えあ速

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毒親

【その神経がわからん!】俺は女の子が欲しかったと言われていて百恵という名前まで決まっていた。男だったから生まれた瞬間から期待外れだった

96: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)04:16:49 ID:be.up.L1
俺は女の子が欲しかったと言われてて百恵という名前まで決まってた
男だったから生まれた瞬間から期待外れだった
「男の子供なんていらなかったのに」なんて母から言われ続けて育った
弟か妹が産まれなかったのは不幸中の幸いだったかも知れない

現在結婚適齢期だが、ネットを見ると「オスガキうざい、要らなかった」だの「男は産まれながらに性犯罪者」などという母親が少なくない
一方で「女性は未だにあらゆる面で不公平だ、虐げられてきた」と主張する女性も少なくない
就職時期にリーマンショック体験した身としては、少なくとも仕事の面では
事務職や医療事務などのデスクワークという選択肢があるのが正直羨ましかった
自分は就職するまで2年近く遠回りしたし、ブラック営業職で潰れて地元に帰り音信普通な同級生や、単発派遣で心病んで自らを終わらせた同級生もいた
単発派遣で食いつないでいた俺も他人事では無かった
母親の事もあり、男として得した経験は正直無い
だがこれも自覚が無いだけだろうと責められる
女性はそんな事ないのに

交際している人はいるが普段からオスガキ師ねとか言っている人はさすがにあまりいないだろう
ある程度結婚の話も出てるが、子供欲しいと言っているが、彼女がそうじゃない、という保証はどこにもない
心から信じられない自分が辛いがどうしようも無い
カウンセリングでも解決は難しかった

母親みたいな男児を否定する人間は理解出来ないし、そんな女から生まれて歪んだ自分自身も受け入れ難い
人生が生き辛い、不信がどうしても拭えない…

97: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)04:54:18 ID:Ia.sv.L1
>>96
なんで事務職や医療事務という選択が無かったん?
あれは別に性別で限定されてないで?
まあ医療事務は専門的な勉強してないと資格にならんけどそれとは別の話やんな

女に人生ねじ曲げられた不遇と
自分が勝手に決めつけたジェンダーによる逆差別の妄想を
ごっちゃにしてたら解消できるものすらできなくなるんと違う?

105: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)13:54:07 ID:Qq.up.L1
>>97
事務関係は大体今でもほぼ女性職
今の会社でも人事関係担当した事あるが事務・総務はほぼ女性採用が暗黙の了解
医療事務は資格取っても実務経験の無い男性は採用されないから意味無いと職安で言われた
適当な楽観論は止めてくれ
それが出来なかった、努力しても駄目だった事が大半だから

98: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)05:04:32 ID:Ia.sv.L1
>>96
就職氷河期なら公務員試験なりと受けたりせんかったの?
あれは究極の事務職やろw
ただでさえ企業の社員採用試験の難易度のが上なのに
更に就職氷河期
公務員試験さえ受からん実力なら性別無関係で単純に自分の力不足な気もするけどなあ
「男だから出来ないことだらけ」っていう自縄自縛で窒息してるんじゃね?

103: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)13:46:04 ID:Qq.up.L1
>>98
96だけど、学科は全部通ってた
最終で落ちた市もあった
最後は民間に何とか引っかかったが
こうやってすぐお前が悪い能力不足自己責任て言われるよな
身勝手な愚痴でもあちらは許されるのに

111: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)14:59:09 ID:Ia.sv.L1
>>103
> 96だけど、学科は全部通ってた

そりゃ学科も通らないような奴は問題にもならないじゃん
実力ってのは二次試験の面接まで含めて実力やんな

国の一般とか県の初級(三種)とか
民間より難易度が易いのに落ちるくらいの実力なら
自分の不遇が女性優遇の因果だって結びつけるのはやめとけよって話
「女性には事務職という選択肢があって裏山」っていうけど
民間は逆に現職で埋まってしまってて空席がないからって
総合や営業は結果的に男の採用率が上がってただろ

