えあ速

タレントの矢口真里が4日、自身のインスタグラムを更新し、第2子となる次男を出産したことを報告。
コロナ禍のため、自宅で留守番となった長男を見守り続けた夫や家族に対して感謝を述べつつ、
「これからも温かく見守っていただけるとありがたいです 今後ともよろしくお願いします！！」とつづっている。

https://m.crank-in.net/news/94756/1

父…女好き
母…鬱病
両親の子…兄・私

父は病的と言える女好きで、何度浮気したか子どもの私でも数えきれんほど。
その果てに母は心を病み、私が高校生のとき別居（母・兄・私と、父・愛人）になった、
鬱が軽快するまで離婚は保留ってことになってた。

その後母の鬱は一進一退をくりかえし、兄が就職、私も数年後に就職。
そうこうするうち私に結婚を考える相手（現旦那）ができたので
その日は私・現旦那・母・兄でごはん食べてた。
かたくるしい席ではなく、とっくに紹介済みだったからごくふつーに夕ご飯を食べていた。

そしたらそこへ知らない女が乱入。
何かギャーギャー言ってたが要するに父の新しい愛人で、「離婚しろ！」という苦情だった。
女はたぶん私と同年代。
当時の私と現旦那20代、両親は40代後半。
女をもてあましてたら父がやって来て、女を回収してくれるかと思いきや、現旦那を見て「なんだそいつは！」と怒りだした。
私が「彼氏だ。結婚予定」と言うと父は「聞いてないぞ！」と激怒。
知らんがなと思いつつ、いいからはよ帰れとなだめてたら、父の愛人が発狂し出した。

なんか知らんがそれまで現旦那・私・兄で兄妹だと思ってたらしい。
でも現旦那が私の彼氏だと知って、
「え、20代同士のカップル？　なんで私は40代のオッサンと付き合ってるの？ウワァァァ～ン」となったらしい。
知　ら　ん　が　な。
あまりの暴れっぷりに私ら呆然。父も「40代のオッサン」呼ばわりに呆然。
結局は「帰らなかったら警察呼ぶぞ！」と脅して、父に無理くり回収させた。

父愛人が暴れた部屋を片付けながら「父が40代のオッサンなんて付きあう前からわかってただろ！何キレてんだ不倫女が！！」と
黒い憎しみが止まらなかった。
その後両親は離婚して今は平和だけど、あの女だけは今も神経わからん。
父も勿論わからんけど別ベクトルで。

もう4年くらい前になる話。
元嫁が浮気？というか会社の人間とエ◯トークみたいなのをしていた。
たまたま元嫁が風呂に入っている時LINEの通知が入って、俺がその通知メッセージを見てしまった。
その内容が胸見せて、みたいな内容。思わずロックがかかってないのを良いことに結構履歴を見てしまった。
あまりにもショックで、風呂から上がってきた嫁にそれを見せて問い詰めた。
そうしたら、すごくあっけらかんとして「ああ、それか」と言い始め、
会社の年の近い人がしつこくてさ～って普通にペラペラと話してる。
途中で俺との温度差に気づいて「ごめん、上手い断り方とか躱し方分からなくて。浮気とかそういう認識がなかった」と真面目に謝ってきたが、俺は許せなかった。
ホテルに誘われた、胸を見せろと言われた、そんなもんNOとはっきり断れば良いのにって。
それをまた今度の時にとか、面倒くさいとかそういう躱し方する方がおかしいって言ったら、
そうだよね。と一言。「何言っても言い訳になるから何も言わない。これを見てあなたはどうしたい？」と聞かれたから「離婚したい」と答えた。
分かったと答えて嫁はそのまま荷物をまとめて出ていった。
離婚の話し合いをする時も嫁は何一つ反論しなかったから、それほど反省してるのかなって思ったけど、たぶん嫁が必死に謝ってきたらたぶん自分は許してたと思う。
でも嫁がそれをしてこなかったから、気持ちは自分にはないんだと思って諦めた。

