shitsuke_shikaru_mother
944: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:36:44.28 0
相談お願いします。
夫:39歳(公務員)
私:38歳(専業)
長女:中学2年生
長男:小学6年生
次男:小学4年生

夫が長男に対して暴力を振るい、虐待しました。
事の発端は長男が私に対してババアと言ってちょっと手で肩をゆすっていたところを
たまたま帰って来た夫が見てしまい、長男の頬をすごい力でビンタし
長男の自室まで引きずりその日の晩ご飯を抜きにしました。
長男はその日はショックで一晩中泣いていたらしく、数日間はよそよそしい態度になってしまい
見るも無残な状態で、とてもかわいそうでした。
長男は反抗期がきていて、私に対する言動がちょっとキツイ時があるなとは思っていますが、
それは誰しもが通る道ですし、おなかを痛めて産んだ子なので私は気にしません。
ですが夫は親に対してそういう言葉遣いをしたり、ましてや危害を加えるなど言語道断だといい、
長男が謝るまで小遣いカットでゲームなどもやらせないようにといいまた単身赴任先へ帰っていきました。
たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし、
家庭のことは私が責任を持ってやっているのに・・・と思っています。
そのことで夫と電話口で口論になっていて、今冷戦中です。

長女に相談しても、長女は父親が好きなので毒されていて私の味方をせずに
長男に対してちゃんと謝るように言っていて、今日の夜から三人で夫のところに泊まりに行くみたいです。
私はちゃんと口で言い聞かせればわかってもらえるので、体罰は絶対に嫌ですし、
夫が虐待をしたことを今後も許せないと思います。
ですので、家庭と夫婦間を円滑にするために、夫が私と長男に対してちゃんと謝らせる方法はないでしょうか?

946: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:38:15.84 0
釣りか

947: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:39:53.69 0
釣りだよね。

旦那と離婚して長男と結婚したら?

948: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:40:44.91 0
>>944
釣りじゃないと仮定して

なにはともあれ長男はちゃんと反省してあなたに謝ったの?

949: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:43:19.12 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし

それがまず間違いでは?暴力は問題があるけど、父親に育児に口出すなはおかしい。
夫は家族の為に働いて単身赴任なのにであって育児放棄ではないしね。

それに自分の方針が正しいとは限らない。正しければ長男がそんな態度を取ったりは
しない。母親の甘やかしで親を舐めてるからでは?ちゃんと言い聞かせても直ってなくて
今度のような態度を取ったわけだしね。長女ですら気付いているほどって自覚しよう。

このままでは母親が父をATM扱いして蔑ろにしてるのを見て育つから父親を尊敬できなく
なるし、母親は既に舐めれてる。今後大きくなって反抗期が本格化したらグレても反社会
的な事しても歯止めが利かなくなって長男の人生が狂ってしまう。

953: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:44.27 0
>>948
はい、私に対してはちゃんと謝りました。
夫に対してもちゃんと口で謝りたいということだったので今日から泊まりに行くみたいです。

>>949
確かに父親が育児に口を出すなというのはちょっと言い過ぎました。
ですが、専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります。
長男は前々から私のことをババアとか呼んだり、小突いたりしてはきたんですが
その都度、責任をもってちゃんと口で言い聞かせています。
それを夫はビンタして部屋まで引きずってご飯を抜きにしたという虐待をしており、
その部分は本当に許せません。
詳しくは伏せますが、夫は治安を維持するという職に就いており、そこは私も子供たちも尊敬しています。
私は決してATMだとは思っていませんし、子供たちも夫のことが大好きです。
その夫が暴力を振るったので、長男はものすごくショックだったみたいです。
私のことを少し蔑ろにしているなとは思っていますが、それは反抗期という難しい年頃だからですし、
夫の突発的な行動を謝罪させるまで、私は許せないと思います。

954: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:57:13.92 0
>>953
なんだ、じゃあ父親の気持ちがちゃんと伝わってんじゃん
反対する理由が特に無いよ
親にババァ呼ばわりしたり暴力振るわなきゃ体罰もないんでしょ

950: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:52:04.39 0
>>944
一生懸命マザコンエネ夫製造中なのね

951: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:54:25.90 0
>>944
よく出来た長女さんですね。
事の善悪をなあなあで済ませ、バカボン長男にするのは止めてね。

952: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:14.50 0
マザコンエネ夫ならましだよ。小学生にしてもう家庭内暴力の気があるなんて末恐ろしい。
暴力DQ男で犯罪予備軍を製造中と言わねば。

