって、おめでとーおめでとーって雰囲気に。
いやまだ妊娠が分かっただけだしそんな大袈裟な・・・と思いつつ、やっぱり嬉しかった。
嬉しかったけど、心の隅で「マズイ・・・」とも思った。
案の定義兄嫁さんが不機嫌全開になり、その理由を全員が察してお通夜のような空気に。
義兄嫁さんはその後部屋から出て来ず、翌日の元旦も拗ねて部屋から出て来ない。
義母、ケーキを作ったのがまずかったかしらってオロオロしながら部屋に出向いて謝ったみたいだけど
戻ってきたら「私ちゃんと話したいんだって」って言われて部屋に向かった。
向かいながら正直私、腹が立ってた。
私は27で結婚して2年目の妊娠。ずっと欲しかったから小躍りしたいほど嬉しい。
義兄嫁は10年前に結婚した時点で既に35歳。(夫と義兄は年が離れている)
諦めきれず現在も不妊治療中だそうだ。
私も子供がすごく欲しかったからできない辛さは想像できる。
だけどやってることがあまりに大人げないと思う。
部屋に入ると目を真っ赤にした義兄嫁さんに「私ちゃんも同じ女性なんだから私の気持ち分るよね?
サプライズってそんなに楽しい?」って言われた。
「サプライズのつもりはなく、ただ妊娠が分かったのでお正月にお酒は遠慮したいってそう言う事を伝えただけです。
あと、私がおねえさんの立場なら、自分の気持ちだけで回りを振り回したりしません」って言ってやった。
言い過ぎとは思わない。

714: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)20:08:07 ID:R8m
>>712
私も不妊治療して諦めたから辛い気持ちは分かるけどさ、
あまりにも子供過ぎるよ義兄嫁さん。
20代前半ぐらいなら子供に毛が生えたようなもんだからしょーがないかと思うけど
45でそれってヤバくない?
義兄さんが良識ある人で良かったよ。
まぁ今は元気なお子を産むことだけ考えれ。

715: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)21:22:42 ID:WXr
>>712は悪いとは思わんけど、義母は全部知ってるんだよね?
一番の戦犯じゃないかね
皆がそろった席でちょっとまいってる感じの義姉も不憫(しかも離婚寸前とか・・)
712は元気な子を産むことに専念して義兄関係の話は旦那で停めて貰うように
話しておいた方がいいかもね
これから寒くなるから体を冷やさないようにね

716: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)21:37:38 ID:j92
>>715
うーん、お母さんが戦犯と言うのは可哀想な気がするなぁ。
義兄嫁さんが20代ぐらいのお嬢さんならもう少し気を遣ってあげてもと思うけど
結婚して10年にもなる40代半ばの嫁に、いつまで気を遣わなきゃいけないのかと。

717: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)23:11:02 ID:0ax
>>716
ほんと、それ
みんなが喜んでいるのに1人不機嫌になって場の雰囲気を悪くする
配慮も出来ない悲劇のヒロインぶるような義兄嫁が一番悪いと思うわ
45にもなって何やってんだか

719: 名無しさん@おーぷん 2019/01/06(日)00:20:07 ID:7lL
>>715 
そういう人は気を遣って隠していたらいたでコソコソして!って文句言うと思うよ

719: 名無しさん@おーぷん 2019/01/06(日)00:20:07 ID:7lL
>>712 
まずは妊娠おめでとう! 
先になるけど元気なお子さん産んでね! 

うわー、義兄嫁ウザイなー 
こういうの読むとほんと人間て諦めが肝心なんだと思うわ 
義兄さんももう疲れたんだろうね 

即刻ケーキを焼けるようなお姑さんうらやましいなあ 

713: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)19:38:28 ID:Un6
又泣き出したので部屋を出て、義兄に促されてみんなで普通に元旦の食事に戻った。
義兄たちは遠方からなので2日まで泊まる予定で、私たちもそのつもりだったけど(うちは近距離)
一日早く切り上げてきた。
帰宅してから夫から、義兄からの伝言を聞いた。
「私ちゃんは全く気にする必要がない。うちの嫁が大変失礼なことをして申し訳ない。元気に子供を産んでください」と。
あと義父母からも伝言があって「とにかく身体を大事にして、元気な子供を産んでください」って。
伝言を聞いて初めて涙があふれてきた。私、結構我慢してたっぽい。
更に一日経ってから、夫から聞かされたんだけど義兄夫婦、年内に離婚するかも知れないって。
もう子供は諦めて前を向いて生きていきたいと思っている義兄と、
どうしても子供を諦めきれない義兄嫁と、気持ちが交わらないそうだ。
詳しいことはよく知らないんだけど、精子を冷凍して小分けにして体外受精?してて
それがもうすぐ底をつくから又出してくれって言われてて、義兄はもう嫌なんだって。
そのことで昨年からギクシャクしてて、正月の件でもう無理だって思ったみたい。
運よく妊娠できた私が言うのもなんだけど、子供が欲しい人が子供が出来ない辛さは相当なものなんだろうと思うが
人生なんて思い通りにならないことの方が多いんだし、諦める時期ってものもあるんじゃないかなあ。

718: 名無しさん@おーぷん 2019/01/05(土)23:38:30 ID:aaW
普通は不妊治療も10年選手にもなったら
大概のことは聞き流せそうだけどねえ


【管理人のコメント】
義兄嫁も可哀想ではあるけど、世の中どうにもならない事はあるし、報告者さんとは分けて考えてお祝いしてあげないとアカンわな。
もしかしたら義兄さんと相性が悪いだけで、離婚して別の人と再婚したら案外直ぐに子供出来たりするケースもあるし。
ただ、このままの悲劇のヒロイン体質やと、産まれた子に少しの欠点があっただけでも他者の子供に嫉妬したりしそうやから、やっぱり出来ない方がエエのんかなぁ……。



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※引用元https://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1536317699/

【復讐】義兄夫婦の息子がサイマーで自己破産が妥当ってぐらい借金があるらしく、義兄夫婦が私に援助を求めてきたので義兄嫁に土下座を要求した

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88: 名無しさん@おーぷん 19/12/03(火)20:54:37 ID:7I.ae.L6
"ちょっとした復讐"でいいのかどうか分からないのでこちらで。
"ガッツリ復讐"スレとかあるといいのにw

