えあ速

5ch&オープン2ch中心のまとめブログです。 毎日12時・15時・20時・22時・24時の1日5回更新しています。 ※臨時ニュースなどの速報はリアルタイム更新する場合も。 お昼は生活板中心、夜はなんJ・VIP・狼・ニュー速中心となっています。 コメント欄は自由な書き込み大歓迎ですが、誹謗中傷などは削除されます。 基本的に管理人はコメント欄へしゃしゃり出ないようにしています。 返信希望の場合はその旨を記載していただくかTwitterへお願い致します。 2007年末~2011年6月頃、DeNA社のモバゲー内にて、何度かニュース日記が炎上し、最終的に強制退会となりました。 今回は炎上しない予定です……たぶんw

報告者が……

【その神経がわからん!】成人したイジメ加害者が当時の被害者に謝罪&結婚式の招待状を渡したのに「慰謝料払ってくれたら許すけど、そう言ったらキレるんでしょ?」と言い返された

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788: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)17:35:23 ID:VO.4h.L1
知り合いで小中学校の時に荒れた学校の雰囲気に流されていじめをしてしまった子がいる。
その子なりに考えて成人してから被害者に謝りに行って結婚式の招待状まで渡したのに
「私の学生時代は戻ってこないから慰謝料払ってくれたら許すけど、そう言ったらキレるんでしょ?」
「小中学校でいじめられたせいで高校では人付き合いの方法が分からなくなって、メンヘラな友達につきまとわれて大変だったんだよ」と言われたらしい。
被害者は就活に失敗したらしいからお金が欲しいんだろうなと呆れたわ。
小中学校のいじめはともかく高校のトラブルは関係ないのに。
言っちゃあなんだけど背が高いのに運動神経悪くてトロくて気が弱いから舐められていじめられるのが悪いんじゃんと思ったわ。
ご両親も娘がメンタル弱すぎるってこぼしてたし。

791: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)17:51:05 ID:Y9.af.L1
>>788
招待状はおかしいやろ?
相手からしたら、はぁ?やろ。
知らんけど

793: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)18:35:25 ID:Ho.46.L1
>>788
貴方の結婚式になんの価値があると言うのか
家族とか親族とか親しい友人・同僚みたいなある程度近しい関係性があって初めて祝う気持ちにもなる、逆に言えば他人の結婚式なんぞどうでもいい
更にいじめ加害者の結婚となれば金を貰ったって行きたくないわ
いじめられっ子に来いと言えばホイホイ祝儀持って来るとでも?


794: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)19:00:33 ID:VO.4h.L1
>>793
私の結婚式ではありません。
その子には幸せな空間を楽しんで欲しいだけでご祝儀は求めていません。
ブーケプルズで親友を差し置いてその子にあたりを引かせる計画もあったそうです。

795: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)19:04:41 ID:0P.yc.L4
>>794
誰の結婚式だったところで、問題の本質は変わんない
免罪符が欲しいだけの手前勝手、それがあなた

797: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)19:20:41 ID:u1.jz.L1
>>794
>その子には幸せな空間を楽しんで欲しいだけでご祝儀は求めていません。

ちょっと酷いから、他の人と同じく強い調子で言いますね
こんな身勝手のモンスターみたいな自己中通じると思いますか?
その被害者さんの言う通りなら、いじめで人生歪められてるのに幸せな空間?
何が幸せなのかな?
謝れば済むと思う思い上がりが、そんな相手を更に傷つける勘違いになってるんでは
加害者、貴方共は何か間違えた思い込みがあるんではないのか?

796: 名無しさん@おーぷん 21/09/01(水)19:18:08 ID:wk.37.L1
謝罪を受けても、許すかどうか決めるのは被害者
人を攻撃し、傷つけた過去さえも【私の美しい結婚式】の装飾品にするために
被害者に許しを強要する神経が分からない


【管理人のコメント】
謝罪なのに上から目線なのがもう反省していないわな。
結婚相手の人逃げて欲しいわー


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1625873823/

【報告者が……】長男が私に対してババアと言ったところを単身赴任から戻った夫が見て長男をビンタした。私と長男に対し夫を謝らせる方法はないでしょうか?

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944: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:36:44.28 0
相談お願いします。
夫:39歳(公務員)
私:38歳(専業)
長女:中学2年生
長男:小学6年生
次男:小学4年生

夫が長男に対して暴力を振るい、虐待しました。
事の発端は長男が私に対してババアと言ってちょっと手で肩をゆすっていたところを
たまたま帰って来た夫が見てしまい、長男の頬をすごい力でビンタし
長男の自室まで引きずりその日の晩ご飯を抜きにしました。
長男はその日はショックで一晩中泣いていたらしく、数日間はよそよそしい態度になってしまい
見るも無残な状態で、とてもかわいそうでした。
長男は反抗期がきていて、私に対する言動がちょっとキツイ時があるなとは思っていますが、
それは誰しもが通る道ですし、おなかを痛めて産んだ子なので私は気にしません。
ですが夫は親に対してそういう言葉遣いをしたり、ましてや危害を加えるなど言語道断だといい、
長男が謝るまで小遣いカットでゲームなどもやらせないようにといいまた単身赴任先へ帰っていきました。
たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし、
家庭のことは私が責任を持ってやっているのに・・・と思っています。
そのことで夫と電話口で口論になっていて、今冷戦中です。

長女に相談しても、長女は父親が好きなので毒されていて私の味方をせずに
長男に対してちゃんと謝るように言っていて、今日の夜から三人で夫のところに泊まりに行くみたいです。
私はちゃんと口で言い聞かせればわかってもらえるので、体罰は絶対に嫌ですし、
夫が虐待をしたことを今後も許せないと思います。
ですので、家庭と夫婦間を円滑にするために、夫が私と長男に対してちゃんと謝らせる方法はないでしょうか?

946: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:38:15.84 0
釣りか

947: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:39:53.69 0
釣りだよね。

旦那と離婚して長男と結婚したら?

948: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:40:44.91 0
>>944
釣りじゃないと仮定して

なにはともあれ長男はちゃんと反省してあなたに謝ったの?