それが自分の身にも及びそうなのに危機感がないあたりが笑えるけど。力が強くなってから
殴られたら誰に責任転嫁する気だろう。育児方針に口出すななんていった手前外の子や
夫には頼れないね。

955: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:59:51.07 0
長男は「父親が虐待したからショックだった」のではなくて
「尊敬してる父親がそこまで怒るようなことをした自分がショックだった」んじゃない?
だからちゃんと向き合って謝る流れになってんでしょ

甘やかすだけがいいとは限らないよ

956: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:14.14 0
親を蔑ろにしているのに気付いていながら、反抗期だからしょうがないはありえない。
そういうのを無駄な甘やかしって言うんだよ。

957: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:15.15 0
叱らない育児を履き違えてる人か。
こういう男の子が子供のクラスメートにいると迷惑なのに注意しづらいんだよね。
モンペ母がデバって来るから。

958: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:14.07 0
学校だけでなく、父親に対してもモンペなのか。

959: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:31.30 0
>専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります

ちゃんとしつけしてない結果が長男の態度。
つまりは責任を果たしてないからこういう結果になる。きちんと自分が育児してない証拠。
やる事を遣らないから旦那が手を貸してくれたのに癪に障るとかく口出しするなとか、
謝れは逆切れでしかない。

甘やかしand悪い事しても母親が肩を持つなら長男はますます悪くなる。
それに自分に非があっても逆切れしてる母親を見ているのも悪影響。

960: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:03:00.45 0
>>950
息子はマザコンではないですし、私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです。
そのために、力でねじ伏せるような暴力的な躾ではなく、
ちゃんと口で言い聞かせて、いけないことはいけないということをわかってもらいたいんです。

>>951
はい、長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います。
ですので、男女の違いはあれど、長男も長女のようにきちんとなってくれるようにやっていくつもりです。


話がずれてしまったんですが、どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?
私も確かになあなあにしていた部分は悪いと思っていますが、
体罰をしたことは絶対に許せません。

961: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:04:46.22 0
反抗期は粗暴であっていいっつー免罪符じゃねーよ

962: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:05:04.25 0
暴力は良くない。これは大原則。

ただし男の子の場合、暴力に関してだけは力で「遣られた人の気持ちを理解させる」事が
必要になる場合もある。ましてそれが「男性が女性に対する暴力」であった場合には
断固たる躾が必要。それほど長男の暴力は放置しては危険という事。
母親だけが犠牲者ならまだましだけど、姉妹やら級友それに将来の彼女や同僚や妻に
それが及べば大変なことになる。

966: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:12:32.35 0
>>962
この意見に同意だな。

かつ、ビンタでしょ、グーパンチではない。

963: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:08:53.36 0
>私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです

できてないからこういう結果でしょう。言い聞かせにしてもちゃんとしてないから
暴力や暴言が当たり前の子に育ったのだから。

>長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います

父親の影響が母親より強い場合もある。自分で母より父が好きと答えたの忘れた?
それに自分が反面教師という側面もある。

>どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?

そんな魔法の呪文はない。むしろ自分が謝らなきゃいけない立場。

964: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:09:11.19 0
先に小突いたのは長男でしょ。

父親と長男が話し合って解決したならそれでいいじゃない。
何が不満なの?

965: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:10:44.61 0
だからー。
あなたのやり方ではまるっきりこの長男に対して効果はないの。だから体罰を行ってでも止めて、思い知らさなければならなくなってしまったの。
手を出さざるを得ない程スポイルしたのはあなた。暴力はあなたのせい。

967: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:13:52.82 0
>>960
そうは言うけどさ、現実的にあなたが口で言い聞かせてることは長男には届いてなくて
父親がやったことはストレートに心に届いちゃったわけでさ

育児方にこだわりがあるのはわかるけど、ダメかもしんないって思ったら柔軟に
他のやり方を受け入れるのもいいことだと思うよ

968: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:15:12.66 0
>>960
まず体罰が悪いことだという説明を夫にできないとダメだね
どうしてダメなの?
自分が叱らない・言い聞かせる育児をしたいから、という理由はNGでね
それは体罰がダメという理由ではなく自分の希望だから

973: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:21:18.09 O
>>960
暴力がいけないのはわかるけど手を出さなければいいの?
暴力がいけない理由は相手の意思を無視して
相手を自分のいいなりにしようとする行為だからだと思うけど
もしあなたも同じように思うなら近道はありません
旦那が自発的に暴力はいけないと思うまで
こんこんと話し合うしかない
その話し合いもあなたの話し方やその時の気持ちの持ち方次第で
旦那への言葉や精神的な暴力になるから気を付けてね

