えあ速

5ch&オープン2ch中心のまとめブログです。 毎日12時・15時・20時・22時・24時の1日5回更新しています。 ※臨時ニュースなどの速報はリアルタイム更新する場合も。 お昼は生活板中心、夜はなんJ・VIP・狼・ニュー速中心となっています。 コメント欄は自由な書き込み大歓迎ですが、誹謗中傷などは削除されます。 基本的に管理人はコメント欄へしゃしゃり出ないようにしています。 返信希望の場合はその旨を記載していただくかTwitterへお願い致します。 2007年末~2011年6月頃、DeNA社のモバゲー内にて、何度かニュース日記が炎上して、最終的に強制退会となりました。 今回は炎上しない予定です……たぶんw

モラハラ

【ヤバイ……】俺は調理師をしていて家事や炊事に関してはかなりこだわりが強い。元彼女には家事のダメ出しをし過ぎて自殺未遂された……

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819: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)12:24:53 ID:C1.mz.L1
俺は調理師をしているんだけど、初めての料理を作る時にはネットや書籍で入念にレシピを調べてから挑戦する様にしている。
より効率的且つ効果的な方法を模索するのが好きでそれは日常生活にも影響している

その為、家事や炊事に関してはかなりこだわりが強いというか、洗濯一つとっても素材別、色別に分けて少しでも傷まないように、色落ちしない様に気を遣って来たので同棲生活が始まってから彼女の家事、炊事にあれこれダメ出しをしてしまっていた。

正直な気持ちとしては中途半端な料理や掃除をされる位なら何もしないで欲しいと言ったら彼女は大泣きしながら家を飛び出し、そのまま近所の橋から川へと飛び降りして自殺未遂。

そんな事でタヒのうとするのか、自殺ですら中途半端にしか出来ないんだなの俺の発言に向こうの両親が大激怒して松葉杖で殴られ出血したことから警察沙汰になるまでの大事に発展してしまった。

最後には慰謝料と治療費を渡すから今後一切娘に近づくなと三桁万円のお金を握らせられるというなんとも言えない感じで彼女との交際は締めくくられた。

当時は俺が真っ当だと思って居たが、冷静になって考えるとサイコパス一歩手前な発言だったなと反省している。

今の彼女とは来月から同棲をする話になっているが同じ過ちを繰り返してしまわないか少し心配になり、戒めとして投下した。

言い逃げするのでスルーしてくれて構わないが、女が口うるさく言うのはアリなのに、男が言うとハラスメントみたいな感じで捉えられるのが腹立つなぁとは正直思ってしまうわ。

824: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)14:38:44 ID:UH.uy.L6
>>819
サイコパス1歩手前や無くて、頭と性格が悪いだけやろ

825: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)15:32:20 ID:Cv.hj.L2
>>819
自分が一般的な基準と比べて神経質である自覚はあるんだよね?
共働きで相手の家事に文句つけたり
専業だとしてもあなたレベルのこだわりを妻に押し付けたらハラスメントだよ
性別は関係ない、妻から夫でも普通に叩かれる案件だと思う

827: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)15:40:02 ID:C6.hj.L2
>>819
男でも女でも細かいのは煩いよ

> そんな事で死のうとするのか、自殺ですら中途半端にしか出来ないんだな
その発言、神経質とモラハラ通り越して人としてのマナーと性格が底辺なだけじゃん

今後は手痛いしっぺ返しをくらわないように気を付けることだね

826: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)15:35:25 ID:Cv.hj.L2
途中読み飛ばしてたけどもっとやばいこと書いてたわ、サイコパス手前っていうかその発言はアウト
こんな男でも2度も同棲に持ち込めるってなんかすごい、彼女が逃げられること祈ってる

828: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)15:43:29 ID:2X.1j.L1
あの内容書いておいて書き逃げするからスルーでいいよぉって書くあたり、お察しな性格だよね
今後彼女さんに奴隷並に尻に敷かれまくって、幸せな生活を送れるようにお祈りしとくよ

829: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)16:01:56 ID:Xo.hj.L3
サイコパス一歩手前(俺カッケー)

831: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)16:32:10 ID:lf.hj.L3
どっちみち遠からずフラれるでしょ
まぁ勿論、「同棲予定の彼女」が本当に居ればだけど

820: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)12:27:35 ID:Xo.hj.L3
>>819
全く関係なくて申し訳ないんだけど芸人の和牛の水田で再生されたわ

870: 名無しさん@おーぷん 20/08/01(土)10:50:46 ID:59.g1.L1
>>820
私も

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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1594432485/

【長編】1人暮らしの女子大生だけど、父がしょっちゅう家に泊まりに来る。下着姿を見て「痩せた?」って言うのもヤメて欲しい

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289: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)21:46:01 ID:LD.ww.L1
1人暮らしの大学生だけど、父がしょっちゅう家に泊まりに来る
出張代が浮くし、私も仕送りしてもらってる立場上断れないけどかなり嫌
何より私の家には脱衣所がないので普段はお風呂から出て全裸で部屋に入ってるから、誰かいるととても面倒くさい
お風呂の中からドアを叩いて父が「いいよ」って言うのを聞いて、父が後ろ向いてる間に体拭いて服着るのが今までの流れ
遠慮して体ちゃんと拭けないし、髪濡れたまま服着るの嫌いなのでそれも不快
昨日も泊まりに来てて、お風呂からあがる時に面倒くさくなって下着だけ着て父の前に行ったら「おっ、痩せたか?」って
下着姿見て言うなよ気持ち悪い
もう泊めたくねー

291: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:27:12 ID:z1.qd.L1
>>289
「痩せた?」って言われて怒るもんなの??

294: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:32:58 ID:I8.qn.L1
>>291
うわあ…

293: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:30:50 ID:46.ue.L12
>>291
ボディライン見られた上でのそれは嫌でしょ

415: 名無しさん@おーぷん 20/12/14(月)23:26:12 ID:dg.57.L1
>>291父親本人だろ

290: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:01:39 ID:vo.ww.L1
ジップロックか何かに服入れて持ち込んで着てから出てくればいいよ
冷え対策にもなるよ

292: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:28:10 ID:Gz.zw.L18
>>289
手製でいいから風呂場出口に目隠しカーテンみたいなのをつるせ

295: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:41:06 ID:46.ue.L12
>>289
その一言を理由にして今後は泊めさせないことにしたらいかが?
いくらなんでも失礼だ。
下着姿で風呂から出たのも良くないけど間取りの関係で仕方ない話だし、ワンルームとか独身向け/学生向けの物件なら脱衣場無しは少なくはないでしょう。
お父さんがそこに泊まりたがるのは恋人を連れ込んでないかの監視目的もあると思いますが、娘の下着姿見てその一言がするっと出たのはあなたにとっては反撃(?)チャンスですよ。

296: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:42:17 ID:46.ue.L12
(女性と思ったけどそうじゃなかったらどうしよう)

298: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:56:06 ID:4o.nz.L1
出張費なんて自腹じゃないんだしちゃんとホテルに泊まらせればいいじゃん
キモすぎ

297: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:52:54 ID:ff.f8.L1
>>289
かごに着替えを入れておいて、風呂場で体を拭いたらかごを中に入れて風呂場で服を着たら、父親に後ろを向いてもらうのは風呂場に入れる一瞬ですむが
根本原因は父親のデリカシー不足のようだから対処療法でしかないわな。
泊まるのはかまわないが女の部下と接するレベルの配慮を求める。その代わり自分も下着姿をけして晒さないようにするからと、部屋での過ごし方や言動について一度話し合った方がいいと思うぞ。
父親の痩せた?との声かけはセクハラだが、異性に下着姿を見せたのは他人には絶対やらないだろうから、相手が親だからという甘えがあったはず。その辺りのけじめはお互いにつけないとな。
話し合いでわだかまりを解決できなかった場合も、そこまで娘が真剣に考えているとなれば、親も子どもに甘えずに一人の人間としてプライベートを尊重しなければいけない、という認識にも誘導しやすいし。

299: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)22:56:33 ID:Ho.zw.L1
>>289
気持ち悪いって思うなら泊めなくていいと思う
下着姿見て「痩せた?」だなんてお父さんデリカシーないね

全然関係ないとこだけどすごく気になったところで出張代が浮くってどういうこと?
出張のついでに寄ってるなら出張代(交通費)で浮かないし、宿泊費を出張代としてもらってるのにポッケいれてるなら規則違反になるんじゃ?

300: 名無しさん@おーぷん 20/12/11(金)23:30:22 ID:II.qh.L3
>>289
出張代って多くが領収書を出して実費精算すると思うけどお父さんの会社は領収書の提出が必要ないのかな?それとも自営業とか?
もし前者なら
「出張代が浮くってホテルに泊まってることにして宿泊費もらってるの?」
て聞いて認めたら
「それ横領になるらしいから次からはきちんとホテルに泊まって。そういうの怖いから」
て言ってみたら?