949: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:43:19.12 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし

それがまず間違いでは?暴力は問題があるけど、父親に育児に口出すなはおかしい。
夫は家族の為に働いて単身赴任なのにであって育児放棄ではないしね。

それに自分の方針が正しいとは限らない。正しければ長男がそんな態度を取ったりは
しない。母親の甘やかしで親を舐めてるからでは?ちゃんと言い聞かせても直ってなくて
今度のような態度を取ったわけだしね。長女ですら気付いているほどって自覚しよう。

このままでは母親が父をATM扱いして蔑ろにしてるのを見て育つから父親を尊敬できなく
なるし、母親は既に舐めれてる。今後大きくなって反抗期が本格化したらグレても反社会
的な事しても歯止めが利かなくなって長男の人生が狂ってしまう。

953: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:44.27 0
>>948
はい、私に対してはちゃんと謝りました。
夫に対してもちゃんと口で謝りたいということだったので今日から泊まりに行くみたいです。

>>949
確かに父親が育児に口を出すなというのはちょっと言い過ぎました。
ですが、専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります。
長男は前々から私のことをババアとか呼んだり、小突いたりしてはきたんですが
その都度、責任をもってちゃんと口で言い聞かせています。
それを夫はビンタして部屋まで引きずってご飯を抜きにしたという虐待をしており、
その部分は本当に許せません。
詳しくは伏せますが、夫は治安を維持するという職に就いており、そこは私も子供たちも尊敬しています。
私は決してATMだとは思っていませんし、子供たちも夫のことが大好きです。
その夫が暴力を振るったので、長男はものすごくショックだったみたいです。
私のことを少し蔑ろにしているなとは思っていますが、それは反抗期という難しい年頃だからですし、
夫の突発的な行動を謝罪させるまで、私は許せないと思います。

954: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:57:13.92 0
>>953
なんだ、じゃあ父親の気持ちがちゃんと伝わってんじゃん
反対する理由が特に無いよ
親にババァ呼ばわりしたり暴力振るわなきゃ体罰もないんでしょ

950: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:52:04.39 0
>>944
一生懸命マザコンエネ夫製造中なのね

951: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:54:25.90 0
>>944
よく出来た長女さんですね。
事の善悪をなあなあで済ませ、バカボン長男にするのは止めてね。

952: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:14.50 0
マザコンエネ夫ならましだよ。小学生にしてもう家庭内暴力の気があるなんて末恐ろしい。
暴力DQ男で犯罪予備軍を製造中と言わねば。

それが自分の身にも及びそうなのに危機感がないあたりが笑えるけど。力が強くなってから
殴られたら誰に責任転嫁する気だろう。育児方針に口出すななんていった手前外の子や
夫には頼れないね。

955: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:59:51.07 0
長男は「父親が虐待したからショックだった」のではなくて
「尊敬してる父親がそこまで怒るようなことをした自分がショックだった」んじゃない?
だからちゃんと向き合って謝る流れになってんでしょ

甘やかすだけがいいとは限らないよ

956: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:14.14 0
親を蔑ろにしているのに気付いていながら、反抗期だからしょうがないはありえない。
そういうのを無駄な甘やかしって言うんだよ。

957: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:15.15 0
叱らない育児を履き違えてる人か。
こういう男の子が子供のクラスメートにいると迷惑なのに注意しづらいんだよね。
モンペ母がデバって来るから。

958: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:14.07 0
学校だけでなく、父親に対してもモンペなのか。

959: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:31.30 0
>専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります

ちゃんとしつけしてない結果が長男の態度。
つまりは責任を果たしてないからこういう結果になる。きちんと自分が育児してない証拠。
やる事を遣らないから旦那が手を貸してくれたのに癪に障るとかく口出しするなとか、
謝れは逆切れでしかない。

甘やかしand悪い事しても母親が肩を持つなら長男はますます悪くなる。
それに自分に非があっても逆切れしてる母親を見ているのも悪影響。

960: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:03:00.45 0
>>950
息子はマザコンではないですし、私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです。
そのために、力でねじ伏せるような暴力的な躾ではなく、
ちゃんと口で言い聞かせて、いけないことはいけないということをわかってもらいたいんです。

>>951
はい、長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います。
ですので、男女の違いはあれど、長男も長女のようにきちんとなってくれるようにやっていくつもりです。


話がずれてしまったんですが、どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?
私も確かになあなあにしていた部分は悪いと思っていますが、
体罰をしたことは絶対に許せません。

961: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:04:46.22 0
反抗期は粗暴であっていいっつー免罪符じゃねーよ

962: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:05:04.25 0
暴力は良くない。これは大原則。

ただし男の子の場合、暴力に関してだけは力で「遣られた人の気持ちを理解させる」事が
必要になる場合もある。ましてそれが「男性が女性に対する暴力」であった場合には
断固たる躾が必要。それほど長男の暴力は放置しては危険という事。
母親だけが犠牲者ならまだましだけど、姉妹やら級友それに将来の彼女や同僚や妻に
それが及べば大変なことになる。

966: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:12:32.35 0
>>962
この意見に同意だな。

かつ、ビンタでしょ、グーパンチではない。

963: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:08:53.36 0
>私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです

できてないからこういう結果でしょう。言い聞かせにしてもちゃんとしてないから
暴力や暴言が当たり前の子に育ったのだから。

>長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います

父親の影響が母親より強い場合もある。自分で母より父が好きと答えたの忘れた?
それに自分が反面教師という側面もある。

>どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?

そんな魔法の呪文はない。むしろ自分が謝らなきゃいけない立場。

964: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:09:11.19 0
先に小突いたのは長男でしょ。

父親と長男が話し合って解決したならそれでいいじゃない。
何が不満なの?

965: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:10:44.61 0
だからー。
あなたのやり方ではまるっきりこの長男に対して効果はないの。だから体罰を行ってでも止めて、思い知らさなければならなくなってしまったの。
手を出さざるを得ない程スポイルしたのはあなた。暴力はあなたのせい。

967: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:13:52.82 0
>>960
そうは言うけどさ、現実的にあなたが口で言い聞かせてることは長男には届いてなくて
父親がやったことはストレートに心に届いちゃったわけでさ

育児方にこだわりがあるのはわかるけど、ダメかもしんないって思ったら柔軟に
他のやり方を受け入れるのもいいことだと思うよ

968: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:15:12.66 0
>>960
まず体罰が悪いことだという説明を夫にできないとダメだね
どうしてダメなの?
自分が叱らない・言い聞かせる育児をしたいから、という理由はNGでね
それは体罰がダメという理由ではなく自分の希望だから

973: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:21:18.09 O
>>960
暴力がいけないのはわかるけど手を出さなければいいの?
暴力がいけない理由は相手の意思を無視して
相手を自分のいいなりにしようとする行為だからだと思うけど
もしあなたも同じように思うなら近道はありません
旦那が自発的に暴力はいけないと思うまで
こんこんと話し合うしかない
その話し合いもあなたの話し方やその時の気持ちの持ち方次第で
旦那への言葉や精神的な暴力になるから気を付けてね

980: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:26:28.15 0
>>960
感情的になっているようだから整理できてないみたいだけど、
しつけの問題とあなたがないがしろにされた(と感じた)問題は別だよ。