義兄夫婦には娘と息子のふたりの子供がいるんだが、
ボンクラ息子があちこちから借金しまくってて、トータルすると自己破産が妥当ってぐらいの額らしい。
義兄夫婦自身もあまり貯蓄がなく、マンションを手放してもまだ足りないんだとか。
ってことで、助けて欲しいと言ってきた。
面倒なので"義兄・義兄嫁"と表記したけど、実は"元"がつく。私の夫は一昨年病死した。
私たち夫婦は子供がいなくて、義父母も亡くなっているので、夫の遺言に従って全て私が相続した。
元々うちは共働きで世帯収入1千万を超えてたし、今も私は正社員で働いてるので
申し込まれた足りない分の額(150万)なら楽に出せる。
でも「自己破産させればいいんじゃないですか?」と応じた。
が、義兄が語ったのは、ボンクラ息子にはその方がいいと分かっているけど
心配してるのは娘のことで、娘の職場(銀行)や結婚への影響を考えると兄が自己破産していると言うのは避けたいんだそうだ。
確かに義兄夫婦の息子はボンクラだが、娘さんは真面目で努力家で明るくてとてもいい子だ。
亡くなった夫も姪っ子のことはとても可愛がっていた。今もたまに遊びにくる。
その姪っ子の事を考えると出してあげてもいいかな・・・と言う気に一瞬なったが
義兄嫁の事が嫌いすぎてどうにも決心がつかなかった。
義兄嫁は典型的な子供を産んだことしか自慢できることのない女だ。
一回りも年下の義弟嫁(私)に子供がいないことでこれまで数々のマウントを仕掛けてきた。
不妊治療をしてて、今回もダメだったか・・・と落ち込んでた時も容赦なかった。
今でこそ割り切って別の生き甲斐を見つけて(仕事)人生を楽しんでいるが
それが余計に面白くないらしく、マウントは夫が死んで付き合いがなくなるまで続いていた。
ちなみに義理の姪っ子もその辺りには気付いてて、母親を嫌い、軽蔑している。
時々うちに来て、夫に愚痴ってた。義兄は知らないだろうけど。
たぶん、うちに来るぐらいだから他は十分頭を下げて回ったんだろう。
それなら出す代わりに、言いたいこと言わせて貰おうと思った。

89: 名無しさん@おーぷん 19/12/03(火)20:54:47 ID:7I.ae.L6
「これまで義兄嫁さんに言われ続けた数々の暴言を私は一生忘れないし
子供が授からないと言う痛みに塩を塗り込むような真似をした相手に
お金を借りに来れる神経が私には分からない。
どの面下げてくるんだと。醜い面かと。
だけど、夫は姪っ子のことをとても可愛がっていた。
甥っ子の事はどうでもいい。姪っ子の為に出そうと思う。
返してくれなくてもいい。
その代わりお義兄嫁さん、ここ(フローリング)に額を擦りつけて土下座して謝って下さい」
義兄嫁は震えてた。
義兄は、私と義兄嫁が仲が良くないことは気付いてたけど
そんなことだったとは知らなかったと、義兄嫁より先に頭を下げた。
「何度か義兄さんに話そうと思ったんだけど、夫婦で話し合って馬鹿はスルーすることにしてた。
だけど、義兄嫁さんの本質を一番気付かなきゃいけなかったのは義兄さんですよ。
姪っ子さんも、私たちが話さなくても気付いてましたよ。母親のこと嫌ってたでしょう?」
と言ったら真っ青になった。
結局義兄嫁は要求通りに頭を下げたが、その直後に義兄から
「お金のことはもういい。私さんに頂くわけにはいかない。どうにかする。
どうにもならなかったら自己破産させる。もう一度考えたい」と言って帰って行った。
その後、借金の件がどうなったのかは知らないが、義兄の住所が変わっていない様子なので
自己破産させたのかなぁと想像してる。
そして義兄夫婦は離婚して、義兄嫁は里に帰ったそうな。
どんな財産分与がされたのか分からないけど、
子供を産んだことしか取り柄のない、コンビニバイトしかしたことのない還暦間近の女が
どうやって暮らしていくのか、意地悪な私はできれば身近で見届けたかったと思う。

>>89
土下座させた時にちゃんと頭を踏みつけたかい?

>>90
ああああああああ、忘れたああああああ!!

>>91
ドンマイw
でも人の頭を踏むと、髪の毛の感触がわりと気持ち悪い。
嫌いな女の髪なら尚更足元が不快なのよ。
それに片足で不安定だから、相手が逆上して反撃してきた時に不利だったわ。
次の機会があれば、参考にしてくれたら嬉しい。

貴女はやるべきことをやったんだと思う。>>93さんの言うように次の機会があれば頭を踏みつけてやろう!!うん、GJだよ。

>>93
やったことあるんだ…!?

>>91
頭を踏みつけるところまでやったら、義兄の反発を買って、こんなに綺麗におさまらなかったかもしれない。
やらなくて良かったんですよ。

>>91
ドンマイと私も言わせて。

>>91
私だったら土下座直後にこれやりたい!
no title

>>96
フフッてなる


【管理人のコメント】
土下座で頼んでみたみたいにはいかんよねw



※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1575084538/

【うへぇ……】義兄が凄い年上の女性と再婚した。その女性の連れ子が私や夫よりも年上なのに誕生日プレゼントを請求された

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521: 名無しさん@おーぷん 20/08/18(火)09:45:38 ID:ck.wi.L4
相談と愚痴なんだけど。
義兄が今年の頭くらいに再婚した。
お相手A子は子連れなんだけど、義兄とA子でかなり歳の差があるため、子供と言っても義兄の2~3個下。つまりいい歳の大人。もっと言うと私や夫より歳上。
相談ってのが、来月その連れ子が誕生日らしくて、プレゼントの打ち合わせって事でA子から電話が来て戸惑ってる。
「◯くん(連れ子)も大人だからちょっといいところへ食事に連れて行ってあげるのが一番いいかなと思うので、食事代はうちで、義弟家さんからは現金がわかりやすくていいと思うんですけどどうでしょうか?」だって。
これ出さなきゃいけないの?
30半ばのぶっちゃけよく知らないおっさんの為に?
というか百万歩譲って「誕生日のお祝いをするから来てもらえませんか?」みたいな、あくまでも『お誘い』っていうスタンスなら分からないでもないけど、我が家は既に参加する前提でプレゼントのおねだりってどういう事よ?
正直「よく知らないおっさんに出す金も、おっさんの為に使う時間もねーよ。」と言いたいところを、
「私も夫も仕事が忙しいので参加は難しいです。なので心の中でお祝いしてますね。」
と、やんわりお断りアピールをしたら流石に言葉の意図を感じ取ったようなんだけど、酷く驚いたような声色で、
「え!?でも、私さんのご兄弟さんのお子さんのお祝いには参加したそうですよね!?同じ甥っ子ですよ!?」って言われたわ。
いやwww関係性的には連れ子も我が家から見たら甥になるけどさwww私弟のとこの子、3歳だよwww
生まれる前から関わりのある3歳児と、ポッと出の30半ばのおっさんとで張り合わせるなwww

>>521
A子って子供が30半ばなら50後半くらいで義理兄って40前か
すごい年の差再婚だけど変なのに引っ掛かっちゃったもんだね
これから3歳の甥と同じ待遇を期待されそうで怖いw

>>521
今後お付き合いする必要性なんかないんだから、最初にガツンとお断りした方がいいような
旦那さんは義兄さんを切れないかな…

>>521
30過ぎは子連れと表現するかも迷うレベルだわwww
A子がはっちゃけてるだけで、甥っ子さんは普通の人の可能性はないのかな

>>524
いやいや。
この電話があるまでは、私と夫の中では連れ子→キチofキチ、A子→まともって位置付けだったのよ。
連れ子には式の時に初めて顔を合わせたんだけど、両家親族友人会社関係関係なく手当たり次第に女性にねっとり声をかけたり、お酒をバカ飲みして泥酔いした挙句会場内で盛大に吐いたり、自分より若い男性には「俺は人
生経験が豊富だからお前らとは違う!」みたいな事を大声で喚いたりと、本当にただただヤバい人だったんだよ。
A子は主役だったはずなのにひたすら頭を下げてあちこちで申し訳ございませんでした!って謝罪の嵐だったの。
だからみんな(あぁ、息子さんがあんなので大変だなぁ、苦労してる人なんだなぁ…)っていう感じ。
後日わざわざ家まで足を運んで改めて謝罪してくれたりもしたから、いたって普通の人だと思ってたんだけど、キチの親はやっぱりキチだった。