302: 名無しさん@おーぷん 20/12/12(土)05:55:56 ID:rP.wo.L1
>>289
領収書の必要ない会社かもしれないけど宿泊施設なら8000円、知人宅なら4000円とか
決まりがあったりするし 浮く というのなら横領ですよね
自営業でも出張費として計上してるなら経費の水増しだ
ご近所に「よく男性が泊まりに来てるようで噂になってますようふふ」と
意味深に言われて困ってるとでも言って断わるとか

303: 名無しさん@おーぷん 20/12/12(土)07:10:34 ID:jh.w4.L1
>>289
人にもよるけど、そういうデリカシーのないタイプのお父さんなら下着姿見せたらますますデリカシーのない発言が増えていくと思う
そもそも一人暮らし娘の家に何度も泊まる時点でかなりデリカシーないお父さんだし
男性って娘であっても「女が自分から見せてる体は話題にしていい」って考える人多いと思うから、「痩せた?」ならまだマシだけど、
そのうち触れられたくない体のことも平気で言ってくるようになりそう
例えばだけど「背中ニキビできてるぞ」とか。下手したら胸が大きく(小さく)なったとか
余談だけど私は高校生の頃は父親の前で理由なく下着で歩いてるデリカシーないタイプの娘だったので、父に「結構デベソやな」って言われてドン引きして、それがきっかけで自分も反省して下着で歩くのをやめた
とにかく下着姿見て「痩せた?」ってのはその時点でアウトなのでちゃんと話し合った方がいいと思う

304: 名無しさん@おーぷん 20/12/12(土)07:22:15 ID:jh.w4.L1
ってかこのご時世コロナ気にしないんだろうか
帰省ですらみんな躊躇してるぐらいなのに、さも当然の権利のように娘の家に泊まるのもどうなんだろう

311: 名無しさん@おーぷん 20/12/12(土)13:49:48 ID:Ft.7y.L1
たくさんレスありがとうございます

>>291
下着姿で生のお腹見て言われたことだからね
見えたものそのまま口にするなよ何ならハゲって言ってやろうか(父はハゲてる)って思う

>>292
父のためのその手間が面倒くさいんですよ

>>295
「痩せたか?」はかなりムカついたからね
一応言うけどダメな発言だったとわかってもらえるか不安
大丈夫です女ですw

>>297
まあ私も面倒くさかったという理由で下着姿見せたのは悪かったし、お互いケジメなくなってきてるなぁとは思うのでそんな話し合いをしようと思う
何で親子関係を子の方が考えないといけないんだって不満はあるけど

>>299 >>300 >>302
父に聞いたことあるけど、どこに泊まっても1泊あたりの手当が決まってるから不正はしてないって
けど確かに怖いのでもう一度聞いてみます
まあ娘に会う口実で泊まりに来てる方が強いと思うけど

>>303
父にデベソ指摘されるのきついですね…私も若干デベソなので下着の時にそれ言われてたらその場でキレてたかもしれない
「痩せたか?」もそうだけど、うちの父も見たものそのまま口に出すとこあるからむちゃくちゃわかる
早めに話し合うことにします

>>304
父コロナ気にしない方なのでそれも泊めたくない理由なんですよね…
マスクするときも大抵アゴにかけてるし

326: 名無しさん@おーぷん 20/12/12(土)20:39:42 ID:jh.w4.L1
>>311
デベソ仲間だったw
デベソ指摘されてたらキレれるなら「痩せた?」って聞かれた時点でキレていいのよ
頑張って!


ーー4日後

509: 名無しさん@おーぷん 20/12/16(水)18:26:23 ID:4v.2v.L1
しょっちゅう泊まりに来る父にイライラって愚痴を書いた289だけど、少し前に父からまた仕事帰りに泊めてくれって連絡きたので、
「合鍵で勝手に入ってもいいけど、お風呂入って髪乾かす間の時間は家に入らないでほしい」って伝えて、
私が服着る前に下着だけで髪乾かすことも父は知ってるのに、髪乾かしてる間に父が入って来て、それから喧嘩になった
私「…何で?」
父「いや寒かったから」
私「いや髪乾かす間は入らないでって言ったよね?」
父「いや別にいいかなって」
私「いいかなって何で?」
父「そういうカッコ(下着姿)は前に見たし、気にしなくてもいいかって」
ここで私がキレて、今までのイライラもぶつけて、最後は「出ていけ!」って言いながら父を玄関の外に押し出したりしてかなりの喧嘩になってしまった
「仕送りしてもらってるから色々遠慮してたのに、お前は何の遠慮もないのかよ!」まで言ってしまった
とりあえず私がずっとイライラしてたことを伝えられたのと、一度キレたのは良かったと思うけど
何でイライラしたのかとか、どういう行動が気遣いがないのかとかは父は理解してないのかなぁって思うとこれからしんどいな
今は長時間下着でいた上に下着で玄関の外まで出てしまったせいで風邪ひいたのでそれもしんどい


533: 名無しさん@おーぷん 20/12/17(木)06:30:01 ID:Wv.9c.L1
>>509
父が下着姿を見る目的があった可能性も微粒子レベルで疑っていいと思う

576: 名無しさん@おーぷん 20/12/17(木)23:55:40 ID:5g.ip.L1
>>533 
実は微粒子レベルで疑ってる…

511: 名無しさん@おーぷん 20/12/16(水)18:48:22 ID:1W.ef.L1
>>509
まだまだ父親に甘えてるという印象。
部屋から出てて欲しいと電話口で一言自分が頼めば100%願いが聞き入れられて当然だと思ってないか。
理解してないのかなあ?じゃなくて、理解してもらってからでないと泊まらせることは無理なんだから、理解できているか確認しないといけなかった。
父親は本当に嫌だったら一度も下着を見せないはずだし、父が来る日は毎日ではないのだから、その日くらいは我慢してパジャマを来て肩にタオルをかけて髪の毛を乾かせば良いはずだ、とか考えてるのではないかな。
パジャマを着て髪を乾かせない理由があることを納得してもらう話し合いはしたのだろうか。
約束してももしもの事故がないようにチェーンをかけるけど良いかとか、入っても良い合図をしてから入るようにとか決めたのだろうか。
仕事の部下と上司ならそういう事故を防ぐ工夫も必ずするはずだが。父親が入らない努力をすると同時に、あなたも男性に下着姿を見せないための配慮をしないといけないんだよ。
それと、玄関で揉めて通報されたらどうするとか考えなかったんだ。
とにかく話し合いが足りない。他人が思いどおりになるとは思わないことだ。きちんと筋道たてて関係を作らないと不快な思いをするのは自分もだし、父親もだよ。

576: 名無しさん@おーぷん 20/12/17(木)23:55:40 ID:5g.ip.L1
>>511 
友達とか、仕事とかだとお互いが不快にならないための工夫とか話し合いもやらなきゃって気になるんですけど、 
父相手にそこまでするのが恥ずかしいというかうまくできないんですよね… 
父相手にチェーンかけるのも、父をチェーンしないといけないような人だと認識するみたいで嫌だし 
他人が思い通りになると思うなってのは本当そうだけど、家族相手にうまく話し合うの難しい… 

592: 名無しさん@おーぷん 20/12/18(金)21:10:41 ID:Kc.3b.L1
>>509
娘としてキレるのもわかるし、悪いのはお父さんの方だけどキレる前にどうにか話し合いできなかったのかな
娘を持つ男親の立場で見ると、娘にキレられると読むだけでつらい
そんなにヘソ曲げずにちゃんと話し合ってほしい

621: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)21:04:09 ID:bZ.xy.L1
>>592 
私が悪いんだけど父とうまく話し合うってどうやったらいいんだろう 
小出しに不快なことは伝えてきたつもりだけど、笑いながら言ってたせいか全然伝わってないっぽいし… 
そんなふうにキツいと思ってくれるような父だったら良かったのに、うちの父は何も感じてないと思う 

519: 名無しさん@おーぷん 20/12/16(水)19:42:31 ID:Ik.zi.L1
>>509
風邪お大事に
入って欲しくない時間がお風呂~髪乾かすまでって決まってるならチェーンロックしておくのがよかったかもね
結局お父さんから謝罪はなかったのかな?
年頃の娘がお風呂のときはやめてねって言ってるのに、ピンポンでの確認も無しに勝手に入るのはやっぱりデリカシーないなあと思う
前回あなたが下着姿を見せたことで娘との距離が縮まってる、下着姿までなら踏み込んでいい、って勘違いしちゃってるみたいだし、今回キレたことで理解してくれるといいね

576: 名無しさん@おーぷん 20/12/17(木)23:55:40 ID:5g.ip.L1
>>519 
ありがとうございます!熱はないけどまだ喉痛いです… 
そういえば「ごめん」の一言もなかった!「ああ、わかった」しか言ってなかった! 
友達とも話したんだけど父親に下着姿まで見せたせいで「そこまで気を許してくれてる」って思ってるんじゃないかって… 
こっちはどうでも良い相手だから下着姿だったのに 
確かに、下着姿見せた日から父のデリカシーない発言や行動が増えた気がする… 

586: 名無しさん@おーぷん 20/12/18(金)12:44:54 ID:Ye.fj.L1
>>576
万一父が娘を性的に見てる疑いがあるなら仕送りの恩よりもまず宿泊拒否を

621: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)21:04:09 ID:bZ.xy.L1
>>586 
まぁ疑いと言ってもショーパンはいて出かけようとしてた時に「寒いだろ?」と言いながら膝なでてきたぐらいだけど 
そんなこと多分息子相手だったらしないだろうし、娘だからやったんだろうなぁとは思う 

624: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)21:28:14 ID:45.uj.L1
>>621
ショーパンはいて出かけようとしてた時に「寒いだろ?」と言いながら膝なでてきた

ぎゃあああああこれキツい!

633: 名無しさん@おーぷん 20/12/20(日)05:17:18 ID:DN.uu.L1
>>621
デベソ指摘させてそれを口実に心置きなくキレるんだ

600: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)02:32:24 ID:45.uj.L1
>>509
デベソってことはかなり痩せてる?それで「痩せた?」って言われて怒ったの?