希望は「私と長男に謝らせる」事のようだけど、
泊まりにいくのなら父親は長男に謝る予定だと思う。
これは殴ったから、教育をやりすぎたから謝る。

あなたの謝ってほしいは半分が長男への執着で、
半分が自分の子育てに口を出されたという意味かな。
残念だけどどっちも我侭に近いから旦那さんは謝らないと思う。

自分の子育てを否定されたくないなら、
離婚して自分のお金で子供を育ててから言って下さい。
子育ては夫婦が揃って行うもので、それぞれが別の意見を持っているのは当たり前。
子供はそういう親をみて、人それぞれ見方や対処法が違うという事を学ぶのです。

970: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:27.76 0
息子はあなたの分身じゃない
暴力に訴えるのは問題あるけれどね
暴力は夫を謝らせるための絶好の材料になってるだけでは無いかな
あなたから見たらちゃんと関わってくれていないと不満なのでしょう
自分の子育てを否定された気がしているようだけれど違うと思うよ
とても力も強い父親なのだろうから肩を揺すった手を掴んでやめさせるだけでも十分息子さんには伝わってそれで済んだかもしれないとは思う
でも人間完璧じゃないから
多分旦那さんも息子さんに謝ると思うよ

971: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:19.58 0
良く出来て賢いという長女に聞いてみたら?
家庭内だけでなく長男の行動やら生活態度やら問題起こしてなか?学校や他の保護者
から苦情が来たりしてない?
長女が父親の肩持つあたり相当普段から問題行動起こして長女も危険視してたんじゃ
ないかと。母親の意地なんてどうでもいいから早く矯正しないと可哀想なのは長男だよ。

972: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:21.05 0
躾はちゃんとしてる!(キリッ 私正しいもん!(キリリッ
の舌の根も乾かぬうちに
反抗期だしぃ~ちょっと小突くぐらい当然だしぃ~
こんだけブレブレで自分に都合良く言い訳しまくって、よく恥ずかしくないね

977: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:48.42 0
「言い聞かせ役」を馬鹿にしていてその話を虚心に聞いて反省できるはずない。
長男は母親をババア呼ばわりしたり暴力ふるって舐めてるからね。
そんな相手が幾ら言っても馬鹿にするだけ。

母親だけでは治せない段階まで長男をおかしくしたから父親が強行手段に
訴えざるを得なくなったんだろうに。

自分が長男に馬鹿にされている(尊敬も好かれてもいない軽蔑の対象)って
事実を受け入れられないんだろうな。私が言い聞かせたらいう事聞くって幻想に
しがみつきたいだけ。

982: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:27:57.44 0
ババァ呼ばわり、小突いたり肩を揺すったり。
もし息子にされたら張り倒すわ。
させないけど。

983: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:28:39.30 0
>私と長男に謝らせる

そんなことしたら、長男が暴力振るったのを咎めたのもごめんなさいになるな。
せっかく夫がしつけたのも台無し。母親が長男の暴力を認めたことになる。

984: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:30:32.68 0
これはアレだろ、自分が子供を一生懸命に育ててたのに、
あんた(旦那)はたまになのに何で子供たちは旦那の方ばかり敬うんだ!
的になってて腹立つだけだろ。
ビンタした事により暴力だなんだと言って、文句言って賛同してもらいたい。
だけ

985: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:32:12.00 0
>>984
確かにw

>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに
↑これに悪意を感じるしね

987: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:35:36.46 0
みなさんのレスを拝見したのですが、
どうして私の育児方針が批判されなければならないのでしょうか?
私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。
それがだめなら、私も暴言を言われたり小突かれたりしたら暴力をふるえばいいんですか??
そんなことはおかしいですし、私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

989: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:33.83 0
>>987
子供が謝ったら、子供には手を出したことを謝るんじゃないの
お前に謝る必要は皆無だよ

991: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:39:32.66 0
>>987
いやね、その結果として
言い聞かせてる母親のあなたを下に見てナメた子に成長しちゃったのよ
理解してもらえてないの
暴力がいいこととは全く思わないけど、少なくともこの場合
言い聞かせてるだけのあなたより暴力のほうが効いちゃったのね

994: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:41.52 0
>>987
そもそもなんであなたに夫が謝らなきゃならないのかわからん
謝るとしたら息子にでしょ?
息子は既に父親の気持ちが伝わって謝罪するつもりのようだしそこで父親もやりすぎたって言えば
円満に解決して息子もひとつ成長するのでは
あなたに謝るとしたら息子自身がこれまでの自分を、だね

996: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:42:49.97 0
>>987
旦那に「何を」謝って欲しいのさ?
それがわからないのにアドバイスできるかいな

997: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:42:56.49 0
>>987
ご主人があなたに謝る方法?





ない

999: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:46:36.13 0
>>987
旦那と同じように二重生活できるくらい稼いで尚且つ親に暴力を振るわない子供にしつけられる、という事をやればいいと思う。

そんなゴミ思考だと単身赴任してる旦那は子供がどう育つか不安だろうね。

真面目に聞くけど、初めて長男が叩かれたから驚いて思考停止してるだけだよね?
本気でそんな思考だったら考え直さないと家族関係もそうだけど外部との人間関係もヤバイよ。

988: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:17.45 0
方針は批判していないよ

990: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:51.96 0
>私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

だったらレスは出ないね。だってそんな魔法の呪文はこの世に存在しないから
存在しない方法は教えられない。

悪い方が悪くない方に謝らせる方法なんてこの世に存在しませんよ。

992: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:39:40.17 0
>何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。

その方針で遣った結果がこれですよ。言い聞かせても馬鹿にして聞いてない。
ババア呼ばわりやら暴力は母親を馬鹿にしてるから。
馬鹿にしてる相手が何を言っても聞くはずない。現に聞いてないしね。

993: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:30.38 0
旦那さんは理解していると思いますよ
息子に謝ると思う
旦那があなたに謝らないとしたら
あなたが聡明な嫁だから理屈だけでなくこの微妙な駆け引きを言わなくてもわかると信頼しているから

4: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:08:26.41 0
>私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
>その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。

なにを根拠にこう思うようになったんだろう
テレビで賢そうな人がそう言ってたとか?

これ根拠はないよ
教育学系の論文さらってみたらいい

5: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:11:48.85 0
>>987
お子さん方は反省しているんでしょw
この話はお子さんが本日旦那さんのところに行って終了。

書き込みだけみると、自分がエゴで納得出来なくて暴力!暴力!
って言って旦那が悪いでしょみなさん!と言う風にしか読みとれない

6: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:14:50.90 0
偏愛してきた長男に馬鹿にされているという現実を受け入れられないんだよ。
親の暴力なんて長男は母親を尊敬もいないし愛情も薄いって事だから。
でも脳内で無理にも「私が言ったら聞いてくれる私の天使ちゃん」と信じたい。
旦那が多少暴力的指導しても旦那には素直な長男見て嫉妬してるのでは?