>>526
義兄よくそんなのと結婚したな…
おっさんと可愛い盛りの子供と同レベルにすなw
しかもがめついwいつまでも私の可愛い子供ちゃんって感じか
こんなのでも再婚できるんだね
絶対身内になりたくないわ

>>527
今は恋は盲目って言うか頭の中がお花畑なんじゃない?
回りに誰もいなくなる前におかしい事に気が付けるといいんだけどね

>>526
想像以上のクズだったわ…… A子は麻痺してそいつの機嫌を取るのが第一、家族なんだから協力すべきみたいになってそうね。なんにせよA子が義兄との生活で目を覚ましてくれればいいけど難しそうだなあ…… 無事に逃げられますように。

>>526
義兄が連れ子()と養子縁組をしていたらお

>>521
そういうのは「成人まで」って区切れば拒否できるでしょ。
同じ甥だと同列になるけど、年齢ならいけるんじゃない?
もしくは「うちは夫と弟夫婦と相談してそうしてます」って
決め打ちで言って、義兄夫婦からは何も期待しないがよさげ。

525: 名無しさん@おーぷん 20/08/18(火)10:30:33 ID:RA.vu.L12
3歳の甥っ子と同じようにアンパンマンの玩具をプレゼント


【管理人のコメント】
30半ば歳児には遊んで学べるアンパンマンのおもちゃでええやんwww


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1594435599/

【どの口が】私の大学受験を妨害した元義兄嫁が、元義兄嫁娘が大学受験するときになって援助を求めてきた

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581: 名無しさん@おーぷん 19/11/11(月)23:25:49 ID:YMV
まだガラケーが主流だったころ、私の通う高校は携帯の持ち込み自体が校則で禁止されていた
当時は公衆電話もかなり数が減り、公共交通機関の関連や親の事情により携帯を持たされていた子もいたけれど
学校はそういう事情を一切考慮せず、たとえ電源が切ってあっても、携帯を校内に持ち込んだのがバレた時点で取り上げられ、
反省文を書き、保護者が学校に取りに来るまで絶対に返却されなかった
しかも抜き打ち的に持ち物チェックがあり、体育の授業などで教室があいたときにカバン、ロッカー、机の中をチェックされるから
高校生の八割方が自分の携帯を持っていた時代にしては、かなり厳しい学校だったと思う
だから学校では友達のものであれ、携帯を目にすることはなかった
また、そんな事情があったので、私は珍しく携帯を親から与えられていなかった
代わりに、模試を受ける際など帰りが日が暮れてからになる場合や、送り迎えが必要なときには、
母親の携帯をもたされており、それで家に電話をかけていた
つまるところ、私が携帯に触れる機会はほとんど無く、渡されても基本は電源オフだったので、
携帯の使い方を全くわかっていなかった

私の住んでいるところは雪が降ると電車がとまるところだった
センター試験の日、朝からかなり吹雪いており、始発から電車に遅れがでていたので、
帰りに電車が止まることは確実で、母から携帯を持たされていた
渡された時点では電源が切れており、私はそのまま預かり、試験会場へ向かった
会場でも携帯の電源が切れていることを確認し、それからはずっとカバンの中にしまっていた
ところが、英語のリスニングが始まったとき、突如カバンから大きなアラームの音が鳴り出した
周りもこちらを見ており、私のカバンから音が出ているのは明らかだった
すぐに試験官に荷物ごと会場の外につれていかれ、カバンを確認すると、中から電源が入ってアラームが鳴っている携帯が出てきた
頭が真っ白になった
このとき初めて、アラームは電源が切れていても鳴ることを知った
試験官に言われるがままアラームを切ったが、もう試験の続行は不可能だった
試験官が何か説明していたが、頭に入るわけもなく、ただ呆然としていると、またアラームがなり始めた
試験官が携帯を確認したところ、最初のアラームから五分おきにアラームが3つ設定されていた
そこからはショックすぎて何をどうしたのか覚えてないが、気づけば帰りの電車に乗っていた
案の定途中で電車が止まり、母親に迎えに来てもらう気になれず、五時間ほど歩いて自宅まで帰っていた
家に帰った頃には、汗やら霙やら溶けた雪やらで全身ぐっしょり濡れていて、顔が真っ赤になって高熱が出ていた
母は私がセンター試験で失敗したことを悟り、すぐに学校へ連絡した
熱に浮かされながら担任と話し、会場を追い出されたことだけを伝えたらメチャクチャに怒られたそうだが、覚えていない
電話のあとはいつの間にか倒れて、救急車を呼ぶ騒ぎになっていた
高熱が出すぎて、しばらく急に笑いだしたり立ち歩いて外に行こうとしたり、窓から飛び降りようとしたりと大変だったらしい
私はむしろ帰っている途中の記憶からすでになく、目を冷ましたときにはセンター試験を受けたことさえしばし忘れていた
正常に戻ったあと、病院に母と学校の先生が来てくれたときに、正直にあったことをすべて話した
会場には同じ学校の人もいたからか、担任はある程度事情を知ってたようだけど、話を聞いて呆れたとばかりにため息をついた
母は私の話を聞いて、顔が真っ青だった
ずっと「私のせいです、私のせいです」と呟いてた
母は自殺でもするんじゃないかと思うくらい狼狽していて、先生はずっと私ではなく母を慰めてたくらいだった

582: 名無しさん@おーぷん 19/11/11(月)23:25:58 ID:YMV
だけど、アラームの犯人は母ではなかった
そのとき同居してた兄のお嫁さんだった
女のくせに生意気にも進学校にかよい、大学にまで行こうとする私に、ちょっとしたイタズラをしてやろうと思ったらしかった
兄が酒に酔って笑うお嫁さんからその事実を聞いたそうで、兄も死にそうな顔をして謝りに来た
だけど謝られたところで私のセンター試験も、第一志望校も、もうどうにもならなかった
兄のお嫁さんは昭和生まれの高卒で、「女に学はいらん」と言われて育ってきた人だった
(お嫁さんが高校生の頃は確かにそんな風潮がありました)
だからずっと勉強漬けで、家庭の事情から国立大を目指すために一日中勉強する私のことが理解出来ず
身の程も知らず、高校生にもなって家のことに目を向けない私をこらしめるためにやったことらしかった
お嫁さんからも、お嫁さんの親族からも、私はずっと「女のくせに」と言われながら勉強していて、
お嫁さんがやらかしたことをお嫁さんの両親に話したときも「どうせ女なんだから」と謝罪は一切なかった
兄は離婚し、財産分与なし、私達一家への接近禁止、お嫁さんが親権を主張したので娘の養育費を一銭も払わないことを条件に
私にしたことを不問にするとした
兄は貯めていた貯金を私の一年分の浪人生活費にあててくれと言ってきたが、
結婚式や新婚旅行や車のローンで貯金が70万ほどしかなく
また予備校費と交通費だけで一年で100万以上かかるとわかり、翌年高3になる妹もいたので諦めて働くことにした
高校も利子ありの奨学金で通っており、返済が遅れれば遅れるほど利子が積み重なるので
一年という期間はそのときの家庭と私にはあまりにも痛手だった
兄は働いて稼いだお金は、必要な出費を除いて全て私に渡してきたが
高卒で稼ぐ私と大卒で稼ぐ兄の格差を見せつけられたようで、むしろ辛かった
私は兄からもらったお金を妹の予備校費にあてた
妹は無事に国立大に合格し、バイトも始めて、ようやく金銭に余裕が出始めた
私は働きながら浮いたお金で国家資格の勉強を始め、取得、転職した
高卒という学歴は今でも足を引っ張るけど、それでも資格をとったことで大卒の人と同じくらいは稼げるようになった