621: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)21:04:09 ID:bZ.xy.L1
>>600 
太ってはない方だけど、「痩せた?」って言われて傷つくぐらい痩せすぎみたいなのではないよ 
下着姿見て言われたからイラッとしただけで、普段言われてたら別に何でもなかった 


ちなみにあれから、父にキレたことを母に相談したけど、母は父の味方になって泊めてあげなさいって言われるし 
むしろキレたことを怒られるしますます逃げられなくなった…しんどい 
彼氏いるわけじゃないけどクリスマスイブにまた泊まりに来たいって言ってるのも地獄

622: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)21:21:45 ID:aJ.zz.L1
クリスマスイブにわざわざ来る父親ってヤバいだろ
実の娘で擬似恋愛する男って実は多いらしく、うちのクソ親父もそうだった
十分気をつけて

626: 名無しさん@おーぷん 20/12/19(土)21:40:15 ID:QT.qb.L13
>>621
泊めたらいいじゃない?
その代わりにあなたは誰か友人宅に避難する
泊めてもらって文句言うな!である

627: 名無しさん@おーぷん 20/12/20(日)00:23:33 ID:CF.dv.L1
>>626
留守中に家捜ししそうな危険

632: 名無しさん@おーぷん 20/12/20(日)04:27:38 ID:cl.a9.L1
>>621
もうお母さんも一緒に泊まりにきてもらうとか

640: 名無しさん@おーぷん 20/12/20(日)12:59:08 ID:h3.gi.L1
>>622
うわああそういう父親いるのか…!
もしよかったらでいいので、どういう時に疑似恋愛してると感じたか教えてもらえると有難いです
クリスマスイブに来るのはさすがに仕事の都合だと思うけど、せめてイブは彼氏いるいないにかかわらずほっといてほしい…

>>624
あー、やっぱりキツいと思っていいんだ…

>>625
移動しました、ありがとうございます

>>626
友達が泊めてくれそう!
父は勝手に部屋を使ってもらう!

>>627
さすがにお金盗むとかはないと思うけど…とりあえずパソコンはパスワードかけときます

>>632
もっとややこしくなりそう…

>>633
多分父は私をけなすことはしないと思う
父が言ってくるのは、褒めてるつもりの無神経発言かただの無神経発言だから
そういう無神経発言を悪気なくやってるのか、私に絡むためにやってるのかわからないけど


ーースレ移動


140: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/20(日)12:34:43 ID:h39
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part132の289です

141: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/20(日)13:00:51 ID:h39
ちなみに名前は適当です

143: 名無しさん@おーぷん 20/12/20(日)16:16:34 ID:bSf
>>141
どうぞ父親に対する不満で言いたいことを書いてください。

144: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)02:42:46 ID:18p
>>143
ありがとうございます
今回は友達の家でクリスマスパーティーして泊めてもらうので父とは会わずに済みそう!(済むと信じたい)
イブに来るのはたまたまだと信じたいけど、万一疑似恋愛みたいなので私のとこに来るなら父とクリスマスパーティーするわけにはいかない…!

145: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)03:50:01 ID:Qb2
>>144
母親はいないの?
父親と真剣に話をするにも、どうやって話をしたら良いのか分からないなら母親に間に立ってもらえば良いし
父親が泊まるのを断る方向に持っていきたいならなおさら、状況と気持ちを理解してもらって母親が味方してくれたら親に対する金銭的引け目も覚えずに済むから心強いだろうに。
一人で考えて自分でできることだけですましたいのかもしれないが、なら服を着て髪を乾かせば良いのにそれもしない。
そんな風に選択肢を狭めて行き詰まってあんた自身も傷付いて終わるなんての嫌だろうに。解決できる力を持った人にまず相談してみなよ。

147: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)04:33:06 ID:XqO
>>145
母親は父親の味方らしく、むしろ泊めてあげろって言ってるらしいよ

150: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)07:27:47 ID:18p
>>145
母は父を泊めたくないと言ったら怒る人なので詰んでる
「この時間は帰って来ないで」って伝えて「わかった」って言った父がその時間に帰ってくるかもしれないことを予測して服着るのはさすがに無理だと思う
今後はさすがに父がそういう人間だとわかったから服着るけど

153: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)07:51:35 ID:LA7
>>150
予測時刻ではなくフロ上がりに即服を着れば良いとは母親でなくても思う事なんだから当たり前といえば当たり前だか
母親でも娘の真剣な言葉も伝わらないのか残念なことだな。
それなら次の段階で、父親に、そもそもわだかまりがあるから泊めたくないという意思表示はしたのか?
泊めなければ家賃払わないと決定的な事を言われたわけではないなら、風呂の間に部屋をいったん出ることはした父親なら、泊めない交渉もまだ余地があるように見えるんだか。

157: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)10:51:43 ID:18p
>>153
私が変わってるのかもしれないけどお風呂上がりに裸でしばらく過ごしたいんですよね
本来1人暮らしってお風呂上がりに裸でいようが服着ようが自由なので、父がいつ入ってきても大丈夫なようにするのはちょっと抵抗ありますね…
わだかまりというか、1回キレてるしそれから何も変わってないのに泊めるのはさすがに無理って母にも話したけど、
親に向かってキレてしまったことを母に責められて話し合いは進まず…

158: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)10:55:50 ID:VfK
>>157
お母さんは部外者だから話し合いに出てくるなと言って
父親だけを相手に話し合いをしたら?

162: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)16:57:37 ID:jue
>>158
あー…その方がいいかもですね

159: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)11:54:29 ID:Psc
>>157
お手紙でも書いたら??
効果的な表現を内密で胸に納めてくれる誰かに推敲を頼んで

ごめんなさい、元スレの最初から読んでるけどキツ目の言葉を率直に言うね
目的は見えてるなら、その為に何かを我慢、切り捨てることが必要なときはある
ズバリ解決の方策が現状では無いのは解るが、年齢的なことはあるのだろうけど、逡巡を続けてる雰囲気がだんだん強くなってる気がしてます
ぶつかるなり逃げるなり、試しながらでも方向を決めて行動を考えてはどう?

162: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)16:57:37 ID:jue
>>159
手紙なのは何故でしょうか?
目的か…目的は「父を泊めない」でいいのかな
目的達成するだけなら父を締め出すのでもいいかもしれないけど親子関係できるだけ壊したくないし
まぁ既にキレちゃってるのに親子関係気にしてもってところあるけど
すみません、逡巡してますね(意味調べました)

146: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)03:51:13 ID:Psc
>>144
イブで大きなトラブルにならないように、前もってきちんともろもろの手を打っておかないと
当日は自分の部屋では、訪問の父親のみが残ってる状態な訳?
会わないでおきたいなら、事前の手配も父側への「会えないからね」の連絡とかもきっちり必要ですわな

150: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)07:27:47 ID:18p
>>146
父だけが私の家にいる状態!それはもう伝えてる
とりあえずパソコンだけは持ち出そうと思う
パソコン見られかねないので…

149: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)07:24:33 ID:88u
雨女さんさぁ、大学はあと何年で卒業?
多分在学中はそれが続くから卒業したら遠方にある社員寮付きの会社に就職が無難そうに思えるし、今在学している大学でも学生寮があるなら
「食事の支度しなくて済むから学業に専念出来る」
「風呂やトイレ掃除しなくて済むから学業に専念出来る」
「横のつながりが強くなるので就職情報や今後の選択科目にも有利」
何とでも言って寮に入る!
お母さんもおかしいしね。

151: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)07:30:22 ID:18p
>>149
大学2年です
基本的に就職は実家に戻らない方向で考えてます
学生寮は調べたけど諸々の条件で入れなかった

152: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)07:42:05 ID:88u
>>151
事情を理解してくれる友人たちと一戸建て借りるとかは無理?

154: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)07:54:29 ID:Psc
>>152さんの言う通りで、そのプランか複数人での住まいのシェア(同居人は良い人を選ばなきゃなら無いけどね)って言う方策もある
本当に解決を望んでいるなら、行動も思い切りも要るよ

157: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)10:51:43 ID:18p
>>152
ルームシェアなぁ…
万一乗ってくれる友達がいてもうちの家庭の事情に巻き込むのは重すぎる…

155: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)07:55:11 ID:88u
どちらにしても大学三年生になると一気に忙しくなるし、四年生になってから就職情報収集だと遅いこともあるからしょっちゅう泊まりに来られると迷惑と言ってもいいのかも。
就職に関しても下手に実家に戻されないように水面下で活動が安全かもしれません。

157: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)10:51:43 ID:18p
>>155
今も課題で結構忙しいから泊まりに来られるとしんどいってのは伝えてるんだけど、
父が勉強の邪魔するわけじゃないのにしんどい理由がわからないって母に言われて言い返せないんですよね…
邪魔するわけじゃなくても邪魔みたいなこと母に言ったら親を邪魔扱いするなって怒られて話が進まない

156: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)07:58:20 ID:ZjL
嫌だから嫌で良いと思う。
嫌な理由を説明するとその理由を潰して言いなりにしようとするから。
雨女さんはもう少しワガママ言って良いと思う。

157: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)10:51:43 ID:18p
>>156
それで通じたらいいなぁ

160: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)12:31:38 ID:ZjL
正解なんてないんだよね。
だから自分の気持ちを最優先にしたほうがいい。
ムカつくけど我慢できなくもないから我慢する。
絶対に我慢できないなら我慢しない。
どちらにするかは自分の気持ちで決めるしかない。
アドバイスする人は結果に責任取れないんだから。

162: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)16:57:37 ID:jue
>>160
あ…少しすっきりしました、ありがとうございます
ってことは、我慢できるラインとできないラインを自分でもはっきりさせた方がいいかもしれないですね
髪乾かしてる間は入って来ないでって言ってたのに父が入って来た日に私キレたけど、具体的にどういうのが我慢できなかったのか伝えられてないんだと思うし
後で父に「下着は前に自分から見せて来たのに怒るのがわからん」って言われたし

161: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)12:37:30 ID:88u
何をするでもなくても同じ部屋にいられるだけでも邪魔なことはあるから。
自分のペースを崩されるのは嫌なものです。
成績を上げる(下げない)ことを条件にお父さんの来襲回数を八割減らしてもらうのはどう?
試験の準備期間や課題提出で立て込んでる時は断るのは同然で就職活動(準備期間含む)に入るだろう一年後は完全にお断りとしていいですよ。
三年生になる前の春休みはコロナがないなら泊まり込みでどこかの観光ホテルでバイトを勧めたいくらいだな。コロナの馬鹿ー。

162: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)16:57:37 ID:jue
>>161
なるほど、その分こっちも頑張るって宣言しちゃうのか…
父に何を頑張ったら嬉しいか聞いてみます
「親孝行」とか言われそうだけど…

163: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)17:09:57 ID:gBQ
スレに書いた分だけでも、雨女さんが嫌だった怒ったことを整理してみては?