後さ、このコロナ禍で職に就いてられてるのに
何を採用時まで遡ってんの?ってのもあるわな

> 身勝手な愚痴でもあちらは許されるのに

ここでも散々叩かれてプリマやらに出荷されてるじゃん
何が許されてるのw
っていうか女の子たちが職場に於いてでも仲良しグループでもいいけど
自分らで形成してるコミュニティで愚痴り合ってるのなら
その輪の外にはもともと関係ない話だろうよ
お前も男としてのお前の愚痴を聞いてくれそうな友達と飲みにでも行けよ
その間柄でならお前の愚痴だって許されるだろうに

本当にそのガチガチの因果関係の思い込みをどげんかせんと
自分で自分の行動を制限してしまいかねないだろうよ

101: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)08:39:03 ID:LP.q5.L1
>>96
>>彼女がそうじゃない、という保証はどこにもない
いやさ、彼女が男の子を虐待する母親だったなら、あなたが子供を育てればいいやん
あなたの父親はあなたを守ってくれなかったんだろうけど、あなたが父親のマネをする必要はない
なんで最初から、彼女だけが子育てする前提なのよ?
あなたが父親になる話でしょ?

万が一のときはあなたが一人で子育てするんだよ
その覚悟がないなら、子供は作るな
あなたに覚悟ができないのを、彼女の「本音」とやらのせいにしちゃいかんよ

104: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)13:49:11 ID:Qq.up.L1
>>101
覚悟なんて当たり前にしてる
それでも母親から存在を否定されるのは些細な事か?
俺が守る守らないの問題じゃない、一生の傷になる
何故俺だけが全てのデメリットを考慮して引き受けなければならないのか
母親は男児なら傷つけても良いのか

110: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)14:55:16 ID:lf.qd.L14
>>104
彼女だってあなたが子供に対してどんな態度を取る人間なのか分からず結婚するし
何かあった時は一人で育てるだろうから、同じだよ

112: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)15:40:59 ID:LP.q5.L1
>>104
「彼女があなたと子供を裏切るかもしれない覚悟」のことじゃないよ
自分のトラウマを彼女にも子供にもぶつけないで行く覚悟だよ
彼女のデメリットを想像できない時点で、もう難しいってわかるけどな
なんで自分ばっかりデメリットがあると思うんだよ
産む側のデメリット無視かよ、トラウマ坊やをいいこいいこする彼女の負担は無視かよ
「傷つけられた子供」のカラから出てくる覚悟ないやん

親はいくらでも子供を傷つけられる、お前も親になったらそれができるわけだが
母親にされたことを彼女や子供にし返さない覚悟なんかないだろ
自分の傷のことしか頭になくて、何が「覚悟なんて当たり前にしてる」だ
自分本位で子供を傷つける毒親コースに乗ってるから危ないって言ってるんだよ

113: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)15:55:41 ID:cQ.sv.L1
>>104
ここでどれだけごねても
母親から得られなかったもののすべては埋まらないし
彼女を信用してないのは勝手だけど
痛い痛い言ってれば自分の母親になって癒やしてくれる訳でもない

覚悟なら
母親がくれなかったものを潔く諦める覚悟がいいよ
それが無理でどうしても自分の穴と痛みを彼女が埋めるべきという
ところから1mmも動かないでいると
彼女も不幸になるし
貴方自身は今よりもっと更にひどい後悔にまみれて
辛い記憶を増やすだけだよ

難しいかも知れないけれど
自分の意識を未来に持って行ってそこから現在へと振り返った時に
地獄の様な過去から脱出するための努力を全力でしている自分
そこを目指して逆説的現在を生きようとしないと現実が行き詰まるよ

陳腐で定石だけど過去は変えられないので
そこから火事場の馬鹿力を出して決別する覚悟をしてください
貴方の現在が未来へ向かって勿体ないです

114: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)19:01:24 ID:0M.gf.L1
>>104
そんな信じられない彼女なら別れてやれよ、お前のトラウマをおしつけられてかわいそうだ。