7: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:14:57.44 0
>>987
987は良い母親だと自分で思ってるんだろうけど
世間知らずで視野が狭い
体裁や世間体にこだわる
旦那を軽んじている

でも釣りっぽい

8: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:19:15.20 0
息子さんは暴力に屈したのではなく
父親からの叱責に心打たれて悔い改めたのでしょう?
単身赴任で日頃家にいない父親を息子が尊敬し信頼するだけの絆を育んでいるなら
母として喜び誇らしく思えませんか?

9: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:22:42.00 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに

10: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:24:06.08 0
>>9
俺の嫁さんも、自分(嫁)が紹介した人と(俺が)仲良くなるとすごい嫉妬するよ。
ただの嫉妬でしょ、旦那に対しての嫉妬。

11: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:26:30.67 0
嫉妬っぽいよね。たまに家に帰ってくるだけって言い回しにもそれがでてる。
いつも可愛がってる私でなくてなんで旦那なのってのが本音だろうね。
旦那も居ないから息子を偏愛してスポイルしてきたのに、自分は馬鹿にされて
旦那は尊敬されてるって事が我慢ならない。だから旦那に頭下げさせて自分より
下におきたいんだよ。

36: 944 2013/11/22(金) 22:14:34.53 0
前のスレで相談をさせていただいた者です。
あれから子供たちを送って行き、その時に夫と少し話をしました。
私と長男に対してちゃんとした謝罪がなければ、(離婚する)考えがある。と伝えたところ、
息子には今晩出かけた時に男同士でちゃんと話をする、
暴力のことについては、確かにいきすぎたかもしれないが、
今後のことを考えると親の威厳を教えるためにやったことだし、
私に対しても息子に対しても間違ったことはしていないと思う。
今晩、息子とはちゃんと話をする、しかし私に対しては謝罪する気はないそうです。
そして私とはもう少し時間を置いてから、話し合おうということでその場は終わりました。

なんで男の人ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか?
夫はずっと単身赴任ですし、休日の呼び出しがあるから家族旅行も無理。
その間私は必死に家庭を治めてきたんですよ?
一言、私の育児方針に対して批判してすまない。という
その素直な一言がいえないというのはおかしくないでしょうか?
私としては時間を置いたとしても気持ちが変わることはなく、
ちゃんとした謝罪がなければ許せませんし、離婚を匂わせる形をとっているのできっと謝罪があるはずです。
相談ありがとうございました。

37: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:16:14.31 0
>>36
帰ってどうぞ

42: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:33:21.54 0
>>36
ダンナの方がよっぽど「ちゃんとした育児」してる気がするけど
子供が大人になったらアンタいらない存在だわ

46: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:49:57.12 0
>>36

旦那さんの意見にまるっと同意。

離婚を匂わせてまで謝罪してほしいの?
何にたいして?
私は暴力に賛成しているわけではないけど親の威厳を保つために仕方ないときもあると思うよ。
親の威厳がなけりゃ育児なんてできない。だから現に長男はあなたのことを馬鹿にし続けてるんでしょ?母親には口先だけの謝罪さえしていればどんな暴言を吐いたって許してもらえるって。今回のことは逆に旦那さんに感謝すべきだと思う。

47: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:50:31.54 0
>>36
頑張れば正解ってもんじゃないんだよ。
あんたは頑張ってるんだろうが、自分が間違っているかもと
疑ったことがないんだろう。むしろプライドが高いのはあんただよ。
自分は頑張ってきたけど、方向が間違っていたかも?と
自分を疑う謙虚な姿勢こそ必要だよ。

49: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:53:46.82 0
>>36
相談者は年がら年中ほぼ無限のリソースを割いて、手塩にかけて育児してるという自負がある。
相談者にして見たらちょっとぐらいBABA呼ばわりして来ようと、子どもの腕力でちょっと小突
かれようと、たっぷりたっぷりまた時間かけて叱れば改善が可能だと。
そこを単身赴任でごく偶にしか帰らない旦那が突然帰って来て、自分の教育方針には真っ向から
反するやり方で、しかも結果として自分のやり方以上の成果を電撃的に上げた。目をかけてきた
できる子である長女までパパ大好きだし、この旦那の暴挙を肯定。息子も何やらショックが
きつかった様だがその割に旦那を忌避するだとか、より悪くなるだとかはなく、むしろ
旦那の所に泊まりに行くと言う。
要するに【自分は一体何?】と。美味しい所だけいきなりやってきて、ささっとトンビが
油揚げを攫って行くと。
旦那のしたことがダメな行為だったなら、寧ろそれを相談者はフォローするためにまた
何時間も何日もかけて、取り繕う骨折りは寧ろ喜んですると思う。
だが、自分の方針に反して、あんなに一瞬で、息子ばかりでなく娘まで旦那のやり方を
認めて、普段はロクに面倒も見ないのに、結果として上手く行って。つまりこの相談者は
「旦那が上手く子育てに関与した事」が許せないんだよ。

55: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:36:35.75 0
お子さん3人は今夜から旦那の所へ泊まりにいったんだろ。
そこでいかに母親が自分勝手か言ってるだろうし
離婚になったら父親についていくって言われるな。

59: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:09:50.23 O
>>36
あなたないわー、ない。

私は子供ときちんと話してくれて、お互いが納得した上でお互いが謝罪すればそれで充分だけどね。

97: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 11:53:08.86 0
>>36

 あなたにとっては子育てが生き甲斐というか、自分の存在価値を証明する唯一のものなんだね。
 あなたの中では、「夫の生き甲斐は仕事。自分は子育て」と、領分を分けているわけだ。

 家族旅行も出来ないような夫の仕事に対しても、一言も言わずに耐えてきた。
 自分が夫の領分に踏み込んだら、夫の生き甲斐を否定することになる。
 あなたは、夫を最大限尊重して自分の不満を抑えてきた、けなげな妻なんだ。

 なのに、夫はあなたの領分に踏み込んで、勝手に長男を躾けてしまった。
 これでは、自分の存在価値が失われてしまう。
 あなたは、自分の人格が否定されたように感じた。

 あなたは、それで自分の考えに整合性があると考えている。
 でもね、子供はあなたの自己実現のために存在するわけじゃないんだよ。
 子供達もそれぞれに一人の人間であり一つの人格であり、自分の人生を生きてる。
 あなたの自意識を満足させるために用意されたアイテムではないんだよ。