164: 159 20/12/21(月)17:48:32 ID:Psc
>>163さんの言う通り整理はとても良いかもと思います

手紙でも書いたらと言うのは、直接だと言葉に過不足がある場合もありそうだし、今回の場合では割と感情が混じっての会話になりそうだと思ったので
効果的な表現を誰かに推敲を頼んでは?と言うのも同様の理由からです
お父さんとのコミュニケーションがスムーズではない現状を見て、これまでより上手く取るためには文章&対話の方が良いかな~とも思ったので

167: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)21:07:03 ID:jue
>>164
なるほど…友達に見てもらいながらLINEの文章考えてみます

171: 名無しさん@おーぷん 20/12/22(火)01:54:26 ID:ECv
>>167
部屋にチェーンはついてないの?
入ってほしくない時間帯は鍵+チェーンにしておけば、お父さんも入れないんじゃ?
なんでチェーンかけるんだって言われたら、入って欲しくない時間帯を伝えておいたよね。でいいんじゃない?

172: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)07:45:08 ID:AY0
>>171
今後はそうします!
チェーンしてなかったのは、父相手に強盗みたいな扱いしたくないっていう躊躇いがあったので
でもさすがに1回裏切られてるから今後はやる

173: 名無しさん@おーぷん 20/12/22(火)09:50:34 ID:ECv
>>172
お父さんが来る来ないにかかわらず、そんな恰好でいるときは何があるかわからないんだからチェーンかけとく癖をつけといた方がいいと思う

175: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)12:33:21 ID:AY0
>>173
そうですね、気をつけます
それに後から考えたら、父に合鍵で入ってもらうんじゃなくてチェーンかけてインターホン鳴らしてもらえば良かったと反省…

174: 名無しさん@おーぷん 20/12/22(火)11:39:39 ID:xhV
>>172
(寝ている間に服脱がされて見られてたんじゃないか心配したとは言えない)

175: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)12:33:21 ID:AY0
>>174
それはさすがにないと信じたい…寝てる間に何かされてたらさすがに起きると思うからないと思う
疑いだしたら睡眠薬とかも可能性あるけどさすがにそこまではないと信じたい

177: 名無しさん@おーぷん 20/12/22(火)14:16:11 ID:xhV
>>172
お父さんが同じ部屋にいる時に水着に着替えたってことだよね
その時に怪しい挙動はなかった?

178: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)20:26:36 ID:AY0
>>177
寝ている父に背中向けて着替えてたから大丈夫だと思う
(薄目開けてたとかだとわからないけど)

180: 名無しさん@おーぷん 20/12/23(水)00:29:20 ID:HHc
>>178
>寝ている父に背中向けて着替えてた

雨女さんは基本無防備なんだなと思った

181: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/23(水)11:09:45 ID:IZe
>>180
多分そうなんだと思う、反省…

167: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)21:07:03 ID:jue
>>163
嫌だと書いたことを並べてみました
とりあえず書いただけだけど、少しは整理になるかな

○父がいるとお風呂あがりすぐ体拭いて服着ないといけないこと
○お風呂あがりは服着る前後で父に合図出さないといけないこと
○下着姿見せた時に「痩せた?」と言われた
◎下着姿で髪乾かしてるから入って来ないでほしい時間帯を伝えていたのにその時間帯に父が合鍵で入ってきた
◎一度下着姿見せたからもういつでも見てもいいと思っている
○ショーパンはいてた時に「寒いだろ」って膝なでてきた

○がまだ我慢できたことで、◎が特に我慢できないこと
スレで書いたことセクハラ関連ばっかりで自分でひいてる…他にも色々あるのに

166: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)20:51:45 ID:ezi
雨女さんの求める親子関係って何?
嫌がってる娘の裸をわざわざ見に来る(風呂入ってるのにわざわざやって来る)父親って父親ではないよ
私は前スレで擬似恋愛されたやつだけど、これの挙げ句に風呂の中に突撃されて襲われた
父親でも異性である以上信用は絶対してはいけないんだと学んだよ

167: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)21:07:03 ID:jue
>>166
私の求める親子関係…親は子に必要な仕送りもしながらプライバシー含めて尊重してくれて、子はそれに対して感謝して少しずつ恩返しできる関係かな?
どうしても金銭的に親から子がもらう量の方が多いしその引け目はあるけど
疑似恋愛された方ですか!風呂突撃は私でも叫ぶかもしれない…!
それからお父さんやお母さんとはどうしたのか、聞いてもいいでしょうか?
そこまでされたら信用できないですよね…私はまだ父を「信用できない人間」という分類に入れるのを躊躇っているのかもしれない
下着姿でいると伝えている時間帯に合鍵で入ってきたのも、単なる無神経の可能性もあると信じたいのでわからないし…

168: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/21(月)21:16:28 ID:jue
みなさんスレ変わっても私の話を聞いてくれてありがとうございます…!

169: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)21:47:04 ID:88u
無神経も度が過ぎると娘に嫌われるのが当たり前の話ですよ。
私の中の職場にも気を利かせているつもりで地雷踏みまくっているオッチャンがいますが、娘さん海外に逃げましたからね。
二年か三年に一度半月程度襲撃してるみたいだけど言葉がわからないから娘さんのアパートからは出られないのがわかっていて娘さんは仕事に出てしまうらしいです。
電話したら父親の生存確認/やらかしてないか確認出来ますからね。
そこまで塩対応されても理解していないどころか俺の娘は○○国で働いてるぞ!が自慢みたいだけどどういう精神構造なのか本当に謎。
あれ、下手したら現地の人と結婚なんてしたらさっさと国籍変えて引越して名前も変えて行方くらますんじゃないかな?

172: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)07:45:08 ID:AY0
>>169
海外まで出れるのすごい!それでも追いかけてくるお父さんって…
娘の家に行きたがる父親がしつこくて無神経なのは共通なのかもしれないですね

170: 名無しさん@おーぷん 20/12/21(月)23:26:19 ID:gBQ
ふと思ったけど、元スレに投稿する前に下着姿見られてた?
下着姿見ないと痩せたことに気づかない人が痩せたって言うのは、それまでに見た記憶と比較してるんじゃないかと思ってな

172: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)07:45:08 ID:AY0
>>170
もしかしたら水着かも…去年父が泊まった日に海行くことになってて、早朝に水着着て準備でバタバタしてたことがあったので
(でもその時の方が痩せてたはずだけど)

176: 名無しさん@おーぷん 20/12/22(火)12:45:27 ID:NIu
成人式に一時帰省するなら話をするチャンス。
コロナの影響で今年度はないのかもしれないけど、って言うかないかもね。
何にしても娘がいつまでもよちよち歩きの幼女と思われても迷惑ですからね。

178: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)20:26:36 ID:AY0
>>176
私は帰省しないし成人式(あるかわからないけど)も行かない
父は帰っておいでっていうけど、2人いる兄も帰らないって言ってるので帰省しない
父とは、上で言ってもらったように伝えたいことを文章にして伝えてからお話しようと思います

179: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/22(火)21:22:56 ID:AY0
まだ考えがうまくまとまらないけど、父が私を性的に見てるのか、単なる無神経なのかで2通り話が変わってくるような気がする
私がキレた「一度下着姿見てるし家入ってもまあいいか」って父が言ったことについて、何が我慢できなかったか説明するためのLINEの文章を書いてるところだけど、
積もり積もったものが爆発してキレたからどう説明したらいいんだろう…伝えるの下手くそすぎる

184: 名無しさん@おーぷん 20/12/23(水)21:06:52 ID:Qqn
>>179
ノートに箇条書きにしたら?
気持ちから書き始めると心が乱れるだろうから、まずこれからのつきあい方をどうしたいかを書いてみたらどうよ。
まずは2択を書く。
①泊めても良いのか
(↑↓間隔を開ける)
②泊まるのは止めて欲しいのか
 ⇒その下にそれぞれの条件を書く。
次にどうしてその条件を出すのかという理由を書く。
書きながら感情が盛り上がってきたら、その箇条書きとは別の紙に思ったままをメモしておく。
次の日に読み返して、日本語が乱れているところを修正して、感情が盛り上がって書いた文の中に、使えそうな記述がないかを読み返してリストの理由の下に補足として転記する。
そして二つの選択肢を眺めてどちらを本論にして、どちらを服案にするかを決める。
一度書けたら父親が反対した時、賛成してくれた時の対応についてシミュレーションしてメモしておく。対応方法以外の感情については別の紙にメモしておく。これは伝えたいものには丸をしておく。
そのノートを下書きにして文章を考えてみたらどう。でも口頭とは違うから相手を説得しようという目的にそった表現にすること。相手を怒らせる目的の言葉はカット。
基本的にはレポートや小論文と書き方は同じで、文献を集めて切り貼りして、感想を添える。