980: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:26:28.15 0
>>960
感情的になっているようだから整理できてないみたいだけど、
しつけの問題とあなたがないがしろにされた(と感じた)問題は別だよ。

希望は「私と長男に謝らせる」事のようだけど、
泊まりにいくのなら父親は長男に謝る予定だと思う。
これは殴ったから、教育をやりすぎたから謝る。

あなたの謝ってほしいは半分が長男への執着で、
半分が自分の子育てに口を出されたという意味かな。
残念だけどどっちも我侭に近いから旦那さんは謝らないと思う。

自分の子育てを否定されたくないなら、
離婚して自分のお金で子供を育ててから言って下さい。
子育ては夫婦が揃って行うもので、それぞれが別の意見を持っているのは当たり前。
子供はそういう親をみて、人それぞれ見方や対処法が違うという事を学ぶのです。

970: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:27.76 0
息子はあなたの分身じゃない
暴力に訴えるのは問題あるけれどね
暴力は夫を謝らせるための絶好の材料になってるだけでは無いかな
あなたから見たらちゃんと関わってくれていないと不満なのでしょう
自分の子育てを否定された気がしているようだけれど違うと思うよ
とても力も強い父親なのだろうから肩を揺すった手を掴んでやめさせるだけでも十分息子さんには伝わってそれで済んだかもしれないとは思う
でも人間完璧じゃないから
多分旦那さんも息子さんに謝ると思うよ

971: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:19.58 0
良く出来て賢いという長女に聞いてみたら?
家庭内だけでなく長男の行動やら生活態度やら問題起こしてなか?学校や他の保護者
から苦情が来たりしてない?
長女が父親の肩持つあたり相当普段から問題行動起こして長女も危険視してたんじゃ
ないかと。母親の意地なんてどうでもいいから早く矯正しないと可哀想なのは長男だよ。

972: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:21.05 0
躾はちゃんとしてる!(キリッ 私正しいもん!(キリリッ
の舌の根も乾かぬうちに
反抗期だしぃ~ちょっと小突くぐらい当然だしぃ~
こんだけブレブレで自分に都合良く言い訳しまくって、よく恥ずかしくないね

977: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:48.42 0
「言い聞かせ役」を馬鹿にしていてその話を虚心に聞いて反省できるはずない。
長男は母親をババア呼ばわりしたり暴力ふるって舐めてるからね。
そんな相手が幾ら言っても馬鹿にするだけ。

母親だけでは治せない段階まで長男をおかしくしたから父親が強行手段に
訴えざるを得なくなったんだろうに。

自分が長男に馬鹿にされている(尊敬も好かれてもいない軽蔑の対象)って
事実を受け入れられないんだろうな。私が言い聞かせたらいう事聞くって幻想に
しがみつきたいだけ。

982: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:27:57.44 0
ババァ呼ばわり、小突いたり肩を揺すったり。
もし息子にされたら張り倒すわ。
させないけど。

983: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:28:39.30 0
>私と長男に謝らせる

そんなことしたら、長男が暴力振るったのを咎めたのもごめんなさいになるな。
せっかく夫がしつけたのも台無し。母親が長男の暴力を認めたことになる。

984: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:30:32.68 0
これはアレだろ、自分が子供を一生懸命に育ててたのに、
あんた(旦那)はたまになのに何で子供たちは旦那の方ばかり敬うんだ!
的になってて腹立つだけだろ。
ビンタした事により暴力だなんだと言って、文句言って賛同してもらいたい。
だけ

985: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:32:12.00 0
>>984
確かにw

>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに
↑これに悪意を感じるしね

987: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:35:36.46 0
みなさんのレスを拝見したのですが、
どうして私の育児方針が批判されなければならないのでしょうか?
私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。
それがだめなら、私も暴言を言われたり小突かれたりしたら暴力をふるえばいいんですか??
そんなことはおかしいですし、私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

989: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:33.83 0
>>987
子供が謝ったら、子供には手を出したことを謝るんじゃないの
お前に謝る必要は皆無だよ

991: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:39:32.66 0
>>987
いやね、その結果として
言い聞かせてる母親のあなたを下に見てナメた子に成長しちゃったのよ
理解してもらえてないの
暴力がいいこととは全く思わないけど、少なくともこの場合
言い聞かせてるだけのあなたより暴力のほうが効いちゃったのね