その後十数年、兄の元お嫁さんからお金の無心の連絡があった
高校を卒業する娘さんが私立大に行きたいが、お金が無い、かといって国立大に行ける頭も全くない
大学に行けなかった辛さは私が一番よくわかっていると思うから、独身でお金のかからない私に援助してほしいとのことだった
私は断ったが、かわりに母は「大学の資料を持ってきなさい」と伝えた
娘さんの目指す大学はどこもFランばかりで、大学に行く目的も娘さんは言えなかった
ただ時代的に皆大卒が普通だからという理由だけで、友達と同じ大学に行きたいらしく
母が学力の話をしたら、「口出すなら塾代を出せ」と言われたらしい
その後無事入試が終わり、母は元お嫁さんから振込先の書類を渡されたけど、結局母がお金を振り込むことはなかった
元お嫁さんもきちんと確認すれば期日が過ぎることもなかっただろうに、孫の大学入試を祖母が蔑ろにするとは思わなかったようで
結局娘さんは大学へは行けなかった
元お嫁さんは昔やったことの仕返しかと怒ってたけど、そもそも母はお金を出すなんて一言も言ってなかった

583: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)12:07:38 ID:Lyx
長文だけど読みやすいのはなるほど学のある人なんだなと
その後、元嫁側の乱れっぷりをkwskしたいと思うのは欲張りでしょうかゲスでしょうか

584: 名無しさん@おーぷん 19/11/14(木)13:16:14 ID:GA5
>>583
娘さんたちとは特に親しいわけではないので、近況はわかりません
後出し情報が含まれますが、まず私は結婚しています
縁のない元お嫁さんには伝える必要もなかったのですが、27歳の頃には入籍していました

元お嫁さんは娘さんに、私のせいでお父さんと養育費を奪われたと教え込んでいたので、
元お嫁さんたちから連絡があり、私が結婚して家庭を築いていることを知って、
娘さんからは、人の幸せをぶち壊して自分だけ幸せになろうとするな!死ねクソババア!(原文)と罵られました
家まで来たときも私は仕事でおらず、母が対応しました
その際にトイレに行くという口実で家具や壁に油性ペンで落書きという超低俗な嫌がらせがありましたが、
入試前に問題起こしたら大学いけなくなるよという助言を聞き入れるだけの知恵はあったようで
それ以降家への直接的ないたずらはありませんでした
私も母も娘さんには私のセンター試験の件は伝えていませんので、今でも私が悪者でお母さんは被害者だと思っています
どうして伝えないのかと思われる方もいるかもしれませんが、真実を伝えるほど私は優しくないです
生涯無知なまま、お母さんを信じ続けていけばいいと思います

また、娘さんの通う学校ですが、私の通っていた高校とあまりにも違ったため
娘さんを取り巻く人たちも、私にとっては異世界の人たちばかりでした
クラスメイトに親が風俗店やキャバクラを経営している人がいて、出店している地域を牛耳っていたり
走り屋とは違うらしいんですが、バイクで走り回りパトカーと競走するような人たちがいたらしくて
娘さんの友達という方が、何度か夜中、ノーヘルや三人乗りした改造バイク等で近所を走り回り
騒音、ゴミ撒き、立ち小便等迷惑をかけていました
仕事帰りにその集団に何度か名前を呼ばれて煽られたり、醤油をかけられたりしました
その集団が娘さんの名前をだしていて、娘さんがけしかけたことが分かっていたので
服の袖に隠したボイスレコーダーで録音した上で警察に被害届を出し、3月を過ぎていましたが一応高校にも連絡しました
バイクの爆音で声がほとんど聞こえなかったんですが、それでも対応してくれた警察には感謝しています
他にも近所からもかなり通報が行っていたらしく、また近所で娘さんが後ろに乗っていたバイクが事故も起こしていて
娘さんとその集団は前科持ちになってるようです
娘さんの件は私が直接関わっていないので、あくまで伝聞ですが、裏付けを取る気もありません
その後はキャバクラを経営するクラスメイトの親の元で働いてたそうで、その頃に一度
「私が口利きしたらあんたなんてココじゃお店できないんだから」と脅しを受けたことがあります
私も夫も単なる雇われ社会人なので夜の仕事とは無縁だったのですが、娘さん的には一矢報いた気でいたようです
私が娘さん自身に無関心だったので、私が知るのはここまでで、ここ半年のことはわかりかねます
元お嫁さんの方ですが、兄が接触禁止令を出していたことから弁護士経由で注意があったようで
娘さんのように報復行為等はありませんでした
もしかしたら母に接触があったのかもしれませんが、母からは何も聞いてません

ここに書き込んだことの殆どが伝聞なので、最初の書き込みには含めませんでしたが
元お嫁さんも娘さんも、私とは無縁の世界で元気に生活されていると思います

588: 名無しさん@おーぷん 19/11/14(木)20:38:45 ID:OR6
とんでもない女性にひっかかったお兄さんは、
その後どうしているのだろうか

589: 名無しさん@おーぷん 19/11/14(木)22:44:46 ID:GA5
>>588
離婚したあとに元お嫁さんの実家と元お嫁さんから会社に嫌がらせをされて、自主退職という名目でクビになり
母から妹(私)の将来を潰した挙げ句穀潰しになった人間を家には置いておけないと家を出されました
今どこで何の仕事をしてるのかわかりません
元々兄とは年が離れていて、兄は長男ですからいつも父方の家から別格扱いされてたので、特別扱いや別行動が多く
外食や旅行も兄だけ頻繁に祖父母に連れて行ってもらったりしていて、一緒に遊んでもらった記憶もないですし
大学から下宿してたのでずっとお互いに不干渉でしたから、今どうしているか、こちらも興味がありません
断っておきますと、父と兄が祖父母に特別扱いされてる反面、私と妹は母からうんと特別扱いしてもらったので、
その件に関しては特に恨んだりとかもないです
父が亡くなったときに父方祖父母から養子縁組の話があったので、もしかしたら祖父母のところにいるのかもしれないです

585: 名無しさん@おーぷん 19/11/14(木)14:44:01 ID:Fvw
なんか凄い元義理姉さんと娘ですね 別なホシの人たちみたい
壁に落書きって…お兄さんどこでこんな〇〇と出会ったんだろう

586: 名無しさん@おーぷん 19/11/14(木)15:43:40 ID:GA5
>>585
社内婚です
兄は工業系大卒の出世枠
元お嫁さんは商業高校卒の自称腰掛け枠の受付でした
元お嫁さんのほうが5歳年上で、入社したての兄を狙ってたと結婚式で周りから暴露されていました
クリスマスケーキが腐ってお局化し始めてたと言われてました