 あなたの間違いは、自分の存在価値を子育てでしか見出すことが出来なかったこと。
 子育ては夫婦で協力してするものだから、領分を分けて考えるのも間違っている。
 たとえたまにしか帰って来ない夫でも、ちゃんと子育てのことを考えている。
 それは、とても幸せなことなんだよ。
「子供のことは妻に任せているから」と言って、子育ての責任から逃れようとする男の方が多い。
 あなたのご主人は、仕事でも家庭でも、最高の人物だと思うよ。

126: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 15:11:39.59 0
知人が>>36に似てる
言い聞かせればなんとかなるという主義
思春期の男の子にそんな生温い方法じゃ効かないよと思っていたけど…
本人が芯から『良い子』として育ってきたため、『普通に悪い子』の心理が理解できないようだった
誰が悪いというんじゃないけど、こういうパターンは不幸だ

128: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 16:51:29.57 0
>>36って
息子が「母親に暴言を吐き手を上げるのはいけないことだったんだ」
と理解し反省したことはどうでも良くなってるんだね。
本当は自分の意見ややり方を通すことだけが重要で
子供のことなんてどうでもいいんだろうな。
その証拠に旦那さんに謝罪させることしか頭にないみたいだし

50: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:03:56.37 0
離婚をちらつかせて謝らせるなんて脅迫じゃん
何が教育だ子育てだサイテーなBBAだな
こういう奴がいざ離婚されるとなると「そういうつもりはなかった」とか言い出すぞ
旦那さん全力で逃げてー!!!

53: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:29:44.72 0
どうやらダメ親の認識がないのは本人だけのようだ。
反省すべきは自分だね。逆に息子と旦那さんに謝れば?
大事な息子をクソみたいな人間にしてしまう所でしたって。

54: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:32:01.34 0
最後のレスを読んでちょっと印象が変わった。「私が治めてきたのに」ってフレーズ。
長男甘やかしてるだけの馬鹿な母親かと思っていた。長男は甘やかされたDQかと。
でももしかしてこの人の支配がいびつで長男も被害者かも。母親への暴言や暴力も
もしかしたら母親の支配の有り方への悲鳴かもしれない。子供だから暴力という
未熟な形になっただけで。
夫がいないのを良い事にして家の中で暴君というか独裁者だったのでは?
夫が子供叱ったから反発して子供の味方のように書いてるけど普段は毒かもしれない。

83: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 10:09:02.21 0
前スレ987が心から旦那に謝れば、旦那だって、いや、俺もちょっと言い過ぎたと謝って来るよね。
すっごく簡単。

43: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:38:49.65 0
もし、旦那が「離婚?いいよ、全然問題なし。」って言ったらどうする気だろう?
子供達は旦那につきそうだから、親権も難しそうだから養育費も無理っぽい。
専業なら家計の貢献も少ないから財産分与も沢山はなさそうだし、旦那有責じゃ
ないから慰謝料も無理だし。仕事探した方がいいかもね。

44: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:46:45.57 O
働くの賛成。
家にいすぎて社会性なくなってきてるよ。

127: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 15:23:23.29 O
>>36はこの板で総叩きにあってるのに意見を全く聞かないからなあ
普通はここまで叩かれたら自分がおかしいのか?って少しは思いそうだがな

66: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:48:42.84 O
いくら口で言ってもわからない人間もいるってことを
この>>36自身が証明してるよな

67: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:52:39.46 0
>>66
本当にそう
住人が言い聞かせても全く聞き入れないし
言葉って無力だな
子供の年齢的に父母どちらか自分に意思で選べるし離婚でいいんじゃない?

969: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:24.72 0
殴られもせずに一人前になったヤツがどこにいるものか!

978: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:49.10 0
>>969
ブライトさん乙


【管理人のコメント】
暴力は良くないのは大前提ではあるけど、話し合っても理解出来ない報告者みたいな人っているからねぇ。
子供達も報告者にうんざりしていたから今回の反応になったように思うわ。

話が通じない人の心理 (青春文庫)

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※引用元https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/
※引用元https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1384325542/

【報告者が……】以前私と契約したことのある業者が後輩の新人と契約しようとしていた【その神経がわからん!】

keiyaku_keiyakusyo
39: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)00:49:20 ID:4p.sv.L1
すごくもやもやした話。

私営業なんだけど、以前私と契約したことのある業者が、私の後輩(新人で知識も足りない)と契約しようとしていた。

私はその業者と何年も付き合いがあって、やっと1件契約できた。
かつその契約も結構大変だった。
勿論他の営業もその業者へ挨拶には行くが、私を介して契約した業者であれば、業者から「私子さんとやってますから」と言われたら身を引くのがルール。
これには理由があって、Aさんが築き上げた関係をBさんが下手を打って壊すのを阻止するため。

ところが新人は、
①挨拶に行く
②私と付き合いの有る業者と知らずに名刺交換
③知らずに営業かける
④案件をもらってきて、その際「私子さんともやってたんだよなー、君も頑張れよ(これはお前にやると言われたようなもの)」と言われる

という流れで契約になった。かなりの大型案件。

③まではわかる。ただ④の時点で「私子さん、この案件を頂きました。やっていいですか?」と聞いて「私がやる」と言えば新人は手出しできないし、聞かれたら私が担当してた。

ところが新人はそれをやらず上司に報告→「私子さんともやってたようですよ」「あー、あそこかあ大変だったんだよー。上手くいくといいね」→で、普通に話をまとめていた。

いざ契約、となったところで私や周りが「それ誰からもらった?」と聞いて発覚。「私子への筋を通していないじゃないか」と周りも新人を叱りつけた。
私も
「長年のお付き合いがある人だから、あなたが下手をしたら私も契約できなくなる。
大変なことになるのをわかってやったのか。ルール違反だしマナー違反、上司が何も言わないのもどうなのか」
と注意した。

すると上司は
「たしかに私子さんはその業者と過去に契約したことがある。
でも、たまたま知らずに営業をかけてきた新人に『私子さんとやってるよ』と言わなかったのは、新人に案件を渡したのは、私子さんと業者がそういう関係だったんじゃない?
ちなみに俺が言わなかったのは、俺が必ず案件について見ているからだよ。要は下手打たない可能性が高いってこと。

で、もし新人さんに『やっていいですか』と聞かれたらどうするつもりだった?『私がやるから身を引け』と言うの?」

と言い返してきた。

私はカチンと来て

「勿論いい案件ならそれは私がやるから身を引けと言います。
魅力のない案件なら新人さんに練習がてらやって貰ってもいいですが、許可は私が出します。
そうやって新人が貰えるのは新人さんの実力ではなく私や他の先輩が関係を築いたからでしょう。
今回のことは新人さんのヒアリング不足と想像力不足です」