それから時間が経っても俺たちは定期的に連絡をとって会ったりしていた。
ただの友達みたいな感じ。
元嫁も別に嫌がらないし、俺も婚姻関係から離れてしまえばあの浮気した過去は別に気にならなかったから。
その間に俺も新しい彼女ができたりしたが上手くいかずすぐ別れたり、元嫁は一人の名義でマンションを買って悠々自適にやっているようだった。
そしてついこの間、思い出したようにあの浮気トークの出来事を聞いてしまったんだけど、
元嫁は「あれは自分の自己肯定感の低さの結果だった」と。

自分には昔から価値がないというか、自分に価値が見いだせない感覚がある。
どんなに会社でセクハラまがいなことを言われようと、どこを触られようと怒れなかった。
怒る感覚が分からない。頭に来ない。
むしろ自分なんかにこんなことする相手が馬鹿に見えると。
かと言って、自分がやめて欲しいなんて訴えたところで「なに勘違いしてんだブス」って思われるのも怖くて、ただその相手に求められたキャラを壊さないようにやってた。
だから自分は浮気っていう認識が全く無かったし、俺に言われるまで悪いことしてると思ってなかった。
でも、そんな自分でも本気で好きで結婚してくれたあなたにすごく失礼で、悪いことをしたと思ったから離婚した。

と言われた。
そこで自分勝手だと分かりつつも、俺はその自己肯定感の低い元嫁だから上手くいってたんだなあと実感した。
嫁はとにかく何に誘ってもついてきた。俺がマラソンが趣味だと言えば一緒に走って大会も出た。
俺の趣味に興味を示してくれて、色々自分で調べてはたくさん質問して話を聞いてくれた。
だから俺は他の女と付き合っても、張り合いがなくてつまらないのかって。
誰も一緒に早起きしてくれないマラソンも、誰も後ろに乗ってくれないバイクも。
夜から朝まで一人でやる釣りも、キャンプも全部つまらなかったなって初めて思った。

思わず「あの結婚生活で俺への気持ちに嘘はあったか」と聞いたら「なかったよ」って言われた。
大事だったけど自分が壊した。もう信用や気持ちが戻らないと分かってたから。って。
なんか俺、失敗したんだなって思う。
あの時、無理にでも嫁の言い分を聞いておけば良かったって今更になって後悔してる。

今更だけど、またやり直したいなんて俺が言ったらやっぱり自分勝手なんだろうか。

マンション持ちだしねえ

元同僚の事にかぶせて元夫についての気持ちも暴露してる気がする
ある程度自分のことを自覚したからそう言えるようになったんだろうね
元妻さん求められる役割を演じるばかりじゃなく自分の人生歩めるといいね…

一線は超えてないんだよね？
浮気トークというよりは、セクハラトークに見える
嫁さんの言い分がそれなら、瞬間湯沸かし器じゃないんだから、離婚だ！ってなるより対策一緒に考えたらよかったね
なかなか毅然と断れない人っているよね。相手同僚だし

一緒にいる半分の時間は自分が無理して合わせるようにすれば
二人の間では均衡がとれるんじゃね
そこまで覚悟あるなら復縁申し出てもいいのかもしれないけど

一方的に合わせてくれるのが便利という理由しかないのなら、また似たような誤解で破局するだろうし今の友達ポジションが楽かも

すみません。どうしたらいいのか分かりませんが吐き出させてください。
今妊娠中で、ふとした瞬間に夫が浮気してるんじゃないかと不安で不安でどうしようもなくなって
駄目なことだと思いながら、先日夜寝てるすきに夫のスマホを見ました。パスワードは、夫がスマホをさわるときの手元をずっと見ていて推測しました。
そうしたら、浮気はしてなさそうだったんですが、ネットで見つけたっぽいセクシーな女性の写真が大量に保存されていました。
数も10や20じゃなく、途中で気持ち悪くなって見るのをやめましたが裸の写真もあり、気持ち悪くてショックで死にたくなりました
もちろんネットで写真を見ることが浮気じゃないことは頭では分かってます、でも本当に嫌なんです。
本当に気持ち悪いから消して欲しいんですけど、お願いするには夫のスマホを見たことを言わなきゃいけなくて、夫は多分そういう勝手に覗き見することを怒る人なので言い出せません。今夫から責められたら爆発すると思います。
辛いです。どうしたらいいでしょうか。

作者「ドラケン殺したろ！」