115: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)19:39:48 ID:Jj.gf.L1
>>104
あなたの理屈はわかった。
読んでて思ったのが、あなたはやっぱり母親に愛してもらいたいというのが強すぎる。
それは無理なことなのに。
そこがこじれて「女に生まれていれば俺は幸せだった」を理屈づけるためにすごくありえない論を信じないと生きていけなくなってる。
あなたの息子さんについて、彼女さんに対する心配はいらないと思う。
息子の毒になるのはあなただよ。このままだと完全にあなたは息子の毒になる。
あなたみたいな親に愛されなくてそこを諦められない人は男女問わずいて、「愛される自分の分身」が許せなくなって虐待する人は多い。
あなたが愛せるのは「母親に愛されない息子」だけだから、息子が愛されると邪魔したくなるし、
彼女が息子を愛すると、そんなものは愛じゃない虐待だ、と超理論で決めつけるようになる可能性が高い。
虐待された子がみんなそうなるわけじゃないぞ。
あなたは歪んだ認知があからさまだから、それをそのままあてはめるとそうなる可能性が高いというだけだ。
カウンセリングに行った方がいい。

125: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)23:48:35 ID:pr.fd.L1
>>104
俺だけではなくて、お互いがメリットデメリットの全てを請け負うのよ

「相手を信じる」っていうのは、相手が見せなかった面を見せたとして、それもその人だと受け入れるだけの自分の軸を持って相手と付き合いますよって自分で決めることなのだから

ちなみにこれ、芦田愛菜ちゃんの受け売りですw

あとそれに続けて、実際には軸を持つのが難しく、不安な自分がいるからこそ「信じる」という言葉で相手や自分自身にすがるのかもと言ってた
私より愛菜ちゃんは大人だった、素敵な女性になるのが今から楽しみだ。

あなたは「信じられるか?」という言葉を使うことで
きっと自身に起こった出来事の理不尽さを認めてもらいたいんでしょうね
女性が信じられないと発言することで、無条件に自分を他人に慰めてもらいたいのかもね
でもあなた含めて私達は既に子どもを守れる力を持てる大人で、慰めを求めるのが許される時期は既に過ぎたのは認めなければいけない

自分のことは自分で慰める力を持てるように、目の前の大切な人に寄り添って楽しく生きようと努力する方が人生楽しいと思うよ
相手を信じられないと解決もなく愚痴るより、人生ハードな割には俺頑張ってるな
彼女も色々と努力しててすげーな、みたいに思ってた方がまだマシだと思うのだけど

129: 名無しさん@おーぷん 21/01/12(火)02:46:51 ID:u9.p9.L1
>>104
心配しなくても普通は女親はむちゅこちゃんだいちゅきになるぞ。
そうじゃないなら、むちゅこちゃんだいちゅき嫁に盗られたムキーな話が世の中にあんなにあるもんか。
トメスレに行ってこれば逆に安心できるかもなwww

116: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)19:43:59 ID:Jj.gf.L1
104よ、なぜあなたが彼女が息子を虐待するか不安なのかわかるか?
それは不安なんじゃない、期待なんだ。
彼女が息子を虐待するのを見て、自分だけが不幸なんじゃない、母親というのは息子を虐待するものだから
自分は「普通」なんだと思いたいんだよ。
だからその考えがなくならないんだ。
あなたが息子を持ったら、そうなるように誘導する。
今のままだとあなたは結婚しない方がいい。

126: 名無しさん@おーぷん 21/01/12(火)01:06:47 ID:dk.1j.L1
>>96
115の書き込みを見て、あーなんとなくそんな感じだと思った。

・彼女がそうじゃないという保証はない
というのは悪魔の証明だな。
もし彼女がヤバそうな兆候があるならお前はもっと喜んで書いてるだろう。
でも書いてないところを見るとそんな兆候はないんだ。

あと、もしそれでも何かあったら自分は子供を愛すると言いながら
・何故俺だけが全てのデメリットを考慮して引き受けなければならないのか
と、言ってる。これが変な表現でひっかかった。

つまり、
・彼女が「母親」になって「息子」を傷つけることで母と自分の昔を再現するに違いないという代償行為への期待
・でも俺ならそんな「息子」を愛して助けてやるという、自分を救って欲しかったという過去への慰め
・しかし現実は自分で自分を救う妄想をしてるだけだから、メリットはなくデメリットは「俺だけが引き受けてる」
ということなんだな。

結婚はやめた方がいいな。せめて子供は作らない方がいい。
96の女への偏見は「性別だけで無条件に自分の母親に愛されただろう女」への嫉妬からきてるんじゃないか。
96に娘ができたら大変なことになる。その嫉妬を全部むけるぞ。

102: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)10:14:47 ID:A8.ls.L1
書こうと思った事は大体既に他の人に突っ込まれてた。