「今回は仕方ないが、謝罪してもらわないと気がすまない。業者と会社を繋いだのは私なのに、業者も失礼がすぎる。謝罪すれば許すし水に流す」

とはっきり言った。

社内では「私子が業者とそこまで話してなかったから仕方ないんじゃないかなあ」派と「あの新人は泥棒だ」派に二分されている。

一応私も業者に確認し、

「過去に私は契約してる仲だから言うのだが、新人にわたしている案件について私に担当を今から変えてもらえないか」
「過去に私と契約してあなたにもお金が入った。私への筋というものがあるだろう」

ということをやんわり、でも怒りながら伝えた。

けど、
「でももう新人さんとかなり話詰めてるからなあ。取っちゃうの可愛そうだよ。
また今度君にも必ず相談するから。
君が殆ど来てくれなくて、その間に新人さんが何度も来たから渡した、それだけだ。
勿論私子さんが契約してくれて嬉しいよ。今後も上手くやろうよ。
今後君と新人さんにしっかり振り分けるからさ」
と言われた。

新人はそれが初契約だったから、まあ笑いながらだけど

「本来それ私のやつだったんだよね。やらかしてくれたね、相手が私で良かったね。他でやったら二度とみんな口聞かないと思うよ」
と何度も言ったし、新人には「不快な思いさせてすみませんでした。もうあの業者には近寄らないようにします」と言わせた。

所謂シマを荒らすようなことを新人はやった訳なので、それを許容する上司にも、最初私に報告するという頭もなく大喜びしていた新人にもモヤモヤする。

営業の友達には
「それあんたが訪問するか、出来なけりゃ常にメールか電話してりゃ済む話だったんじゃないの?」
「『私子にしか出さない』という人に食い下がったわけでも無いんだからさ。別にあんたがサボってるとは言わないけど、要は案件渡すのが誰でも良いって人だったんじゃないの?」
と味方してもらえない。そうではなく、貰ったことを伝えなかったのが悪いんだと言っても理解されない。

「自分がやられたら殺意沸かない?」と聞くと
「いや?仕方ないじゃん。あー私の顔を売れてなかったのが悪かったなって思う」
と真逆の意見を言ってくる。

営業ならこの気持ち分かると思うんだけども。



40: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)04:13:14 ID:yA.wr.L7
>>39
うーん
自分はどちらかというと営業かけられる側だから
顔を出さない営業さんには義理立てしないかもなぁと思う
なんか売り込みたい時だけ来るタイプよりちょいちょい顔見せに来たり
売り込み済みの案件の具合を確認してくるタイプのほうがついでにいろいろ話せるしね
一応仁義切るとしても今までの案件は継続で
新しい案件は新人さんに振っちゃうかも

44: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)08:37:08 ID:4p.sv.L1
>>40
私がたまたま若手だから良かったけど、これが相手が部長でも同じこと言えるのか?って話だよ
数年越しに契約した相手にあまりにも蔑ろにされた気がする。確かにここ数ヶ月は顔だしてなかった。そのすきに新人が営業かけまくって盗まれた。それでも案件が出たらまず私に振って当たり前だと思ってたし、新人が営
業かけてることを業者が教えてくれれば行ってた(他の業者は教えてくれる)。
新人に「自分がやられたら傷つくでしょう」とは言ったけど「その時はその時で諦める」とかわすし、おかしいと思う。

45: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)08:51:40 ID:T1.88.L1
>>44
数ヶ月も放っておくような大したことない相手扱いしておいて、案件教えてくれない業者も悪いは草w
そんなんじゃ例え新人くんがあなたに案件のこと教えてくれても、業者から蹴られて他社に取られる=会社に損害与える可能性があったんだから、上司が新人くんの肩持つのも当たり前
自分一人で複数の相手先や案件を持つんだから、注力の度合いは自分で調整するしかないのは分かる、教えてくれる業者さんとはそういう関係性が出来てたってことなんだしさ
ただ、自分が注力しないと決めたんだから、今更愚痴ってもしょうがない
新人くんの努力は新人くんのもの、あなたの成績にするために新人くんがリソース割かなきゃいけない理由なんかないよ

47: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)11:34:58 ID:4p.sv.L1
>>45
確かに、「もっと顔を出すべきだったな」ってことは反省してる。
新人がそんなことやらかすとは思ってなかったんだよ。

ただ、どの業者もすぐに飛びつきたくなるようないい案件を、長年苦労して契約して、「今後もよろしくね」と言っておきながら、数ヶ月して舌の根乾かぬうちに私を差し置いて知識不足の業者だけまわってるような新人に渡した業者。 

それを悪いと気づかずに舞い上がって私に一言も許しを得なかった新人の立ち居振る舞い。これに腹立つんだよ、わかるかなあ。

新人だから知識不足だったね、で許してあげたけど。

案件もらえてたら新人なんかよりよほどスムーズに完璧にやってたよ。実際他の営業も滅多にやらない大型案件だからほぼ上司がつきっきりだったし。

基本的なルールというか、関係を築いてきた先輩への義理立てというか、そういうことをすっ飛ばすのはおかしくないか?というだけの話。
新人でなんの知識もないあなたが契約できたのは私のおかげでもあるのを忘れるなよっていう、それだけ。

営業やってない人から見たら「いや挨拶してないお前も悪いだろ」と思われるのはわかるけど、契約したって事実は何よりも重いんだよ。
どれだけ傷つけられたか営業なら想像できると思うんだ。

49: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)12:01:39 ID:zM.wr.L1
>>47
いつまでも新人のせいにしてないでそもそも自分が部長から評価されてないの認めたら?
つきっきりでもその新人にやらせた方がいいと部長が判断したんだろうに

50: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)12:30:02 ID:QO.88.L1
>>47
営業だったら営業だったらうるせーよ、一緒にすんな
既に友達(だと思ってる)の営業にも否定されてるだろ
同意意見が出るまで続けるつもりか知らんが、自分を顧みないでグチグチ言ってても同意なんか得られるわけねーよ
うっかりこいつに同意したらそれがたった一個でも鬼の首取ったみたいに新人を詰めるのが想像できすぎる

52: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)12:47:26 ID:4p.sv.L1
>>50
顧みてはいるでしょ、行かなかった私も悪い。
ただそれ以上に新人が担当泥棒して、業者がその泥棒行為に乗っかったのはよくないということを言いたかったんだよ。あまり頭良くない人が多い水商売の人ですら、仕事仲間の指名客とは連絡取らない、営業かけないって不文律があるらしいのにそういう連中以下の行為。
周りも「ふたりとも20代だからなんとか収まったけどほんと危なかったね」と言ってるし、私も反省点が有るにせよ、私の意見は営業の世界じゃそこまでおかしいことではないと思う。