私の母は女性も学をつけて自立して働くべきという価値観だったので
元お嫁さんの、結婚したら仕事やめて義実家に同居して専業主婦という価値観とあわず
5年間の同居でしたが、仲はよくありませんでした
私や妹が高校生なのに11時過ぎまで帰ってこないこと(自習のため)
受験前は高校と塾で泊まり込みの合宿もあったので、何日も帰ってこなかったこと等
婚前の女性、ましてや高校生がすることじゃない、不良少女だと母に言いに行ったりしたこともあり
私と妹の教育方針が気に入らない、娘さんの害になる、とずっと言い続けていました
また、女性=子供の世話をして当然と思っていたようで、私や妹に娘さんが遊んで遊んでと来たときも
母は私達の勉強の邪魔をしないように阻止してお嫁さんと兄を叱っていましたが
兄は仕事中のことなのでお嫁さんに注意したものの、お嫁さんはなんで私が怒られるのかと誰よりも憤慨していました

587: 名無しさん@おーぷん 19/11/14(木)18:44:36 ID:ljm
>>586
なんていうかすごいね…w

>生涯無知なまま、お母さんを信じ続けていけばいいと思います

いつかは気づくんだろうね、たぶん手遅れになってから


【管理人のコメント】
ガラケー主流なら報告者さんの大学受験が2000年代の話やろうから、その時の赤ん坊が大学受験となると数年前の話やろうに、昭和みたいな価値観と環境で生きている元義兄嫁とその娘やね……。そしてやっぱりボイスレコーダー最強なんやね。

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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1546063204/

【どうぶつの森】義実家の面々(義兄夫婦と義父母)が「金遣いが荒い」など私の悪口を言っていて夫は反論無し、更に私の親を「成金ふぜい」と言い出したので……

272: 名無しさん@おーぷん 20/10/16(金)22:27:30 ID:???
この間、義実家でのことなんだけど
同居している義兄夫婦と義父母と夫が、将来的なことで少し深刻な話をしてた時に
子供がぐずったので別室に行って遊ばせてた。
子供が寝て、咽喉が渇いたのもあって居間にもどったら
「私さんは・・・」ってのが聞こえたので、思わず立ち止まってしまった。
言い出しっぺは義兄嫁さんで「子供なんてどんどん成長していくのに
いちいちいいもの着せてるよねぇ」って言った。
その後も「(義兄)そうそう」「(義母)金遣いが荒いんじゃない?」「(義姉)気取ってるよね」
「(義父)無駄遣いばかりするようなら一度ガツンと言わないかんな」とか言ってる。
夫の声が聞こえなかったから(言い返せ!こら!言い返せよ!)とか祈りながら聞いてたら
義父が「まぁアレだな。成金ふぜいに限って金遣いが荒いもんだよ」って言ったんだ。
私、思わず出て行って「成金ふぜいってどういうことですか!?」って言ってしまった。
4人ともビックリしてあうあうしてた。夫も。
そして少し落ち着いたのか義父が「言葉通りだ。成金の金の使い方はみっともない。
人様にそう言われないように気を付けなさい」と言ってきた。
私、夫に「何故言われるままなの?夫君もそう思ってたの?」ってその場で聞いたら
義父母や兄夫婦の顔をチラチラ見ながらウンともスンとも言わない。
それ見たら情けなくなって、荷物まとめて子供起こして帰ってきた。
義兄のところに子供がいないので知らないのかもしれないけど
プチバトーなんて全然高価なものじゃない。
バーバリーやディオール着せてるわけでもあるまいし
普段着は西松屋だ。
こんなんで「成金は金遣いが」とか馬鹿馬鹿しいったらない。
第一成金成金って、うちの両親はふたりで起業して
自宅の一部屋を事務所にして働いて働いて頑張って頑張って
それが実を結んで余所より少しだけ豊かになっただけ。
殊更倹しく暮らしてるわけではないが、派手な生活をしているわけでもない。
後から帰ってきた夫に、二度と義実家にはいかない宣言した。
もちろん電話も一切取らないし。
そしたら「そこまで怒るようなことじゃないじゃん~」って
私の怒りを全く理解してもらえない。
自分の実家を“成金”“ふぜい”と二重にdisられて
おまえだったら平気なのかと。
なんかもうガッカリした。
あれから冷静になれなくて、夫とはあまり会話してない。
向こうも話す気はないようだし。
ちょっと週末、きちんと話してみよう。

273: 名無しさん@おーぷん 20/10/16(金)22:37:20 ID:???
>>272
うわー義実家メンバーわかりやすくクズで笑えない
旦那も旦那で「嫁のことは下に見てるが(金銭的な)旨味があるから手放したくはないでござる」感が見え見えでもうね

274: 名無しさん@おーぷん 20/10/17(土)00:14:33 ID:???
>>272
義実家とあなたの実家の財力の差がどれくらいあるのか
判らないけど、義実家連中は嫉妬してるのね。
傍から見たらすごくみっともない事だと思う。
ご主人には↓これ話したの?

>第一成金成金って、うちの両親はふたりで起業して
>自宅の一部屋を事務所にして働いて働いて頑張って頑張って
>それが実を結んで余所より少しだけ豊かになっただけ。

まぁ知っていても知らなくても「そこまで怒る事じゃ~」
なんていう夫にはがっかりするわね。
話し合いでご主人に理解してもらえるといいね。

275: 名無しさん@おーぷん 20/10/17(土)00:42:27 ID:???
>>272
私も義実家はうらやましくて妬んでるんだと思う
成金なんて人に言うけど、成金にもなれないくせに
みっともないよね

親族とは言え、人の子供の服の事に口出しするなんて、下品だわー

277: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/17(土)10:24:35 ID:???
>>272です。
共感してくれて嬉しい。
財力の差と言っても、嫌な言い方だけど義実家は賃貸住まいで
そこに義兄夫婦が同居してるから、こっちが裕福と言うより
義実家が・・・って感じなんだよ。
義兄夫婦だって、マイホームの為に同居とかいいながら
もう7年ぐらい経ってるらしいし、子供いないのに何故同居?とか思うし。
夫の前では言わないけど、義実家も義兄も色々変だなと思うことある。

夫には今晩真面目に話したいことがあるって言ってある。
返事はなかったけどw
結果次第では報告にくるかも。

なんかこのスレ、ID非表示になったみたいなのでトリップつけます。

278: 名無しさん@おーぷん 20/10/17(土)10:38:39 ID:???
>>277
おつかれ&頑張って!
もしかして義実家から応援()呼んだりされないかなとふと心配になったけど大丈夫かな

280: 名無しさん@おーぷん 20/10/17(土)15:05:50 ID:???
>>277
やっぱりそういう義実家なんだね
じゃなかったらそんな卑しい事言わないか

話し合い頑張ってね

276: 名無しさん@おーぷん 20/10/17(土)01:40:32 ID:???
よその家の懐事情を云々するだけでなく、
当の本人に対して成金呼ばわりするだなんて、真っ当じゃない
引っ込みがつかなかったからこそかえって協調したきらいはなくはなさそうだけど、
それでも大人のすることとは思えないね
単なる知り合いに言ったとしてもひどすぎるのに、息子の家族でしょ、最低
息子も調整役ができないのなら、とりあえずは政治的な意味でも奥さんのことを守れよ