994: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:41.52 0
>>987
そもそもなんであなたに夫が謝らなきゃならないのかわからん
謝るとしたら息子にでしょ?
息子は既に父親の気持ちが伝わって謝罪するつもりのようだしそこで父親もやりすぎたって言えば
円満に解決して息子もひとつ成長するのでは
あなたに謝るとしたら息子自身がこれまでの自分を、だね

996: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:42:49.97 0
>>987
旦那に「何を」謝って欲しいのさ?
それがわからないのにアドバイスできるかいな

997: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:42:56.49 0
>>987
ご主人があなたに謝る方法?





ない

999: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:46:36.13 0
>>987
旦那と同じように二重生活できるくらい稼いで尚且つ親に暴力を振るわない子供にしつけられる、という事をやればいいと思う。

そんなゴミ思考だと単身赴任してる旦那は子供がどう育つか不安だろうね。

真面目に聞くけど、初めて長男が叩かれたから驚いて思考停止してるだけだよね?
本気でそんな思考だったら考え直さないと家族関係もそうだけど外部との人間関係もヤバイよ。

988: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:17.45 0
方針は批判していないよ

990: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:51.96 0
>私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

だったらレスは出ないね。だってそんな魔法の呪文はこの世に存在しないから
存在しない方法は教えられない。

悪い方が悪くない方に謝らせる方法なんてこの世に存在しませんよ。

992: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:39:40.17 0
>何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。

その方針で遣った結果がこれですよ。言い聞かせても馬鹿にして聞いてない。
ババア呼ばわりやら暴力は母親を馬鹿にしてるから。
馬鹿にしてる相手が何を言っても聞くはずない。現に聞いてないしね。

993: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:30.38 0
旦那さんは理解していると思いますよ
息子に謝ると思う
旦那があなたに謝らないとしたら
あなたが聡明な嫁だから理屈だけでなくこの微妙な駆け引きを言わなくてもわかると信頼しているから

4: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:08:26.41 0
>私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
>その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。

なにを根拠にこう思うようになったんだろう
テレビで賢そうな人がそう言ってたとか?

これ根拠はないよ
教育学系の論文さらってみたらいい

5: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:11:48.85 0
>>987
お子さん方は反省しているんでしょw
この話はお子さんが本日旦那さんのところに行って終了。

書き込みだけみると、自分がエゴで納得出来なくて暴力!暴力!
って言って旦那が悪いでしょみなさん!と言う風にしか読みとれない

6: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:14:50.90 0
偏愛してきた長男に馬鹿にされているという現実を受け入れられないんだよ。
親の暴力なんて長男は母親を尊敬もいないし愛情も薄いって事だから。
でも脳内で無理にも「私が言ったら聞いてくれる私の天使ちゃん」と信じたい。
旦那が多少暴力的指導しても旦那には素直な長男見て嫉妬してるのでは?

7: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:14:57.44 0
>>987
987は良い母親だと自分で思ってるんだろうけど
世間知らずで視野が狭い
体裁や世間体にこだわる
旦那を軽んじている

でも釣りっぽい

8: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:19:15.20 0
息子さんは暴力に屈したのではなく
父親からの叱責に心打たれて悔い改めたのでしょう?
単身赴任で日頃家にいない父親を息子が尊敬し信頼するだけの絆を育んでいるなら
母として喜び誇らしく思えませんか?

9: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:22:42.00 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに

10: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:24:06.08 0
>>9
俺の嫁さんも、自分(嫁)が紹介した人と(俺が)仲良くなるとすごい嫉妬するよ。
ただの嫉妬でしょ、旦那に対しての嫉妬。

11: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 16:26:30.67 0
嫉妬っぽいよね。たまに家に帰ってくるだけって言い回しにもそれがでてる。
いつも可愛がってる私でなくてなんで旦那なのってのが本音だろうね。
旦那も居ないから息子を偏愛してスポイルしてきたのに、自分は馬鹿にされて
旦那は尊敬されてるって事が我慢ならない。だから旦那に頭下げさせて自分より
下におきたいんだよ。