100: 名無しさん@おーぷん 21/01/11(月)05:49:28 ID:Gf.dx.L13
中島みゆきの「やまねこ」の男女逆バージョンか
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【管理人のコメント】
やまねこの男女逆バージョンってカキコミが腑に落ちたわ


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1609878086/

【その神経がわからん!】私の実母は昔から食材を腐らせても「自分が食べなければ問題無し」がモットーで、父や私に普通に食べさせていた

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936: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)13:37:55 ID:GU.nu.L1
私の実母は昔から食材を腐らせても「自分が食べなければ問題無し」がモットーで、父や私に普通に食べさせていた。
父は大人だから割と平気だったみたいだけど、当時幼かった私は食中りしまくり。実家の向かいにあった小児科に週一か二の頻度で通い完全に常連様。お医者さんや看護師さんに流石におかしくない…?の目で見られ母に「
お前の病院代がかかり過ぎる」と文句を言われ続け、私自身も自分の身体が弱いせいで周りに迷惑をかけていると思っていた。
中三の頃、学校についた途端に酷い吐き気に襲われトイレに駆け込み嘔吐。たまたま保健室目の前のトイレだったため保健室の先生が気付いてくれて救急車を呼ばれ、母が看護師として勤める総合病院に搬送された。
嘔吐と蕁麻疹のためアレルギーではないか?母親がいるなら呼べと別の病棟から呼びつけられた母は私の顔を見るなり「あー、やっぱりねぇ」。
「今朝食べさせた餃子腐ってるやつだったから、もしかしたらお腹壊すかもと思ってたんだよねぇ」
お医者さんは私の処置を看護師さんに任せ母を連れて退室。帰りは母の同僚さんが「治療費はお母さんが払うし。これもお母さんのお金だから大丈夫」とお金を渡されてタクシーで帰宅。
母が帰って来てから「お前のせいで職場で白い目で見られれた」とキレられ、初めて「自分が食べなければ」のモットーを知った。
以降、自分で自分の食事を用意したら急に食中りし易い体質(?)が改善された。
「自分が食べなければ問題無し」のモットーを知った時文句を言ったら「あんたも子供産んだらこの気持ちがわかる」と逆ギレされた。
あれから25年。私は三人娘の母となったが、未だに実母の気持ちもモットーも理解できずにいる。

937: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)13:46:36 ID:GU.nu.L1
ちなみに二人目出産し検診に行く際、当時3歳の一人目を実母に預ける事になり
長女の昼食とお菓子を持たせて預けて検診に行き長女を迎えに行ったら
実母に「せっかく長女ちゃんにこのカップラーメン食べさせてあげようと思ったのに!長女がラーメンは嫌って!結局あんたが持たせたお弁当食べたけど、なんてワガママなの!ろくでもない躾して!」とブチ切れられた。
お弁当食べたんだからいいじゃん…と思いつつ母が長女に食べさせたかったカップラーメンよく見たら賞味期限が1年半前に切れてる。
当時イヤイヤ期が激しい長女だったけど、初めてそのイヤイヤにGJと思った。

938: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)13:52:05 ID:GU.nu.L1
あと、さらについでに言えば、実母はだんだんヒステリーとイヤゲモノ攻撃が激しくなり、数年前から絶縁している。
今年産まれた三女は妊娠の時点から報せていない。
過干渉で娘イビリ気味娘夫に色目使い気味の実母がいない子育てはとっても快適。

939: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)14:28:36 ID:se.fk.L1
>>938
大変な母親のもと、命を落とさず生きてこられて本当によかった
家族に傷んだ物を食べさせるなんて毒親以外の何者でもない

940: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)14:44:01 ID:GU.nu.L1
>>939
よく命を落とさず生きてこられたねと、実母の所業を知った人によく言われました。
うちの親はセコなのかなと思ってましたが、やっぱり毒なんですね。

949: 名無しさん@おーぷん 21/09/08(水)00:08:52 ID:eF.ly.L1
>>940
2度と貴女の子供達へも一家へも関わらせるな
関わらせてはいけない
一瞬目を離した隙に何をしてくるか?わからないぞ


943: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)15:31:48 ID:ei.fk.L13
セコではなく毒やな
だってセコなら病院代もったいないから腐ったもん捨てるわ…