281: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/17(土)21:59:10 ID:???
夫と話したんだけど・・・なんかもう嫌になっちゃった・・・はぁぁ・・・。
自分の実家が不当にdisられて、すごくショックだったし
それを聞いてて黙ってる夫にも失望したし、
その怒りを理解してくれないことはもっとショックだったって言ったんだ。
そしたら去年の出来事を引き合いに出されて、最初に失望させたのはおまえだって言われた。
去年、夫から実家への仕送りを頼まれた。
でも子供が生まれたばかりだったから無理って断った。
最初5万って言われたのを、私が断ったら3万でもいいからって懇願されて、でも断った。
そしたら「おまえの親がピンチになれば援助してやってもいいと思ってる。
俺の親もおまえの親も親は親だろうが」って言われたんだけど
そんな、今現在起こってもいないことでタラレバな話されてもって思ったし
3万でもいいなら、やりくりでどうにかなるでしょって言っちゃったんだよね。
その時のこと、夫はかなり立腹してた。
で、「俺の親にはあんなに冷たかったくせに、自分の親になると熱くなるんだな」って嗤われた。
「今回のこととあの時のことは根本的に話が違うでしょう?」って言ったら
「何が違うんだ!」ってテーブル叩かれて、なんかもうどうでもいいやって思った。
この人には理解してもらえない。それだけ分った。
私は私の子供が可愛いし大切だ。
仕送りするお金があったら子供の為に残しておきたい。
夫にとっては子供より親なのかと思ったらなんか・・・もうダメかも。
子供の顔みてたら涙が出る。
もしかしたらこの子から父親を奪うことになるかも知れない。

285: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)01:42:26 ID:???
>>281
話し合いお疲れ様でした

やっぱり義実家は家計苦しいんだね
自分たちにお金送らないで、子供の洋服にお金かけてって思って面白くないんだろうな
孫が産まれたばかりの息子家族に仕送りしてくれなんて、普通頼まないよ

お子さんから父親を奪うって思ってるみたいだけど、いつかこんな父親やその家族と手を切っておいてよかったって日が来るような気がする
早めにご実家と話し合った方がいいと思うよ

282: 名無しさん@おーぷん 20/10/17(土)23:26:30 ID:???
話し合いおつかれさま
援助「してやってもいい」とか何様?
しかもテーブル叩くとかDV気質がありそうなご主人ですね
気をつけてくださいね

283: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)00:13:09 ID:???
うわぁ272さん、かわいそうに。
価値観(特に金銭面)が合わない人とは
難しいよねぇ。
義両親と義兄夫婦の4人で暮らしていて
いくら賃貸とはいえ、どうしてそんなに
お金ないんだろう。
お子さん小さいのに義実家に仕送りしたい
なんていう旦那さんは悪いけど外れだと思う。
ご実家に相談した方がいいんじゃないでしょうか。
お辛いでしょうけどお子さんのためにも
頑張ってね。

287: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/18(日)09:02:45 ID:???
おはようございます。
昨晩はなかなか寝れなかった。
隣で鼾書いてる夫への嫌悪感が膨れ上がって吐きそうだった。
明け方2時間ぐらい眠ったけど、目が覚めたら夫いなかった。
黙ってどこか出かけたみたい。もう帰ってくんなとすら思ってしまう。
もう本当にダメかも。
>>283さんが指摘してることは私も疑問に思ってる。
そしてマイホームの為の同居は建前上で、実は別の理由があるんじゃないかと思ってる。
今までは特に何もなかったから夫にそれを聞いた事はないんだけど
マイホームを目指してるわりには義兄嫁さんは週4日のパートしかしてないんだ。
冬になれば友達とよくスノボーしに行ってるから健康上の問題があるとは思えない。
同居して家事もほとんどやって貰えるならフルで働けば頭金ぐらいすぐ貯まると思うんだけど。
実は、昨晩悶々と考えてて、もしかしたらこういう事だったのかなと思ったことがある。
そう考えたら辻褄が合う、みたいな。
それが事実にしろただの憶測にしろ、もうあの家と関わりたくない、
更に夫も切り捨てたい、と言う気持ちがどんどん強くなってる。
少し冷静にならなければと思ってるけど難しい・・・。

284: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)00:31:22 ID:???
旦那逆ギレか
分が悪いからこじつけで怒ってるポーズ叩き付けて逃げたか
援助と子供服は家計の問題で272さん実家はまるで関係ないのにね

義実家連中としては「援助を断っておいて子供にはいい服着せて」という恨みがましい思いがあるんだろうけど
それを宥めわからせるのは旦那がやらなきゃいけない
なのに旦那までが272実家を持ち出すってことは、272実家が自分たちを援助してくれたらもっと余裕がでるのにという
浅ましい甘えが旦那にあるような気がする
それと283さんも言ってるけど、2世帯3馬力?でお金に困るようなのと関わり続けると今後が心配

286: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)06:32:54 ID:???
ん?まさかだけど弟に仕送りしてもらって兄である自分は金銭面でその分を楽しようって兄なのかしらね?
しかもお金は子どものために少しでも預金したいってごく自然な感覚もないのは子どもがいないって理由にしそうな気すらしてきた。
私のとこも子どもがいないまま(できないまま)いきそうだけど旦那とは「それぞれの甥や姪に多少でも残そう」って話しはしたのよね、私が先に寿命になった時に忘れずに守ってくれるかわからないけどある程度かは取り決めしてあるわ。
少なくとも教育費がまだまだかかる子どもがいる兄弟姉妹から仕送りしてもらうつもりはないわ。

289: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)12:45:17 ID:???
そんなグズ一家とさっさと縁切った方がいい

290: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)12:48:48 ID:???
義兄夫婦は単にお金ないから同居してるだけだと思う

もしこのまま義兄夫婦が小梨で、272のお子さんが大人になった時に面倒な事になったら困るから、今のうちにやっかいな一家とは疎遠になった方がいいんじゃないかな

292: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)13:55:37 ID:???
まあ、帰れるなら帰った方がいいし離れた方がいいよ
テーブル叩いて威嚇してキレてめいつもと変わらず家にいたら「俺のいうことに一理あると思ってるから離れないんだろ」と勘違いしたりするし
私は喧嘩の度に近くのマンスリーとか色々検索してる

293: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)15:18:23 ID:???
実家が近いとも限らないし、子供の病院のことや、書かれていないこともあるだろうに。
それに一番分かってるのは本人なんじゃないの?