あなたが何をしたから父がこうなったとかは今は考えても無駄。だいたいは不安な気持ちが膨らんで受けるストレスを、そう思うことで和らげたい心の働きのせいだから。
それよりまず「今後自分はどうするのか」に注目する方が先。
そもそも、自分の生活のリズムを崩されるのを阻止したいというのがスタートラインであって、父親が性的な目で見てようが見てなかろうが父親を邪魔に思うのだろ?
ならばどうしたらそれを正当化できるかに頭を使わないと。

185: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/24(木)05:21:24 ID:det
>>184
条件を考えようとしたけど、多分条件を出しても「うん、わかった」ってその場では言うけどあとで「ごめん、やっぱり…」って条件をなかったことにしそう
今みたいにしょっちゅうじゃなければ泊めてもよかったんだけど、入って来ないでと伝えた時間に入って来たのが裏切りだと思うしショックだったからぶっちゃけしばらく顔も見たくないな
裏切ってきた人と話し合いって次も裏切られそう…

今日のことが気になってほとんど寝れなかった☆

189: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)07:45:21 ID:mMu
>>185
話し合いは歩み寄りとは違うぞ。
一歩も歩み寄る気がなくても話すことは必要だろう。
信用が無くなってしまったので泊めることができない。という結論がもう出ているなら、それをメインにおいて
単なる子供のワガママではなく一人の人間同士の関係で無理になった事を伝える。
分かった、と言った以上は責任が生じる。やっぱり泊めてと言ってきてもチェーンかけたり鍵を戻してもらったりして物理的に入室できなくする
そう宣言しないと悩み続けてしまうよ。
頻度が低ければ…というが、今は頻度が高いのだから低かった過去を考えても無意味。
ちゃんと現在の状況を書き出して、それに対する対策や、喧嘩にならない言い方について悩みなよ☆

182: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/23(水)19:21:24 ID:sit
万一父が私を性的に見ていたらと考えると考えが進まないくらいしんどいんだけど、もし私が無防備だったのがきっかけで父がこんなことになってたら後悔しかない
一応下着姿を見せたのは初投稿の時が初だけど、まだ父を信用してた頃は色々無防備な状態を見せてたから猛反省
そして父に「イブは友達の家に泊まる」と送ったLINEの既読がつかない

183: 名無しさん@おーぷん 20/12/23(水)20:25:42 ID:uNk
阻止するために今から泊まりにくるんでしょ

185: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/24(木)05:21:24 ID:det
>>183
さすがにそれはなかったけどまだ既読つかない

186: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/24(木)05:38:10 ID:det
私も無防備な姿見せたりなあなあだったのは悪かったのかもしれないしけど最初は泊めてる間の父のなあなあな態度にイライラしてたけど、
なあなあじゃなくて裏切りが問題に変わったのかもしれない
裏切りって言うと大げさかもだけど☆

187: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/24(木)05:39:00 ID:det
☆マークは勝手に付くみたいです☆

188: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)07:32:16 ID:Ij2
クリスマス仕様か?★

190: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)07:48:40 ID:mMu
話し合いが不要だと思うなら、
もう泊めることはできませんの一言で済ませて、一切の連絡を無視して悩まないことに決めても、それはそれで自信の選択。★

191: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)07:58:31 ID:IBh
あの、もしかして自分の状況わかってない?
本気で悩むならなんとなくのほほんとして見える返答はないよね?性格的なものかな?
自分も両親も納得で全員が幸せな結末ばかりではないですよ。☆

192: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)08:49:24 ID:5ff
LINEってアプリ開かなくても通知である程度のとこまで分かるから
内容を把握した上で既読つけないままにして
「そんなの、読んでないから知らない、きちんと伝えないお前が悪い」
って強行しようとしているのでは?★

193: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)12:00:31 ID:rQQ
父に無防備な姿を見せた時期と、父への感情の移り変わりを時系列で教えてほしい☆

194: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)13:16:20 ID:Dqx
家族だから少しずつ歩みより……ではなく
もう色々嫌になってるのが見えるし、家族だからこそ、きっちりと泊めるのは無理だと言ってしまってもいいんじゃない?

お父さんは意識をアップデートしてない
幼児だったら、変な意味ではなく親が一緒に風呂入ったり裸も見るのもおかしくはないと個人的には思うけど
でも今は大人なんだから、下着姿や裸でいる娘には「はしたないからやめろ」っていうのが本来の父親の姿だと思う

それと同じで、あちらからそういうアクションが起こせないなら、こちらからアクションを起こせばいいだけ
そこは変に悩まなくていい
お父さんはデリカシー無いから、これからは泊めないからねって言って、そこでお父さんが素直に引っ込んでくれれば大人同士でルールができたってこと
私の母は妹である叔母(独身でマンション持ち)と仲良くしてるけど、家には泊まらないんだよね
母親曰く、私は雑だし妹は綺麗好きで泊まると無駄に喧嘩するからホテルに泊まる方が楽しんで妹と会えるって言ってた★

195: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)17:03:08 ID:fVG
父親は浮気相手と昼間に逢瀬して
夜は何が何でも娘のところに宿泊
夜によそに止まってないからこれ以上無い目くらましではあるよね★

197: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)18:28:32 ID:VZM
>>195
それあるかもだな☆

198: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)18:46:45 ID:WTg
>>197
ヒャッハー!! 他人の不幸は蜜の味ィィイ!!!!☆

199: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)18:51:49 ID:VZM
>>198
いや、他の人もそんな雰囲気を受けてるようだけど雨女さんのなんとも言えないのほほんと考えてる?な様子、それから拭いきれないっていえる、なんか父親にも妙なものは話を聞くほどに受けるんだ★

202: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)19:30:37 ID:d55
>>199
いやいや、せっかくアテクシ達が相談に乗ってあげてるのにこの娘の性格は気に入らないからいじめちゃえ??ウフフ
でも仕方ないよね、みんなもそう思ってるし、この娘が悪いんだからアテクシ悪くない。って?

キツい書き込みが多いのは、雨女さんがいじめるのに適してるからではなく
雨女さんが抱えてる問題を解決するためには、甘い考えでは難しいからだ
ちゅーの★

196: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)18:27:53 ID:VZM
夜になってるけど無事に出掛けたかな?
まだだったなら、イブには居ない旨、連絡済みなのだからすぐに出掛ける。
友人宅への途中で、更にもう出掛けたって連絡を送っておけば?
もしかしたら、返事がない・既読がつかないから、どうしようって待ってるかな?★

200: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)19:24:14 ID:IBh
まだ大学生だから、ではありますが。
二年ちょいしたら会社員になるなり公務員になるなり何かしらお勤めするわけだから、それから父親に対して抱くモヤモヤを
「うちのお父さんは何か変だ」
だと遅い気がする。
今なら就職時のタイミングで実家から遠く離れた土地に逃げることを視野に入れた準備が可能。
ここにはさまざまな年齢で経歴も多種多様な人がいろいろ親身になった書き込みしていますが、本人がのほほんとして構えてるように思える状況がまだ続くならアドバイスもそろそろ弾切れかもしれませんよ?
スレや相談の場を変えたらまた違うだろうけどのほほんとして見えるままならアドバイスは多くても活用出来ないでしょう?
たまにあなたみたいなタイプをリアル世界で見かけますがある段階迄行くと皆離れて行くんだよね、サーッと波が引くみたいにほぼ全員が。
それでも残る人は確かにいますがマウント取りたいだけの人だから何の参考にもならないことをあれこれ言うだけだな。★

201: 名無しさん@おーぷん 20/12/24(木)19:28:58 ID:rQQ
>>200
言うちゃ悪いがそのアドバイスがマウントにしか見えんというか、元スレは愚痴スレだと思うんだが★

203: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/25(金)06:10:43 ID:zkG
>>189
父にそこまでやりたくないって思ってたけど、いずれやらなきゃいけないんだけど、母をどうにかしなきゃいけない…
私と父の2人の問題であって母はこの際関係ないってのはその通りなんだけど、父が母に話すと母が私に電話とかしてくるので

>>191
そこまで破滅して見えますかね…?