53: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)13:00:13 ID:Np.88.L1
>>52
接客業は「個人対個人」だから、トラブル防止としてその不文律は成立するが、
営業は個人以前に「企業の代表」として相手に接する立場だから、水商売と同列に語るのは全くの的外れだよ
「一度この営業さんと契約したから、アフターフォローがおざなりでもずっと同じ営業さんで通さなきゃ」なんて義理は相手には無い
相手は営業個人の客ではなく、会社にとってのお客様
より良いサービスを提供してくれる営業が同じ会社から来れば、そちらに変えたいと考えるのは普通の事
それを「抜けがけ」とか「裏切り」と恨むのは、自分の営業努力不足を棚に上げた逆恨みでしかないよ

56: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)13:20:05 ID:f1.er.L1
>>52
手柄は100倍、過失は100分の1に評価して
過失はあるけど、そんなことより素晴らしい私の手柄!

59: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)14:25:17 ID:kg.sv.L1
>>52
他に何か、僅かでも、貴女がご指名をもらえなかった理由、思い当たる節はない?

お客様との何らかの気持ち、心の齟齬とでもいうようなの無かった?
もしかしてあれかな?レベルを含めてさ

61: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)15:30:00 ID:T1.88.L1
>>52
自分「も」悪かった「けど」とか「ただ」とか言うのは全然顧みてないよ
「自分も悪かった」って枕詞つけたら相手を罵っていい訳じゃないし
もう最後は新人くんを泥棒呼ばわりだし


62: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)15:49:13 ID:EX.er.L1
>>61
数カ月放っておいた、って言い方が卑怯くさい
1年近くでも、数カ月って言ってそう

43: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)08:21:03 ID:Ji.wr.L1
>>39
新人の方がこの人より適性と能力ありそうで草生えるんだが

65: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)16:23:50 ID:WQ.wr.L1
>>39
うわ、客取られたって騒ぐ在籍年数だけ長いキャバ嬢みたい
引くわ

41: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)06:53:19 ID:bB.bg.L1
「元交際相手・元配偶者は別れても永遠に自分の事が好きで
自分の都合の良いときにいつでも復縁できる
だから他の人間と付き合うのは浮気」
…ってロミオ系の思考を思い出すなぁ

42: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)08:02:42 ID:7D.qj.L1
まとめるとこういうこと?

ケアしていなかった元顧客を後輩に取られて逆ギレBBAウザい。

48: 名無しさん@おーぷん 21/05/15(土)11:58:58 ID:7D.qj.L1
よほど別の担当が良かったんだろうな。BBAの書込みから察するに余りある。


ーー1週間後


842: 名無しさん@おーぷん 21/05/22(土)15:21:07 ID:4Rtw
以前、「後輩に取引先を取られ、大型案件を持っていかれた。社内でも意見が割れている」と話した者だけれど、進展があったので。
今回、案件を担当するのは後輩で、そのインセンティブについては半額を私に支払ってもらえることになった。
正確に言うと、上はまるで関与していない。周りの執り成しで、

後輩にインセンティブが全額振り込まれる→半額は私に後輩から私にこっそり手渡ししてもらう

という流れになった。
話し合って、後輩から謝罪された。それならば今回入るお金についてはどうなの?と伝えた。
周りも「折角なんだから先輩に金を渡して許してもらえ」と話してくれて、「インセンティブをもらう事でこの話は終わりにする。今後はもうその相手先に行っても良い、譲ってあげる」と伝えた。

他の人に聞いた話だと初契約のインセンティブなのと、奨学金の返済に充てようとしてたみたいで、本人はかなり嫌がって上司にチクった。
「まあ周りが金を渡せって言うんなら少し渡しておけばいいんじゃない?確かに前は私さんが握ってた取引先だしさ」
と我関せずだったので、仕事終わり、執り成してくれた人達の前で手渡しで数十万貰って再度謝罪を受けた。

残りの半額もすごく大きなお金ではあるから、大事に使ってね。これで今までの話は無しね、これからも頑張ろうねとは話した。

でもそれ以降、複数回に渡って上司と新人が客室で話し込んでいるのを見たという話が出てるし、耳をそばだてて聞いた事務の人曰く退職の相談をしてたそう。

なので多分、これからは担当は私になる。

863: 名無しさん@おーぷん 21/05/28(金)00:45:02 ID:DQtY
>>842
恐喝やね

844: 名無しさん@おーぷん 21/05/22(土)15:55:38 ID:ZOcf
そりゃ退職するわ
こうやって新人を潰すんだな

845: 名無しさん@おーぷん 21/05/22(土)16:08:58 ID:auH6
まとめサイトのコメント欄で
ごく一部のブラック企業ではそういうやり方がまかり通ってるってあったよ
だから、まともじゃない会社に染まってそれが当然だと思いこんじゃった人なんだろう
他の会社に行かれると迷惑なので、ずっとそこでまともじゃないやり方を続けてればいい

847: 名無しさん@おーぷん 21/05/22(土)17:10:31 ID:7IEg
後輩から巻き上げるとは、メンタル強いBBAだな。そりゃ退職するのが正解な会社だわ。

848: 名無しさん@おーぷん 21/05/22(土)17:45:38 ID:sLqR
脱税にならんかね

850: 名無しさん@おーぷん 21/05/22(土)21:47:27 ID:a1gS
>>848
それな
告発されてアウトか?


【管理人のコメント】
大金が動いているから新人が恐喝で訴えたら
退職金おかわりにならんかね

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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571089673/
※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/162072914/

【まんさん】友人が『貸した200万そろそろ利子無し分割でいいから返して』って言ってきた😡 腹が立って昨日から寝れない……

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1: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2021/05/30(日) 19:28:35.153 ID:VTL+uGLY0
返してほしかったら金なんて貸さないで欲しい🥲
私だってお金なくて苦しいからお金かりたのに、
なんでそんなひどいこと言うんだろう…💦

これはもう友達の縁切るしかないのかな…

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【報告者が……】休みの日にいつも電話で話を聞いてくれた友達が親にスマホを取り上げられた。スマホを戻してあげて欲しい【その神経がわからん!】