295: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/18(日)18:47:30 ID:???
夫、帰ってこない。どこに行ったかも分からない。連絡もない。

離婚しようとは思っています。したい、ではなく、しよう、と。
ただ、地元に戻って父に相談すれば実家で働けばって言われると思うんだけど
兄夫婦が跡継ぎとして頑張ってるところに波風立てたくないので
できれば他で探したい。でも小さい子供いて難しいんじゃないか、と迷ってます。
こっちで勤めてた会社には復帰予定だったけど、状況が変わったので
どうしたもんだか・・・と、今頭の中でぐるぐるぐる悩んでるところ。
たぶん離婚ってことになると、調停だなんだでいつまでかかるか分からないし
小さい子連れて弁護士探すのも大変かなーとか、なんかちょっとネガティブになってる。
でも離婚するって気持ちは固まってる。それ前提の悩み。
明日、職場の上司に相談しようと思ってアポ取りました。
考えなきゃいけないことが沢山あり過ぎるー。

296: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)18:49:56 ID:???
>>295
デモデモってわけじゃなくても、色々現実考えたら即実行は難しいですよね
出来るだけよい方向に向かうことを祈ります

297: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/18(日)19:07:16 ID:???
>>296
ありがとう。
結婚より離婚の方がパワーが要るってよく聞くけど
それを今すごく実感してる。
でも昨日は子供の顔を見てると涙が出てたのに
離婚するって決めたら、子供の顔を見ると
この子の為にもへこたれたらいかん!って気持ちになるんだ。
頑張るよ。うん。

298: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)19:59:22 ID:???
>>297
ご両親に状況を話しておいたほうがいいと思う
分かってくれる人がいると気持ちが少し楽になるし
気持ちに余力があればフットワークが良くなるもの
頑張ってね

299: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)21:29:00 ID:???
>>295
今まで関係が良好だったなら、ひとまず実家頼っても波風も立たないのでは?
そりゃまあ兄嫁の立場からしたらめんどくさーってのあるだろうけど、
反面旦那妹が子供抱えてひどいめにあって、それでも気を使って
一人で倒れそうになる、というのもそれはそれで胸が痛いw

頭ぐるぐるだろうし、今後どうするか考えるためにも
落ち着ける場所でしっかり休んだほうがいいんじゃないかなあ
実家に帰るかどうか別にして、一時避難として帰るのもありじゃない?
今の場所じゃ逃げ込める場所もなさそうだし、実家に行っておいでよどうぶつの森

300: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)21:31:28 ID:???
>>299
最後で吹いたんだなも

301: 名無しさん@おーぷん 20/10/18(日)23:25:16 ID:???
>>299
まさかのぶつ森w

302: 名無しさん@おーぷん 20/10/19(月)11:50:28 ID:???
まぁでも、こんな時に一年前の話を持ち出してきたり
黙って出ていって帰ってこないとか、もう無理となっても仕方ない案件だわな

303: 名無しさん@おーぷん 20/10/19(月)13:28:21 ID:???
>>299に同意、と思いつつ読んでたらwぶつ森ww

304: 名無しさん@おーぷん 20/10/19(月)16:56:42 ID:???
>>295
私は離婚するとき、幸せだった頃の思い出とかフラバしてだいぶウジウジしてたけど
我慢できないことで爆発したときに思いきって両親に相談したら、背水の陣的に決心できて離婚まで頑張れたよ。

ヒトの気持ちがわからないアスペルガーの典型みたいな旦那さんだね。離婚も話通じなくて大変だろうけどここに愚痴りつつ頑張って!!

305: 名無しさん@おーぷん 20/10/19(月)17:26:33 ID:???
>>295
実家には早急に声をかけて頼った方が良いよ。
勿論、兄夫婦に迷惑掛けたくないことちゃんとご両親に伝えてね。

相談される上司だって、272の使えるカードがあやふやなのよりは事前に分かってる方が助かると思うよ...
自分は相談された側だけど、会社のツテで弁護士探してあげようか、となった後に、戚人が頼れる~やっぱ家族が弁護士探してくれる~ってなってちょっとガクッとしたのもあるんだけどね(笑)
お子さんの為に最善を尽くすのが272の役目なら、ご両親や兄夫婦に迷惑をかけてしまう心労は甘んじて受け入れてほ

307: 名無しさん@おーぷん 20/10/19(月)22:01:37 ID:???
家出した旦那、俺はこんなに怒ってるんだぞ!反省しろ!って出先で鼻高々なんだろうなww他人の夫だけどクソ腹立つ

308: 名無しさん@おーぷん 20/10/19(月)22:06:19 ID:???
272さん どうしているかな。
ご実家へ避難されているといいのだけど。
今日はとても寒いからなんだか心配だ。

309: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/20(火)18:19:53 ID:???
昨日、上司に相談した。仕事復帰について。
でも・・・延長は難しいって。
当たり前のことなんだけど、会社にも都合があるから予定通り復帰するか退職か選んで
今月中に返事が欲しいって言われた。
ある程度覚悟してたけど、帰り道泣きそうだったわ。
でも寝て起きたらかえって覚悟出来たw
好きな仕事だったから残念だけど、今は子供をきちんと育てることの方が大事。
母に相談しました。
いつでも帰ってこれるように準備しておくと言ってもらいました。
兄嫁にも電話代わってもらいました。
「ここが私ちゃんの実家だってことは変わらないよ」って言ってもらいました。
その言葉だけで十分です。

>>299さんが仰る「今まで関係が良好だったなら」は、私はずっとそう思ってた。
だけど夫は昨年から不満を抱いてた。
あれからずっと帰ってこなくて、LINEも既読無視が続いていたので
しつこく電話掛けたら、やっと話が出来ました。
友達のアパートにいるそうです。しばらく私の顔を見たくないから帰らないって。
じゃあずっと見なくていいように離婚しましょうって言ったら考えとくって。
一旦実家に帰ります。
向こうで体勢を整えてから離婚に臨みます。

全然関係ない話ですが、私「あつまれ!どうぶつの森」の略って「あつ森」だと思ってましたw
ゲームやってないから勝手にそう思ってたので、ちょっと恥ずかしかったですw

310: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)18:35:15 ID:???
>>309
299さんの言う、関係が良好ってのは、ご主人との関係ではなくて実家や兄嫁さんとの関係では?

あと、ぶつ森ともあつ森とも言うみたいだよ

311: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/10/20(火)18:38:38 ID:???
>>310
ああ、すみません。
今まで関係が良かったのなら、ここで実家を頼ることによって
更に夫との間に波風が立つことはないだろう・・・と言うふうに読み間違えました。
299さん、失礼しました。

312: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)20:10:45 ID:???
>>309
お母さんに相談できてよかったね!兄嫁さんも優しいかたのようで羨ましい限り。
「考えとく」ってどの口が言ってるんだろう。お前に考える余地あると思ってるのかな面白いね。
悩んだときに思い出すべきは、楽しかったことじゃなくて辛かったことと悔しかったことだよ。あなたは鬼なんかじゃない。お子さんにとって唯一の母親で勇者なんだよ。がんばってね!