944: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)15:46:19 ID:O3.tr.L1
そんなんが看護師…
落としちゃったけど3秒ルールで問題ないわよね、とかやってそう

945: 名無しさん@おーぷん 21/09/07(火)15:50:03 ID:KT.5h.L1
そこまで頻繁に腐ったものを製造するのもすごいな


【管理人のコメント】
岸田新総理も賞味期限切れのソースがかかった広島焼きを奥様に作ってもらっていたけど、これはガチでアカンやつやね

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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1625873823/

【トラウマ】子供の頃、遊びに行ったり娯楽の買い物をすると怒られた。そのせいか大人になっても買い物をする度に罪悪感がある

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327: 名無しさん@おーぷん 20/10/26(月)01:24:17 ID:OZ.fx.L1
子供の頃中学受験をしたんだけど、受験生の時に毎週末の試験の出来が悪かったりすると遊びに行ったことや自分のお小遣いで娯楽の買い物をしたことを持ち出されて(どちらも許可が必要だった)怒られてた。
「なにが~が欲しいだよ!」みたいな。
そのせいか未だに遊びに行ったり買い物をすることに罪悪感があったり、「そんなに楽しくなかった」アピールをする癖がついてしまった。
大人になってからは親は私が出掛けることを咎めないし、買ったものを見せてと言われて見せるといいね~と言ってくれたりするんだけど、未だに癖が抜けない。
「買い物をした」と思われることに抵抗があって通販も後ろめたかった。
今は家を出てて、小さい物の通販は実家あてにすると受け取りがいつでもしてもらえて楽なんだけど同じ理由でやりにくい。
もちろん自分の部屋に指定すればいいから問題はないんだけど。
どうしたら治るかな。

328: 名無しさん@おーぷん 20/10/26(月)01:40:05 ID:OZ.fx.L1
ダイレクトに「楽しくなかった~」とか言ってるわけじゃないんだけど、無意識にそういうポーズをとってる気がするし、内心後ろめたさを感じてる。

329: 名無しさん@おーぷん 20/10/26(月)07:09:56 ID:hh.j6.L1
>>327
まずは育て直しの本を読んでみたら。
自分の行動や感情ではなく親の反応を基準に罪悪感が発動してしまっている状態なわけだから、親の価値観から自立して一般良識や自分自身の考えで自分をコントロールしていけば良いと思う。
幸い親の方は、もう子どもではないから親がコントロールする必要はない、と思っているようだし足を引っ張られることはなさそう。

344: 名無しさん@おーぷん 20/10/26(月)18:49:52 ID:OZ.re.L1
>>329
育て直しの本というのを初めて知りました。
後から考えて気づいたから後出しになっちゃうけど就職も上手くいかなかったりしたので今は今で後ろめたさがあるのかもしれない
基準を自分にできないのは確かなので矯正できるよう努めたいと思います
有難うございます!


【管理人のコメント】
これ、自己肯定感が低くて“私なんかが楽しんではいけない”って感じになってしまっているんやろね。なかなか過去のトラウマやから大変やけど、自己肯定を繰り返して自分はそうしても良い人間なんだと思えるようになれるとええけど。


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602846821/

【その神経がわからん!】とあるスポーツの指導者だった親父に大学までそのスポーツをさせられて嫌だったが、嫌だったと言っても信じてくれない

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428: 名無しさん@おーぷん 21/06/05(土)17:17:57 ID:Cf.oh.L1
子供の頃からあるスポーツをやらされていた
親父がそのスポーツの指導者だったからだ
俺自身はそれほど好きではなかったが中学になった頃には大っ嫌いになっていた
親父になんども嫌いだ、辞めさせてほしい、と言ったが
「お前はまだ本当の楽しさを知らない、続ければ楽しくなる」
と言われて辞めさせてくれなかった

嫌々続けていたが大会では優勝していたので余計に辞めさせてもらえなかった
大学への進学の際もスポーツ推薦されそうになったが何とか通常の試験で
普通の大学に入ってそのスポーツからもようやく足を洗えた
成人後に俺がそのスポーツが心底嫌いだというとほとんどの人に驚かれる