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737: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)08:52:55 ID:wv.ld.L1
休みの日にいつも電話で話を聞いてくれた友達が親にスマホを取り上げられた。
いつも電話中に「今は電話切りなさい」と怒鳴られてて厳しい親だなと思ってたけど友人と電話できなかったら誰に話を聴いて貰えば良いんだろう。
友人がスマホ取り上げられたことでクラス仕切ってる女子に「○○さんにグループラインで連絡したこと伝えてあげて」と連絡係まで任されてしまった。
友人に話聞いてもらうことで毎日頑張ってたのに。
固定電話はあるみたいだけど電話だとお金かかるし友人の住んでいる市はクラスター起きているから学校以外で会えない。
パソコンでの連絡も提案したけど友人には大学生のお兄さんが課題に使ってるパソコンしかないから限られた時間しか使わせてもらえないらしい。

738: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)09:31:12 ID:LK.ld.L1
>>737
「今は電話切りなさい」と怒鳴られてた時の電話の相手こそが友達が親にスマホを取り上げられた原因だわ
まぁその友達も清々してるんじゃないか?休みの日にいつも電話で話を聞かなくて良くなって

739: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)09:55:33 ID:wv.ld.L1
>>738
その時は家族で買い物中だったり祖父母の家に来ている時だったみたいです。
友人は家族が買い物している間、ベンチに座って待ってから問題ないと言っていました。
電話もLINE通話だからwi-fiがある環境だったらいつでも電話かけてくれたら良いし話し相手ができて嬉しいと言っていたので大丈夫だと思います。
「今は切りなさい」と言われた時はいったん切って10分くらいしたら掛け直しています。
友人はスマホがなくなったことをショックを受けていますし、私との連絡ができなくなったことを申し訳なさそうにしてくれています。

740: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)09:57:43 ID:Is.ey.L1
>>739
相手がいいよ!と言ってくれても
それに甘えすぎないようにするのが大人の態度

741: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:00:30 ID:hW.uz.L1
娘が>>739に依存されてるのを親が危惧してるんじゃないの?

742: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:17:03 ID:wv.ld.L1
>>740
一応「今大丈夫?」と聞いていますが「良いよ。」か「今は買い物中だよ。」のどちらかなので気にせずにいました。用事があると言われた時は15分以内に終わるようにしています。


>>741
友人には私以外の友達がいないから担任にお礼を言われたり、クラスを仕切っている女子に連絡係頼まれたりと私の方が依存されているように思います。
連絡係の件も私の親に相談すると先生に苦情を入れてくれたみたいで担任がやってくれると言っていました。
クラスを仕切る女子には「友人さんって声がおばさんっぽくてイライラするよね」とか
「友人さんって雑談の時、時々会話噛み合ってないからイライラする」と本人がいないときに悪口を言われていた時があるので「私が仲良くならなきゃ」とか「私が友人を変えてあげなきゃ」という変な義務感を持っていました。
お父さんは年配(もうすぐ還暦と言ってたと思う)ですごく厳しい人だと聞いています。
お母さんはお父さんより10歳くらい若くて優しい人らしいですが怒る時に「電話やめなきゃあとでお父さんに怒られるよ!」
「お父さん怒ってるからお願いだしもう切って!」という声が入っていた時があります。
友人には彼氏がいないですがお父さんに彼氏と勘違いされているのかなと思います。
同性の友人だと分かったらスマホ戻してくれると良いんですが…。

743: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:27:01 ID:Is.ey.L1
用事があると言われたら「そっか、じゃあまた後で」って即切るものでしょう
それを15分以内だから気を遣っていると思っているのは、ヤバい

744: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:33:52 ID:wv.ld.L1
>>743
「またあとで」って言ったら何分くらいで掛け直していいのでしょうか。
あと、友人の方からはっきり今は電話が無理と言ってもらえるにはどうしたらいいか分かりません。はっきり言ってもらわないのは私も困ります。

745: 大芝 21/04/23(金)10:36:51 ID:C2.iw.L1
>>744
その友人以外に話しを聞いてくれる人はいないの?

746: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:37:32 ID:oR.10.L1
>>742
友達がいないからと言って相手を都合よく扱うことは友達の関係ではないよ。
お互いがお互いに気持ち良く過ごせることが大事で、どちらか一方が無理をすれば良い関係ではない。
あなたが相手に友達がいないことを逆手にとって利用していると向こうの親は考えているだろうね。
一日一回の電話でも多いわ。
一回で何分話してるのか知らないけど、週1の電話で30分くらいに抑えなよ。
気づかいは大事だよ。

747: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:40:06 ID:IQ.iw.L20
断れない人に付け込んで…ってのもイジメだよね

748: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:49:16 ID:wv.ld.L1
>>745
友人が一番楽です。他の友人だと他の子に喋ったりするかもしれませんが友人だったら性格も良いし私の他に友達がいないので誰かに話すとは思いません。

>>746
平日は学校で顔を合わすので何かあった時以外は電話していません。土日だけです。1回でだいたい1時間か2時間ぐらいです。昼と夜に1回ずつが多いです。そもそも友人がスマホないので今は週0です。
スマホを取り戻せたら週一で1時間以内に抑えたいと思います。30分は短いです。

>>747
「今wi-fi使えない場所だから」と断られたことはあります。友人は中学校時代いじめられていたとは聞いています。私はクラス仕切る女子に悪口言われてたらどうしようとか、クラスに苦手な子がいるとかそういう相談だけで友人に対してマイナスな言葉や悪口は言っていないです。

749: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)10:53:22 ID:IQ.iw.L20
>>748
相手の事情に付け込んで
都合のいい愚痴のはけ口にするなとw

751: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)11:09:03 ID:oR.10.L1
>>748
土日の間に一日昼夜に1回1、2時間って、週に4時間から8時間も電話していることになるよね?
家族で出かけている時も話に付き合わせて、不安や相談を友達に聞いてもらって何か解決したことはありますか?
不安や相談をするならまず親や先生、スクールカウンセラーなどがあります。
悩みを解決したいと思うならまずそちらに相談しましょう。

はっきり言うと、あなたがやっていることは異常です。
その子があなたに寄り添ってくれるからと依存しています。
人と適切な距離をとることを覚えないといけません。

753: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)11:47:49 ID:ta.o2.L1
>>748
そもそも平日会うのに平日土日も含めて緊急で連絡しないといけないようなことは月一ぐらいだろう
それも部活が同じとかなら

向こうが切りなさいと言われてたら都合が良くなったらかけ直してもらうし10分以内にこちらからかけ直すとかはしない
電話を取り上げられたのはあなたのせいね
元々相手からはかかって来てないんじゃないの

752: 名無しさん@おーぷん 21/04/23(金)11:09:47 ID:93.iw.L1
wv.ld.L1は軽度池沼なんじゃない?


【管理人のコメント】
依存っぷりが怖いわ……。


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1614744713/
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