>>192
それで今朝電話したら「わかった」って言ってくれたので安心してたけど、夕方「クリスマスケーキ買ったから食べよう」って言われて、
友達の家に泊まってクリスマスパーティーするから無理って父に言ったら、友達の家にいる間に母から「せっかくお父さんが会いに来てくれてるんだから親子仲良く2人で食べなさい!」って何回も電話がかかってきて、
結局お風呂だけ友達の家で借りて泊まらずに帰って今家
クリスマスケーキは朝ごはんとして父と一緒に食べます…

>>193
去年1人暮らし始めて夏頃に初めて父が泊まりに来て、その時は父のことはむしろ好きだったし来てくれて嬉しかった
(実家でも母が厳しくて父に慰めてもらう状態だったので)
この日はちょうど海行く日だったので出かける前から水着着てから父と朝ごはん食べてたりしてましたね…
無防備な状態で思いつくのはそれぐらいで基本的に一応ちゃんと着替えは父に隠れてするぐらいはやってたけど、
「お父さんいなかったら下着で寝るのになぁ」とかはどこかで言ってしまったと思う
今年の6月ぐらいから父の来るペースが2週間1回とか上がって、コロナもあるのにむしろ来るペースが上がったせいで父をめんどくさいと感じるようになって、
それを母に言ったら「家族をめんどくさいとか何事!?」って怒られて、それで色々溜まって父のためにお風呂で着替えるのも面倒くさくなって下着姿であがったら体型のこと言われて初投稿した感じ
その次に、髪乾かしてるから入って来ないでと言った時間に合鍵で入ってきて私がキレたので、父への感情は
好き→めんどくさい→デリカシーない→裏切られた、っていう移り変わりですかね

>>194
姉妹なのにホテル泊まるってありえるんですね!
今日は父に合鍵を返してもらおうと思います
いきなり「もう泊めない!」って言うと母も入ってきて面倒なことになるので、せめてこれくらいはお願いしたい…

>>195
まさかのカラ出張か…宿泊代横領どこじゃないな

206: 名無しさん@おーぷん 20/12/25(金)11:00:20 ID:WNR
>>203
イブの夜は友達とパーティーだと伝えてあって、了承も得たのに
なんで「ケーキ食べたから一緒に食べよう」って我儘を聞くの?
友達との約束をドタキャンできないって断って、それ以降は電話に出なきゃいいんだよ
父親、母親に「分かった、じゃあ友達との約束を優先していいよ」なんて許してもらう必要はないんだよ
あなたの都合や交友関係を無視する両親の言いなりになってたら、友達いなくなっちゃうよ

209: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/26(土)17:46:16 ID:bms
>>206
親に逆らえる心の強さがなかった
友達にも迷惑かけまくってる

なんか、ある程度自分で決心ついたつもりだけど
昨日父のいる家で寝て、起きてお風呂で着替えようとTシャツとジーパン持って入って、ユニットバスなので便座閉めたトイレの上に置いて、
着替えてたら父が「すまん!入れてくれ!漏れる!」とものすごい勢いでドア叩いてきたので仕方なく入れて、その間カーテンの裏で父に見られないように退避して、
父が出たら、便座に置いてたTシャツとジーパンがトイレの裏に落ちていて、「どんな雑な入り方してんだよ、服汚れたじゃん」って思ったけど、
「着替えの服汚すためにわざとトイレの裏に落として、私が下着姿でユニットバスから出てくるのを待ってるのでは!?」ってふと思い付いて、その瞬間に背筋が凍って、汚れた着替えに着替えてユニットバスから出たら、出てくるところを父が顔向けて見ていて、
もうほぼ確信して、Tシャツのまま父残して家飛び出して友達に電話して入れてもらって話も聞いてもらった、ほんと友達サマサマすぎる
仮に私の下着姿が見たかったのだとしてもやり方が回りくどいし気持ち悪すぎる
少なくとも父と仲良くしたいという私の最後の希望みたいなのはもう捨てようと思うので、あとは父を他人だと見なした上で、譲歩できるところできないところを整理して交渉しようと思う

204: 名無しさん@おーぷん 20/12/25(金)07:49:43 ID:wvI
お父さんと仲良くしてね☆
あなた、精神的独立無理だわ。

209: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/26(土)17:46:16 ID:bms
>>204
仲良くしたかったけど、もう仲良くできないと決心しました

205: 名無しさん@おーぷん 20/12/25(金)09:49:39 ID:BQ7
> あなた、精神的独立無理だわ。
同意

207: 名無しさん@おーぷん 20/12/25(金)12:37:24 ID:nkX
問題解決へと向かうことを望んでるし、ふざけた調子ではなくて、このスレで真剣に考えてくれてるみんな、人達は何とか幸せになってくれと願ってる筈
ただこのケースはすぐに解決へ向かうのは、ちょっと難しいかも知れない
それでもなんとか助けになりたいが

208: 名無しさん@おーぷん 20/12/25(金)12:42:02 ID:7oQ
母親という新たなファクターも登場してきたし、雨女さんに思いつくまま吐き出してもらう方が先だと思う
問題解決とはいうものの、多分まずゴールを雨女さん自身も設定できていないだろう

210: 雨女◆C528g8uIYc 20/12/26(土)17:57:39 ID:bms
合鍵は返してもらいました
合鍵の合鍵を作られてたらどうしようもないけどひとまず一歩

211: 名無しさん@おーぷん 20/12/26(土)19:42:19 ID:JtC
>>210
乙、前進だね

217: 名無しさん@おーぷん 20/12/26(土)23:47:04 ID:zKT
そもそも尿意を我慢の限界まで持っていって娘が着替えている最中にユニットバスのトイレを使うのって頭がおかしくないかな?
それなら娘が着替えでユニットバスに入るのを少し待ってもらって排尿したら良かったのだ。
当事者が何も書いてはいないけど漏れそうな位に尿意を感じていたなら相当長くユニットバスの中にいたのだろうし、状況が状況とは言ってもわざわざ娘に排尿している音を聞かせるって変態に思える。
カーテン一枚越しでそういうことするってマトモではない。
この一件だけでもこの父親は頭がおかしいって判断できるはずなんだが。

218: 名無しさん@おーぷん 20/12/27(日)00:41:19 ID:DJP
着替えなんて5分10分もかけるわけじゃないし
そんな急にトイレ!漏れちゃう!なんてならんだろう

219: 名無しさん@おーぷん 20/12/27(日)01:30:32 ID:MNZ
鍵替えたほうがいいんじゃない?
鍵替えないなら替えないでお風呂入ってる時はチェーンかけた方が良さそう

220: 名無しさん@おーぷん 20/12/27(日)02:05:06 ID:Hjz
出張と称して外泊する回数が
年に数回から2週間に1回へと激増したら
普通の夫婦でも浮気を疑いますけどね★

221: 名無しさん@おーぷん 20/12/27(日)21:53:37 ID:uyR
私の叔父も変な人で脱衣所がない家に住んでいた時に高校生の娘(私から見るといとこ)が風呂上がりに着替えを細く開けたドアから風呂場に一枚ずつ取って着替えていたら
「何でそんな変なことするんだ!」
と騒ぐからいとこも
『変なんだ?』
と真っ裸で出て来て着替えていたら
「何で真っ裸で出て来るんだ!」
と騒いだらしい。
着替えてるのが見えないようについたて買ってくるか天井からカーテン吊り下げて簡易脱衣室作ればいいのに叔父もいとこもそういう発想が出来ない残念頭だった。
この叔父だけなんだよね、こういう変な発想するのは。他の親戚達はしないから。

222: 新年まで@29:36:09 20/12/30(水)18:23:51 ID:f2I
>>221
>着替えてるのが見えないようについたて買ってくるか天井からカーテン吊り下げて簡易脱衣室作ればいいのに叔父もいとこもそういう発想が出来ない残念頭だった

それなあ
本当に残念だなあ
分かってるとは思うが、関わっていけない相手だぞ
可哀想と思おうとキチと同義のカテゴリだからな


【管理人のコメント】
12月26日の合鍵を返してもらったのを最後に約1週間カキコミが無いから、あれから父親は来てないと思いたいやね。
お母さんがキツそうな人みたいだから、父親もふわふわした無防備な娘に母性や癒やし(性的な意味も含む)
を求めていそうやから完全シャットアウトで逃げるのを推奨。
就職活動も飛行機の距離くらい離れた場所(加えて父親の会社の支店が無い場所)の会社が良いと思う。


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【その神経がわからん!】病気の投薬の副作用で太ったら「お前はだんだん渡辺直美みたいになってくなw」って旦那に言われた

taijukei4_himan_woman
58: 名無しさん@おーぷん 20/10/05(月)16:57:15 ID:ek.nr.L5
お前はだんだん渡辺直美みたいになってくなwって旦那に言われた
治療中の病気の投薬の副作用で肥えちゃうって何度説明しても忘れるらしい
腹立つからあんたは薬飲んでないのに頭もお腹もドラえもんみたいになってきたねって言い返した
半ギレの旦那に丸めた新聞紙で頭を叩かれたからすかさずラップの芯で向う脛を叩き返してあげた
そしたら何故かキレ散らかしながら自室に撤収して行ったよ
コロナがもう少し収まったら離婚だなあってしみじみ思った

62: 名無しさん@おーぷん 20/10/05(月)20:32:47 ID:WQ.j9.L10
>>58
そんなストレス源と一緒にいたら病気が治るどころか悪化しちゃうよ
離婚となると手続きが大変だし、体にも負担が掛かりそうだから、とりあえず別居はいかがですか?