36: 944 2013/11/22(金) 22:14:34.53 0
前のスレで相談をさせていただいた者です。
あれから子供たちを送って行き、その時に夫と少し話をしました。
私と長男に対してちゃんとした謝罪がなければ、(離婚する)考えがある。と伝えたところ、
息子には今晩出かけた時に男同士でちゃんと話をする、
暴力のことについては、確かにいきすぎたかもしれないが、
今後のことを考えると親の威厳を教えるためにやったことだし、
私に対しても息子に対しても間違ったことはしていないと思う。
今晩、息子とはちゃんと話をする、しかし私に対しては謝罪する気はないそうです。
そして私とはもう少し時間を置いてから、話し合おうということでその場は終わりました。

なんで男の人ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか?
夫はずっと単身赴任ですし、休日の呼び出しがあるから家族旅行も無理。
その間私は必死に家庭を治めてきたんですよ?
一言、私の育児方針に対して批判してすまない。という
その素直な一言がいえないというのはおかしくないでしょうか?
私としては時間を置いたとしても気持ちが変わることはなく、
ちゃんとした謝罪がなければ許せませんし、離婚を匂わせる形をとっているのできっと謝罪があるはずです。
相談ありがとうございました。

37: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:16:14.31 0
>>36
帰ってどうぞ

42: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:33:21.54 0
>>36
ダンナの方がよっぽど「ちゃんとした育児」してる気がするけど
子供が大人になったらアンタいらない存在だわ

46: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:49:57.12 0
>>36

旦那さんの意見にまるっと同意。

離婚を匂わせてまで謝罪してほしいの?
何にたいして?
私は暴力に賛成しているわけではないけど親の威厳を保つために仕方ないときもあると思うよ。
親の威厳がなけりゃ育児なんてできない。だから現に長男はあなたのことを馬鹿にし続けてるんでしょ?母親には口先だけの謝罪さえしていればどんな暴言を吐いたって許してもらえるって。今回のことは逆に旦那さんに感謝すべきだと思う。

47: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:50:31.54 0
>>36
頑張れば正解ってもんじゃないんだよ。
あんたは頑張ってるんだろうが、自分が間違っているかもと
疑ったことがないんだろう。むしろプライドが高いのはあんただよ。
自分は頑張ってきたけど、方向が間違っていたかも?と
自分を疑う謙虚な姿勢こそ必要だよ。

49: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:53:46.82 0
>>36
相談者は年がら年中ほぼ無限のリソースを割いて、手塩にかけて育児してるという自負がある。
相談者にして見たらちょっとぐらいBABA呼ばわりして来ようと、子どもの腕力でちょっと小突
かれようと、たっぷりたっぷりまた時間かけて叱れば改善が可能だと。
そこを単身赴任でごく偶にしか帰らない旦那が突然帰って来て、自分の教育方針には真っ向から
反するやり方で、しかも結果として自分のやり方以上の成果を電撃的に上げた。目をかけてきた
できる子である長女までパパ大好きだし、この旦那の暴挙を肯定。息子も何やらショックが
きつかった様だがその割に旦那を忌避するだとか、より悪くなるだとかはなく、むしろ
旦那の所に泊まりに行くと言う。
要するに【自分は一体何?】と。美味しい所だけいきなりやってきて、ささっとトンビが
油揚げを攫って行くと。
旦那のしたことがダメな行為だったなら、寧ろそれを相談者はフォローするためにまた
何時間も何日もかけて、取り繕う骨折りは寧ろ喜んですると思う。
だが、自分の方針に反して、あんなに一瞬で、息子ばかりでなく娘まで旦那のやり方を
認めて、普段はロクに面倒も見ないのに、結果として上手く行って。つまりこの相談者は
「旦那が上手く子育てに関与した事」が許せないんだよ。

55: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:36:35.75 0
お子さん3人は今夜から旦那の所へ泊まりにいったんだろ。
そこでいかに母親が自分勝手か言ってるだろうし
離婚になったら父親についていくって言われるな。

59: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:09:50.23 O
>>36
あなたないわー、ない。

私は子供ときちんと話してくれて、お互いが納得した上でお互いが謝罪すればそれで充分だけどね。

97: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 11:53:08.86 0
>>36

 あなたにとっては子育てが生き甲斐というか、自分の存在価値を証明する唯一のものなんだね。
 あなたの中では、「夫の生き甲斐は仕事。自分は子育て」と、領分を分けているわけだ。

 家族旅行も出来ないような夫の仕事に対しても、一言も言わずに耐えてきた。
 自分が夫の領分に踏み込んだら、夫の生き甲斐を否定することになる。
 あなたは、夫を最大限尊重して自分の不満を抑えてきた、けなげな妻なんだ。