314: 名無しさん@おーぷん 20/10/21(水)00:52:40 ID:???
>>309
離婚するとき、両親から「お金はあとからついてくるから気にしてはいけない」と言われた。
半年前に引っ越してきて払ったばかりの初期費用100万円とか、2年契約の違約金とか別居中の家賃負担とか、これから引っ越すのにかかる数十万円とか何もかも見過ごせなくて尻込みしてたけど
離婚して生活が軌道に乗ったら本当に気にしてたのがアホみたいだったなと今は思う。
弁護士費用も辞めざるを得なくなっちゃった仕事のことも、いつか鼻で笑える日が来るよ。

315: 名無しさん@おーぷん 20/10/21(水)11:44:39 ID:???
>>309間違ってないよ。
あつ森もどうぶつの森シリーズだから(ぶつ森)って呼ぶこともあるって感じ。

「おいでよどうぶつの森」(おい森)は3DSのソフトで15年くらい前に流行った。
switchで出た(ぶつ森)最新作が「あつまれどうぶつの森」(あつ森)

しかし旦那もおとなしく頭を垂れておけば良いものを…
金が無いのは首が無いのも同じっていうし

313: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)22:42:20 ID:???
考えとくwww
そのセリフだけでも自分は悪くない、どうせ離婚なんてしないだろって余裕かましてるのが想像つく
長丁場になるだろうから、とりあえず実家に帰ってゆっくり弁護士探して離婚届送りつけてあげればいいよ


ーー1ヶ月後


472: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/11/18(水)10:59:21 ID:???
>>272です。 最後のレス(>>309)のあと家を出ました。
実家に帰ったあと、リモートで離婚の話し合いをしていましたが
実家近くにアパートも決まったので 先々週、荷物を整理するためにいったん自宅に戻り
その時に改めて「もう意思は固まってるから。調停でも裁判でもやるならやりましょう」 と言ったら、
「子供が生まれたのに離婚するとか言ってるのは托卵じゃないのか。 もしそうなら養育費を払うつもりはない」(意訳)と言われました。

「ならDNA鑑定やりましょう。私は全然構わない」ってことで、その日の話合いは終了。 托卵うんぬんを言い出したってことは、夫ももう再構築は無理だと悟ったんだと思います。
夫とは結局、互いの不満について理解し合うことは出来ませんでした。
夫が義実家を大切にするのは全く構わないんですが、だからと言って私達の家庭より優先するのは 私には受け入れがたくて、それを何度説明しても分かってもらえませんでした。

余裕があるなら多少の援助もアリかもしれませんが、そうではなく 今後教育費も掛かってくるのにとてもそんな余裕はなく、 それでもと言うなら自分でそれ用に収入を増やすなりすべきだと思うんです。
夫はとにかく義実家を私が毛嫌いしたのが始まりだと言って聞きません。
そりゃあいい大人が4人もいてお金に困ってるような家を好きになれるわけありませんが さすがにストレートには言えず、嫁としてやるべきことはやってきたと訴えても 結局私の援助拒否に話が戻ってしまい、おまえは冷たいと。
平行線なので、話し合っても意味がないと思って弁護士に任せることにしたら そこでも「どうせ親父さんに頼んだくせに、弁護士なんか雇って圧を掛けてくる嫌なやつだ」とか わけの分かんないこと言われました。
自分の離婚問題での自分の弁護費用ぐらい自分で出しますよ。何言ってんだか。

自分からDNA鑑定言い 出したくせに、いざやろうとしたら「信じてやる」とか 上から言われて「そういうのいいから。やるべきことはやりましょう」って言うと
「じゃあおまえが費用だせよな」だって。だっさ。

ここでやっておかないと、あとで何言われるか分からないので自分で費用出してやりました。
その分、托卵を疑われてから自分でDNA鑑定するまでの流れも暴言も 詳細に弁護士に話して、旦那の有責ポイントをアップさせてもらいましたが。
結局子供のこれからのことは何の心配もしてもらえなかったなぁー。それがちょっとショックでした。
離婚話が出てから旦那に言われた言葉とか、とにかく色々とこんな人が自分の旦那だったってことが 今更ながらショックで落ち込みました。
今日テレビ見てたら、コロナ禍で夫婦仲が良くなった人の方が悪くなった人よりずっと多いってやってて なんかすごく悲しい気持ちになりました。
まぁうちの場合はコロナ関係ないんだけど、そういう仲の良い夫婦、仲の良い家庭を築きたかったなぁ。

長々と愚痴ってすみませんでした。 そう言うワケで報告終わります。

476: 名無しさん@おーぷん 20/11/18(水)16:34:02 ID:???
>>472
お疲れ様
今はまだ大変だけど、お子さんが大きくなって色々わかる前に、今みたいな小さなうちにわけわかんない連中とは縁が切れるんだからよかったってプラスに考えて、落ち着くまでもうちょっと頑張って!

473: 名無しさん@おーぷん 20/11/18(水)12:28:41 ID:???
>>472
おつおつおつ。
もうこうなったら援助うんぬんじゃないよね。
旦那さん、父親になる覚悟とか無かったのかなー。
これから一人で育ててくのは大変かも知れないけど
ご実家が近くて理解あるなら、この旦那さんとふたりで子育てしていくより
ずっと楽だと思うよ。
頑張ってね!

474: 名無しさん@おーぷん 20/11/18(水)12:58:36 ID:???
>>472
お疲れ様
信頼や尊敬が壊れる度に自分の心も崩れていく気がするよね
今はご実家の皆さんに甘えて、頑張って

旦那さん、とことんお金にセコイというか、カツカツな感じがする
義実家に吸い取られて個人貯金は既にないんじゃないの
今後は妻という義実家から見ての障壁がなくなるから、更にいいようにお金吸われるだろうし
養育費払いたくないだろうね

477: 272◆kwSmRHmVNn8/ 20/11/18(水)19:37:09 ID:???
なんとなく想像してた通りでしたよ。
マイホームの為の同居ではなくて、義兄がこさえた借金の返済の為の同居でした。
その時に離婚するしないで揉めたらしいんですが、離婚せずに同居するってことで
義兄嫁は借金返済に関わらない、義兄都合での同居なのだから義父母に家事・生活費の面倒は見てもらう。
義兄嫁から義兄と義父母への、そんな条件だったみたいです。
結婚当初から、義父母の私に対する態度は嫌味で冷たいのに義兄嫁には優しいのが気になってて
最初はやっぱり同居してくれる嫁さんは可愛いのかな~とか思ってたんですが
だんだん優しいと言うより顔色伺ってるような感じに見えて、何か義兄嫁さんに弱みを握られてるのかなと思っていました。
ほぼ当たってたなと言う感じです。ちなみにこの辺りの事情は弁護士が旦那から聞き出したことです。
夫には、実家の事情と自分の人生を切り離して考えた方がいいと話したのですが
こんなふうになって聞く耳持たない感じになっています。
もうどうでもいいことですけど。


みなさま、レスありがとうございました。
名無しに戻ります。

478: 名無しさん@おーぷん 20/11/18(水)21:09:01 ID:???
> そりゃあいい大人が4人もいてお金に困ってるような家を好きになれるわけありませんが
さすがにストレートには言えず
本当やさしいよね、私だったら4人もいる乞食に援助したくねーわと言ってしまいそうだわ
人の立場や気持ちを考えられる女性なのにね
気づかない旦那は本当に脳味噌足りないね

まあ、その旦那も乞食たちに洗脳されて可哀想っちゃ可哀想だけど
だからといって嫁や赤ん坊がいい歳こいた中年や老人のために何かする義理も
孝行息子を演出する旦那のお遊びに手を貸す暇もないので、離婚は順当だと思います
これから寒くなるから、体に気をつけて頑張ってください

480: 名無しさん@おーぷん 20/11/18(水)21:28:37 ID:???
義兄嫁さんも掃き溜めの女王なんてしてないでとっとと離婚してたらよかったのにね

479: 名無しさん@おーぷん 20/11/18(水)21:17:16 ID:???
その義実家の面々、>>477さんが一抜けしたら壮絶ななすりつけあい潰しあいになりそう


【管理人のコメント】
義実家の面々がリアルスマブラ状態なバトルへ突入している頃、報告者さんはのんびりどうぶつの森をプレイとw


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※引用元https://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1594562109/
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