65: 名無しさん@おーぷん 20/10/05(月)23:41:34 ID:AT.p9.L6
>>58
悪口のチョイスも武器のチョイスも可愛くて、修羅場が伝わってこない

67: 名無しさん@おーぷん 20/10/06(火)07:29:46 ID:Z3.oc.L1
>>58
渡辺直美みたいって名誉毀損レベルの悪口だろ

59: 名無しさん@おーぷん 20/10/05(月)18:11:48 ID:NP.to.L3
ごめんご立腹なのは分かるんだけども、
渡辺直美もドラえもんも可愛いから、なんか罵倒合戦的な深刻さが伝わってこない……

61: 名無しさん@おーぷん 20/10/05(月)18:34:08 ID:uz.nk.L1
コロナが云々なんて悠長な事を言わずに、出来るだけ早く離婚へ向けて動いた方がいいと思う


【管理人のコメント】
普通にモラハラやよね……。


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【報告者が……】妻が専業主婦になってくれなくて困っています

busy_syufu_woman
646: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)17:03:03 ID:Oq.or.L1
妻が専業主婦になってくれません。結婚前からずっと、仕事やめちゃえばいいよ、家にいてよと言っていますが頑なに断られ続けています。
共働きで子供はいません。
家事や育児を担ってほしいとか自分のケアをして欲しいという理由でお金を稼ぐ機会を奪われる筋合いはないと言われました。
正直収入も自分の方が良いし、妻の職種も営業なので自分の仕事と比較して軽く見ているのは事実です。
でも決して大した仕事してないんだからこだわるなよと思っているわけではなく、
働くという役割をより稼げる自分が一手に担うから、その分家の事を任せたいと思っているんですが、分かってもらえません。
仕事疲れるって言ってるし、転職も考えているようなので気楽なパートでもすればいいと思うのですが、それは違うと言われました。
休みの日以外は疲れた顔をしてすごくテンションが低いのもこっちまで余計に疲れるのでやめてほしいです。
もっと付き合っていた時のように明るくして、と言ったことがありますが、
そもそも会うことが非日常だった恋人同士と一緒にいることが日常の結婚は違うし、通勤時間も家事の量増えてそれは無理。
やることはやってるんだから勘弁してと言われました。
家事は自分もやっていますし分担率については不満はないと言われています。
普通専業主婦って喜ぶものなはずなのに、どうしてこんなに頑ななんでしょうか。専業主婦になって欲しいです。

647: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)17:10:53 ID:9J.xe.L13
>>646
>普通専業主婦って喜ぶものなはずなのに
人それぞれ
喜ばない人もたーーくさんいる

649: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)17:40:46 ID:aw.ma.L1
>>646
あなたの言う「専業主婦になって欲しい」の裏側には、
「家事や育児を担ってほしい。
 俺のケアをして欲しい。
 休日もニコニコテンションアゲアゲで楽しく過ごせるよう気遣って欲しい。」
って要求が透けて見えているから嫌なんだよ。
そんなのあなたがいる時は常に奥さん気を張って大変じゃない。

自分が家にいない時は何しててもいいし、詮索しない。
「気楽なパート」とは言わず完全専業で、
「大した仕事じゃない今の嫁の稼ぎ分」
くらいは自分がプラスで稼いで、十分以上の生活費を保証するよ!
って言えば、少しは考えてくれるかも?くらいかな。

658: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)20:06:35 ID:k0.tu.L10
>>649
仕事に疲れたとかで奥さんが専業を希望するならまだともかくねー
仮に奥さん専業になったとして、喧嘩した時に「誰の稼ぎで生活できてるんだ!」とか「誰が食わせてやってると思ってるんだ!」なんて言おうものならそこで愛情ゲージ0になるからね
その瞬間からあなたはただのATMだから
自分の世話させるために専業にさせて、自分の希望に沿うレベルじゃなかったら軽ーい気持ちで言ってくるんだよね
それを言われたくないばかりに絶対専業になりたくないんだよな…

660: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)20:41:13 ID:Oq.or.L1
>>649
でもせっかく愛している二人で結婚したのに、いつも暗い顔をされては悲しいじゃないですか。

私はあくまで幸せな家庭にしたいし、その為に仕事の辛さは背負うから笑顔でいて欲しいと思っているだけです。
パートもしたくないならしなくても構わないのですが、妻が働くことに拘っているようなので提案したまでです。

もちろん専業になるなら自分の稼ぎで養うので家のことは任せたいと思ってますが、そんな偉そうな態度を取るつもりは無いです。

664: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:03:58 ID:Wa.an.L1
>>660
嫁にとっては結婚してからの生活スタイルをどうするかって話

専業主婦が楽か否かという話ではなく
家で家事して、家族の稼いだ金でゆる~く暮らす(専業主婦が全て緩く暮らしてるわけではないのは理解してます)よりも
疲れようが、社会の中で多少なりとも働いて貢献して、何より自分で金を稼いで自立する方が嫁さんにとって充実した生活なんだと思うよ

もちろん専業主婦として家事を一手に引き受けて家族を全力で支えるのも人生が充実する方法だけど
嫁にとっては魅力的ではないんだろうね
それは我がままでもなんでもなく、現実と自身の性質をすり合わせた上での嫁自身の判断なんだと思うわ

で、君がそういう嫁の性格を分かってないってのが問題なんだなー
書き込みだけでも芯の強い、外で働くことに向いてそうだなって他人の自分でも分かるのに
まあ専業主婦になったら、ビシバシと家事育児しながら旦那の尻叩いて鍛えそうな嫁さんではあるわ

> 正直収入も自分の方が良いし、妻の職種も営業なので自分の仕事と比較して軽く見ているのは事実です。
建前でも仕事に貴賎は無いくらい言おうぜ
そこの小ささも嫁さんにしたら「自分の仕事見下してやがるし、男のくせに器小せぇなぁこいつ」ってなるんじゃない?

667: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:32:22 ID:Oq.or.L1
>>664
それならそれで仕事が充実している生き生きしているように振る舞ってほしいと思います。
働くことで家庭の雰囲気を悪くするほど負担ならやめて欲しいと思います。
妻を愛しているから払拭できる負担は払拭したいんですが、そこを理解してもらえないんです。
自分が比較的楽観的なのに対し、妻は何についてもネガティブな方向に考えすぎなのでもう少し前向きになってくれればとも思います。

662: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)22:48:40 ID:gv.qe.L8
>>660
なんか根本的な違いがある気もする
専業主婦になりたくない、それは諸々の理由から断ると言う女性もいるんだよ
それを話し始めると様々なケースもあるから長くなるのでしないが
いくつも書いているけど、あなたが幸せと感ずるもの、家庭のあり様、夫婦と言うものが、必ずしも奥さんにとってはベストやベターの幸せではないんじゃないの?
あなたが幸せでも、本音の本音では奥さんは忸怩たる思いを持って一生を生きなければならなかったり、沢山の不満を持ったまま歳を取って行くことになったりしたら、奥さんを不幸に突き落とすことであるし、それは奥さんの人生は大失敗にされてしまわないかな

663: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)22:56:36 ID:Oq.or.L1
>>662
なんで専業主婦になりたくないんでしょうか。
妻は一人の大人として何かあっても支え合えるように、生きていけるようにとは言いますが、根本的に信頼されていないように感じます。
子供を設けることについてもお金の話や出産リスクの話などネガティブな話ばかりで、逃げられているような感じがします。
自分もできる限り協力するからと言っているのですが納得いってないようです。

665: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:17:18 ID:gv.qe.L8
他の何人の人達から諭されているのだけど、暖簾に腕押し、糠に釘てえ言葉が当てはまりそうな気がする夫さんだと思う
どうも、家庭とは?夫婦とは?妻とは?やいろいろなことでも、自分の頭にあるこうあるべきだ!という型に嵌った思考しかしていないんじゃない?
夫婦なら、夫、妻、それぞれが自分の人生の幸せを追求しながらも共に生きて幸福になるという面もあるんじゃないか
はっきり言うと、見下してるよね
奥さんの人生と職業人としてのキャリアも軽んじ過ぎていると思います

667: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:32:22 ID:Oq.or.L1
>>665 
見下してないです。 
より能力が長けている分野を専門としたらいいのではと思っているだけです。 

666: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:28:47 ID:rE.sz.L10
>>663
もうね、できる限り協力するって感覚からして嫌

仕事が忙しいから今は協力できない
週一回しか休みがないから今日は協力できない
寝不足すると仕事に差し支えるから協力できない
同僚との付き合いがあるから今晩は協力できない
でも、できる時にはできる限り協力するよ
メインは君で僕はサブね
メイン張れるように家にいてね
僕はいざっていう時にできるだけ協力するつもりだけど、できない可能性もあるからねって聞こえる

667: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:32:22 ID:Oq.or.L1
>>666
でも実際育児は母親がやりますよね?
父親として稼ぐのが役目だと思いますしその為には送り迎えや通常の世話は妻に比重が傾くのは仕方ないことです。
子供が歩けるくらいに成長したら妻の息抜きで一人の時間を作ってあげますし。

668: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:34:48 ID:dL.ku.L1
>>667
今の時代、専業主婦になりたいと考える女の人の方が少ないぞ?
つーか、なりたくても旦那がいくら稼いでても現実的には選べないだろうし

今の時代それ進んで選べるのは自分と旦那の実家が太い良家の子女
体調や旦那が転勤族とか介護とか切実な理由がある人
それか最初から旦那をATMにする予定で動くニート一歩手前のだらしない女くらい

上記以外で専業主婦を選ぶ女はリスク背負っての相当な覚悟だろうから、下手なことするとその覚悟に叩きのめされるぞ

結婚後に専業主婦になってもらいたいなんて言っても無理だよ
普通の女なら家や子ども考えるなら自分も稼がないとって考えるんだから
そんで男も稼いで家事育児やって一人前って考えなんだから
どうしてもっていうなら、結婚前にそれを話すか
元から専業主婦希望の女性を探すべきだったぞ

669: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:40:15 ID:Oq.or.L1
>>668
自分の実家は太いです。
新居の準備もしてもらいました。妻はそれも気に入らなかったようです。
結婚式も親が全部出すから豪勢にしようと言ったのですが、身の丈にあったことをこれ以上したくないと式は挙げずに写真を撮っただけで終わりました。
親も自分たちのためにお金を出したいのだから甘えればいいと思っているのですが、それも自立していないと嫌がります。
多分妻の家庭が裕福じゃないので劣等感を持っているんだと思います。