 なのに、夫はあなたの領分に踏み込んで、勝手に長男を躾けてしまった。
 これでは、自分の存在価値が失われてしまう。
 あなたは、自分の人格が否定されたように感じた。

 あなたは、それで自分の考えに整合性があると考えている。
 でもね、子供はあなたの自己実現のために存在するわけじゃないんだよ。
 子供達もそれぞれに一人の人間であり一つの人格であり、自分の人生を生きてる。
 あなたの自意識を満足させるために用意されたアイテムではないんだよ。

 あなたの間違いは、自分の存在価値を子育てでしか見出すことが出来なかったこと。
 子育ては夫婦で協力してするものだから、領分を分けて考えるのも間違っている。
 たとえたまにしか帰って来ない夫でも、ちゃんと子育てのことを考えている。
 それは、とても幸せなことなんだよ。
「子供のことは妻に任せているから」と言って、子育ての責任から逃れようとする男の方が多い。
 あなたのご主人は、仕事でも家庭でも、最高の人物だと思うよ。

126: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 15:11:39.59 0
知人が>>36に似てる
言い聞かせればなんとかなるという主義
思春期の男の子にそんな生温い方法じゃ効かないよと思っていたけど…
本人が芯から『良い子』として育ってきたため、『普通に悪い子』の心理が理解できないようだった
誰が悪いというんじゃないけど、こういうパターンは不幸だ

128: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 16:51:29.57 0
>>36って
息子が「母親に暴言を吐き手を上げるのはいけないことだったんだ」
と理解し反省したことはどうでも良くなってるんだね。
本当は自分の意見ややり方を通すことだけが重要で
子供のことなんてどうでもいいんだろうな。
その証拠に旦那さんに謝罪させることしか頭にないみたいだし

50: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:03:56.37 0
離婚をちらつかせて謝らせるなんて脅迫じゃん
何が教育だ子育てだサイテーなBBAだな
こういう奴がいざ離婚されるとなると「そういうつもりはなかった」とか言い出すぞ
旦那さん全力で逃げてー!!!

53: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:29:44.72 0
どうやらダメ親の認識がないのは本人だけのようだ。
反省すべきは自分だね。逆に息子と旦那さんに謝れば?
大事な息子をクソみたいな人間にしてしまう所でしたって。

54: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:32:01.34 0
最後のレスを読んでちょっと印象が変わった。「私が治めてきたのに」ってフレーズ。
長男甘やかしてるだけの馬鹿な母親かと思っていた。長男は甘やかされたDQかと。
でももしかしてこの人の支配がいびつで長男も被害者かも。母親への暴言や暴力も
もしかしたら母親の支配の有り方への悲鳴かもしれない。子供だから暴力という
未熟な形になっただけで。
夫がいないのを良い事にして家の中で暴君というか独裁者だったのでは?
夫が子供叱ったから反発して子供の味方のように書いてるけど普段は毒かもしれない。

83: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 10:09:02.21 0
前スレ987が心から旦那に謝れば、旦那だって、いや、俺もちょっと言い過ぎたと謝って来るよね。
すっごく簡単。

43: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:38:49.65 0
もし、旦那が「離婚?いいよ、全然問題なし。」って言ったらどうする気だろう?
子供達は旦那につきそうだから、親権も難しそうだから養育費も無理っぽい。
専業なら家計の貢献も少ないから財産分与も沢山はなさそうだし、旦那有責じゃ
ないから慰謝料も無理だし。仕事探した方がいいかもね。

44: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:46:45.57 O
働くの賛成。
家にいすぎて社会性なくなってきてるよ。

127: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 15:23:23.29 O
>>36はこの板で総叩きにあってるのに意見を全く聞かないからなあ
普通はここまで叩かれたら自分がおかしいのか?って少しは思いそうだがな

66: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:48:42.84 O
いくら口で言ってもわからない人間もいるってことを
この>>36自身が証明してるよな

67: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:52:39.46 0
>>66
本当にそう
住人が言い聞かせても全く聞き入れないし
言葉って無力だな
子供の年齢的に父母どちらか自分に意思で選べるし離婚でいいんじゃない?

969: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:24.72 0
殴られもせずに一人前になったヤツがどこにいるものか!

978: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:49.10 0
>>969
ブライトさん乙


【管理人のコメント】
暴力は良くないのは大前提ではあるけど、話し合っても理解出来ない報告者みたいな人っているからねぇ。
子供達も報告者にうんざりしていたから今回の反応になったように思うわ。

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※引用元https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/
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