それどころか親父にさえ
「好きだったから続けたんだろう?」
などと言われる始末
親父の記憶には俺が泣きながらやりたくないと言った事が
すっぽりと抜けていた

今年息子が小学生になったが
親父がそのスポーツをやらせようとして大ゲンカした
息子自体は絵画教室に通いたいと言ったのでその通りにしたのだが
親父は
「今のうちスポーツをさせないと丈夫な体にならない」
と反対してきたからだ
俺は息子がやりたい事より自分のさせたい事を優先させようとする
親父の神経がわからん

430: 名無しさん@おーぷん 21/06/05(土)18:02:43 ID:ie.4b.L1
>>428
お父様は脳筋ってやつなのかしら?
勝手に都合良いように変換するのは毒親あるあるだよね、私も子どもの頃は親の都合で色々な事を散々我慢させられてきたのに「俺たちは何不自由なくお前を育てた!」ってドヤ顔されてチベスナ顔になった事あるわ。
子どもは子どもであって親のモルモットや操り人形じゃないのに勘違いしている親っているよね。
お子さんのやりたい事をやらせてあげるあなたは良い親御さんだと思う、老害のお父様は無視一択でいきましょう。

429: 名無しさん@おーぷん 21/06/05(土)17:42:08 ID:0M.jz.L1
>「好きだったから続けたんだろう?」
これ最高にイラつくわ

>成人後に俺がそのスポーツが心底嫌いだというとほとんどの人に驚かれる
なまじ優勝しちゃったから周りに覚えられたのかな?
自分から吹聴するまでは不要だけど、(人は「優勝=大好き」と定型思考で済ましがちだから)聞けば視界が広がるから言っていくのは良いと思う
ただ、そこに聞いた上でも前と変わらず気付けない人もいるからそういう時は面倒だけどね

貴方は不幸だったけど、息子さんは自分の話をきちんと聞いてくれる父親がいてきっと幸せだと思うよ!

431: 名無しさん@おーぷん 21/06/05(土)20:04:13 ID:uF.jz.L1
息子さんが全く別のことに興味持ったのは本当に運が良かったと思う
もしその競技に興味を持ってたら…
父親は本当はその競技が大嫌いということを知ったら辛いだろうし
息子さんは有能指導者の祖父に師事したくても父親に遠慮してできないだろうし
実際板挟みで苦しんでるも居るし勿論親子二人三脚で大成する人も多いし
親子って運だよなーと思う


【管理人のコメント】
自分の価値観が絶対やから説得は無理やわな。
報告者さんは辛かったけど、その辛さの連鎖が息子さんに行かないように守ってあげているから素敵やわ


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1620729141/

【優しい虐待】ある程度大きい子供の好き嫌いってどうしたら良いんだろうか。高校生の長男は好き嫌いがかなり多い

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214: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)13:41:19 ID:aJ.wj.L1
ある程度大きい子供の好き嫌いってどうしたら良いんだろうか。
高校生の長男は好き嫌いがかなり多い。
先日、中2の長女が大根餃子を作ったのだが息子が「食べられない」と言ったので買っておいた冷凍食品の唐揚げをチンしてあげた。
すると、娘が「嫌なら食べなければいい話でしょ。
自分の嫌いな食べ物が出たからって唐揚げを出してもらえるって甘くない?」とキレ始めた。
私は娘も唐揚げが食べたいのかと思って
「あなたも食べる?チンしてあげるよ。」と言ったら「そういうことじゃない」と言われた。
娘は好き嫌いがあっても無理して食べるか、食事を抜けという極端な考えらしい。
ただ、その割には娘は野菜炒めから息子が苦手なピーマンや人参を抜いたり、付け合わせのサラダから息子の分だけプチトマトを抜いたりしてるよな…
末っ子の次男は何でも食べるけど娘だって小学校の時、毎日給食を残すくらい好き嫌い多かったのに自分が克服したからって息子にもそれを求めるのはどうなんだろうと思う。
今だって娘はマンゴーとか柿とか絶対に食べないのに…。

222: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:06:54 ID:Ri.sc.L4
>>214
えっ高校生でピーマン人参トマト食べられないの?
恥ずかしくない?