専業主婦になって良いとは結婚前から伝えてます。
あと自分の方が収入が多いのに家事も育児も同じくらいやるのはさすがに違うと思います。

671: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:42:22 ID:dL.ku.L1
>>669
そりゃ、お前さんが世間知らずのボンクラボンボンで
金は稼げるけど地頭が良くないのと、嫁への気遣いが足りないから不安なんだろ

674: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:46:44 ID:Oq.or.L1
>>671
ほとんど同じことを喧嘩の時に言われたことがありますが何が悪いんですか
貧乏人の僻みですか
親が頼れるから頼るというだけで頭が良くないという決めつけは侮辱ですよね

672: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:44:02 ID:Wa.an.L1
ボンクラボンボンww

673: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:44:29 ID:gv.qe.L8
>>667 >>669 
レスを読みなおしてみたけど、ところどころかなりヤバいものの考え方も認知の歪みみたいなのを感じるんだけど 
悪いけども、キツイことを言ってしまうと、相当な自己中だよね 

675: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:47:55 ID:Oq.or.L1
>>673
家庭で不機嫌に振る舞うのは自己中じゃないんですか
その要因となる仕事についてやめるように提案してもやめないのも自己中ですよね

676: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:55:46 ID:gv.qe.L8
もし今は夫の貴方に何かあったら?
無い方が良いけども、万が一のことがあって亡くなったら?
貴方が病、事故で働けなくなったら?
貴方が妻も家庭も裏切って不倫などして当然ながら家庭は破滅したなら?
もし双方の実家に、何かが原因で2度と頼れなくなったら?
もし離婚したら?

そのとき子どもがいるかいないか?により少し違いは出るけども、1度でも何年か専業主婦になった女性が、再び社会へ戻って生きて行くと言うことは極めて苦しみを背負うことが多いのですよ
こと細かく書いてないので、奥さんがどう思っているのか?より深い部分は分かりません
が、これまでの全てを読ませていただく限りでは、奥さんの思いの方がなんか真っ当な気がしますよ

677: 名無しさん@おーぷん 20/08/22(土)23:59:54 ID:Oq.or.L1
そもそも自分は我慢してるんです
今まで洗濯を分担してやったり自分の水筒を洗ったり掃除機をかけたり家事をしていたのも足りないと言われて食器も洗うようになったし
ゴミもゴミ箱に捨てるようにしました
>>676
もしかして妻ですか?本当にそういうネガティブなことばかり言います。

681: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:18:17 ID:2v.wz.L1
>>677
ボンクラボンボン図星だったみたいね

682: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:21:25 ID:OV.wc.L1
>>681
図星とかじゃなく一方的な決めつけで侮辱されたら腹も立つでしょう
もういいです

683: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:22:32 ID:Sv.kn.L1
>>677
収入の上下で家庭内の仕事を分担するのってキッチリ出来る夫婦も居るけど案外難しいものだよ
あなたが頑張ってるのは本当によく分かるけどレスにもイライラが透けて見える気がするし奥様の前でもそうじゃない?
主張も理想も違えどお互い頑固になってるみたいだしどちらかが一度割り切ると上手くいきそうだけどね

685: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:25:23 ID:OV.wc.L1
>>683
むしろ下手に出てますよ。
自分にも譲歩の限界があるから専業主婦になってほしいと思ってるんです。
妻は頑固ですね。主張が強くて偏ってます。

686: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:28:55 ID:tA.wz.L1
>>685
〆たなら男らしく潔く去りな!女々しい!

700: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)09:34:43 ID:oI.un.L2
>>677
妻はネガティブというより現実的なだけじゃない? 未来を見据えているというか。貴方は「なんとかなる! 今が楽しければいい!」っておもうタイプなだけでさ。
夫婦二人とも今が楽しければいい! ってタイプだと、問題が起きたときに大惨事になりそう。リスク対策誰もしてないわけだし。

そこで
「妻の家は裕福でないから引け目を感じて」
「どうせ育児は女性がするんだから」
って言う辺りから妻を見下してる感が凄いする。今時なら育児、家事分担の共働きでしょ? もし共働きのままでも、
「自分は専業主婦になってもいいっていった。なのにならなかったのは妻なんだから、育児は妻の仕事。両立しろ」
とかいいそう。
既に「自分は我慢してる! 女の仕事である家事をしてやってる!」ってスタンスだし

678: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:01:09 ID:Sv.kn.L1
話は違うけど私は歳を重ねるにつれ専業主婦になりたくてたまらなくなった
若い頃は若気の至りというか黒歴史というか自分に対する万能感が強くて狭い家の中で世界が完結してしまう専業主婦を見下しているような所があった
現実はそんなに簡単じゃなかった

私の親世代は専業主婦(もしくは労働力としての嫁入り)が当たり前だった
最近ネットでは男女に関わらずどちらからも専業主婦や専業主婦願望が叩かれているのをよく見る
バブルの恩恵を受けてやりたい放題だった人たちに育てられた人同士の対立は見てて少し悲しいものがある
もっともっと皆が豊かに暮らせる世の中になればいいなあと思う

679: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:09:03 ID:Ib.qd.L1
>>678
兼業だって専業だって、その人の生き方でしかないのにね

ただ、今の時代は専業主婦(夫)の立場になるとリスクが大きすぎるから
社会的にそういう人たちへのサポートがもっと充実すればいいと思う
社会福祉の充実だったり就職支援とかさ
そうなったら頑張って働く人も、体壊したときとか
きちんと休みたい時に安心して休めるようになるし

680: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:17:31 ID:6X.3s.L8
>>678 >>679
仰ることが胸に伝わって来る気がします
専業主婦でもそうでなくても、幸せな生き方、人生を女性みんなが生きられたら良いのにと思っています

684: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)00:24:20 ID:Sv.kn.L1
>>680
男の人もね
男が不幸な世界で女が幸せなんてありえないよ
逆もまたしかり

691: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)01:47:44 ID:hJ.xf.L2
最初は夫の主張も分かるし妻も譲歩したらどうかなと思って読んでたけどなにこの粘着質怖い

692: 名無しさん@おーぷん 20/08/23(日)02:51:10 ID:Fc.3s.L7
ここまで来ると恐怖しか感じない


【管理人のコメント】
昭和だったら普通の夫だったかもしれへんけど、もう昭和どころか平成も終わって令和なんだよなー。


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1594435599/

【論破】女性社員にウザ絡みする男性社員に皆困っていたが、忘年会で酔った経理の子がニコニコしながら理路整然と絡み返して撃退してくれた

iyami
87: 名無しさん@おーぷん 19/12/14(土)18:50:05 ID:v1.jv.L3
同僚に、女性社員にウザ絡みする男性社員がいる。
昼にヨーグルト食べてる子がいれば「健康に気遣えてるワタシ~とか思ってんの?」
マスクしてる子がいれば「病弱アピール?それとも口臭いから?」
観葉植物に水をあげてると「環境に優しいワタシってか?誰も見てないよ、残念でした」

金曜日が忘年会だったんだけど、その男性社員に
酔った経理の子が絡み返してて衝撃だった。
いつもニコニコして愛想いい子なんだが、ニコニコ顔のまま「毒舌な俺カッコイーとか思ってるんですか?」
「彼女いたことあります?コミュニケーションの根本がなってないですよね。そもそも友達います?」
男性社員はタジタジで、逆になぜか身の上話?を始めた。
友達少ない、彼女いたことない、普段しゃべる女は母と妹だけ、
妹に話しかける時はいつもああいう絡み口調からだから、いつもの通りにやってただけ…だそうだ。
経理の子はニコニコしながら「それ間違いなく妹さんにも嫌われてますよ」
「私たちも(男性社員)さんのことみんな嫌いですもん。いい歳して他人との接し方がわからないって100パーアウトです」
「接し方がわからなくてもいいから、せめて今後は自覚して下さい。嫌われてることも」
いつもの口調でにこやかに言うから、こえ~と思ってしまった。
男性社員は真っ赤な目をして周囲に助けを求めてたけど、みんな目をそらした。
あのおとなしそうな経理の子があんなキャラだとは知らなかった。今度から領収書そっと出ししよう……

88: 名無しさん@おーぷん 19/12/14(土)19:07:35 ID:7d.dr.L6
>>87
経理の子、GJ!

92: 名無しさん@おーぷん 19/12/14(土)20:42:08 ID:gy.e1.L1
>>87
経理の子凄いね
男性社員、大人しくなったらいいけど

93: 名無しさん@おーぷん 19/12/14(土)22:36:28 ID:G3.gh.L1
>>92
あの子は俺に話しかけて注意してくれた、俺に気があるに違いない
的な勘助もいるから用心した方がいいかもね


【管理人のコメント】
経理の子の論破は素敵やけど、確かに「俺の為にこんなに言ってくれるなんて経理の子は俺に気があるはず!」なんてエクストリーム解釈をして勘助になりそうやから、注意が必要やね。


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※引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1574669829/
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モバゲーでマリンスノー 二人の世界 ifの世界 5710 ギリギリ先生など書いていました。 株は2003年~暗号資産(アルトコイン)もイジっています。 2015年~愛知岐阜のラーメン デカ盛り インネパカレー多めの食べログ連動外食ブログや2ch&5chまとめブログを更新しています。感想やコメントなどはお気軽にどうぞ。
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