225: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:17:59 ID:aJ.wj.L1
>>222 
人参はオムライス、汁物に入っているのは食べられるみたいです。ピーマンもオムライスやチャーハンに入っているものは食べてますね。 
息子は、タケノコ以外の山菜、ほうれん草、きゅうり、小松菜、二枚貝、刺身やムニエル以外の魚料理、そぼろ以外の鶏ミンチが苦手なようです。 
私の職場にも人参が嫌いなおばさんいるので高校生にもなってとは思わないです。 

227: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:21:54 ID:rp.mj.L1
>>225
作り手を目の前にして、別の物を準備してもらうのが当然!残して当たり前!
という態度がものすごく失礼なんだよ

そのまま大人になって、友達や職場の人との食事会でやったら白い目で見られるよ

230: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:26:12 ID:PX.ep.L1
>>225
10年後息子は妻の作った食事でも同じ事をするんだろうか
その時あなたは唐揚げをチンしてあげるんだろうか

223: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:07:52 ID:rp.mj.L1
>>214
娘さんは間違ってないよ
アレルギーでもないのに、食べたくないから別の物を用意してもらって当たり前という考え方は、料理の作り手にすごく失礼だと思う。
料理をする人が、嫌いなものがある人には別メニューにしてあげようと善意でするのはいいけど

225: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:17:59 ID:aJ.wj.L1
>>223 
娘が作った料理でも私が作った料理でも代わりのものは私が用意しています。 
娘に別の料理も用意してねと頼んだことはありません。

215: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)13:44:54 ID:Y7.mv.L10
それってアレルギーじゃないの?
確か柿とマンゴーって同じアレルギー症状が出るって話を読んだ

216: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)13:50:50 ID:aJ.wj.L1
>>215
アレルギーはないと思います。
知人が自家製の干し柿をくれたことがあって、
柿が嫌いな娘も「干し柿ならいけるかな?」と言って娘も食べましたが「美味しくない」と言って無理やり飲み込んで流していました。
でもかゆみとかは出ませんでした。
あと、書き忘れましたが、グレープフルーツやバナナ、天津飯、あんかけそば、麻婆○○とかも苦手みたいですね。バナナはバナナチップスなら食べます。こうしてみると娘だって好き嫌い多いような…。

217: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)13:55:13 ID:YS.42.L1
>>216
娘さんは間違ってないと思うけど?
無理やり娘さんをけなすって嫌な親ね。

224: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:07:58 ID:aJ.wj.L1
>>217 
娘は嫌いなものは無理やり食べているようです。 
娘が好きなおかずなかった時は娘は漬物や海苔でご飯を食べています。 
娘はそれができるから良いですが息子はその食べ物を食べるのは絶対に無理という感じなんです。 

218: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)13:55:55 ID:aE.mv.L4
>>216
好き嫌いは克服する必要なし
という教育方針なの?

224: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:07:58 ID:aJ.wj.L1
>>218 
小学生の頃はともかく中高生になって苦手なものは一生苦手で克服できないと思います。 
なので中学生以降は 
食べないと言ったら代わりの食べ物を用意します。私自身も料理する時は私が嫌いな食材は使わないようにしています。(貝、しいたけ以外のキノコなど) 
娘は気にせずそれらの食材を使うのでお母さんの分はいらないよと言っています。 
娘は食べないなら食べないで「食べなくて当然」という態度じゃなくてもっと申し訳なさそうな態度をとってほしいというんですよね。 
お母さんはそういう態度を見せてくれるけどお兄ちゃんは違うと言われました。

226: 名無しさん@おーぷん 20/10/23(金)14:21:40 ID:41.ms.L1
自分は嫌いなもの頑張って食べて克服してきたのに、兄弟は我慢も努力も全くしないで美味しい食べ物だしてもらえるってそりゃ腹立って当然
ナチュラルに息子>娘で娘を貶すって自覚なさそうな分たち悪いわ
レスみてても息子のことだけめちゃくちゃ庇うじゃん

好き嫌い多い男性ってこういう息子大好きママンに甘やかされたきたんだろうなって思うから本当に印象悪いし、
作ってもらったものは文句言わずに食べるって人間として最低限のマナーだと思う
そのまま育ったらかわいい息子タン結婚できないかすぐ離婚されるけどそれでもいいならほっとけば?


【管理人のコメント】
分かりやすく優しい虐待で、致死量ではないけど時間をかけて浸透してくる毒親やね。息子はしゃーないけど、娘さん大人になったら疎遠になれるとええね。


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602846821/
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